18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 7-03-2002

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Экскурсовод в автобусе:
- При возвращении в автобус не опаздываем. Кто опоздает на 5 минут, будет петь. Кто опоздает на 10 минут, будет танцевать. А кто опоздает на 15 минут, будет и петь, и танцевать... на том месте, где стоял автобус.

Прочитать...

к этому

Вечером около одиннадцати часов, после похода в кино, стою на остановке и жду автобус, курю и тут мимо проезжает автомобиль форд, котором сидят трое дедушек морозов! О_о посмотрел на часы - 29 марта!
___________

Мне кажется ключевое слово здесь "курю".

Прочитать...

Вечером около одиннадцати часов, после похода в кино, стою на остановке и жду автобус, курю и тут мимо проезжает автомобиль форд, котором сидят трое дедушек морозов! О_о посмотрел на часы - 29 марта!

Прочитать...

экскурсовод быстро понимает в чем дело. оказывается тот самый огромный пьяный мужик вместо сплавления по реке, забрался под гостиницу, где сваи в реку уходят и начал выть дурным голосом, изображая привидение!!! все в шоке, пытаются уладить ситуацию, теребят мужика. а тот так мечтательно: "чуваки, я такого кайфа в жизни не получал!!!".
-----------------------------------------------
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!".
--------------------------------------
По ходу дела у кого-то был веселый отпуск)) Мужик отзовись)))

Прочитать...

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Прочитать...

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Прочитать...

Таиланд, экскурсионный автобус. очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод спрашивает "посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет "даааа!!!всееееее!!!поехали, командир!!!!". через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагенства с диким матом: "вы чего, совсем озверели????? вы на остановке двоих забыли!!!!!!". автобус разворачивается, возвращается. оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

(взято в ЖЖ)

Прочитать...

Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху.

На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра
впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с
раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких,
3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и
прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус
садятся?"

Прочитать...

Где только нашего человека не встретишь! Я вам расскажу такую историю,
тоже про наших людей.
Я поездил довольно много. Работа у меня связана с поездками, поэтому я
довольно много путешествую. Был практически везде. Но рассказать хочу об
одном случае. Попал я в Бангладеш.

Тот, кто там не был, даже и не пытайтесь, страна ужасная. Грязь, холера
и чего там только нет.

Мне нужно было ехать из аэропорта на автобусе около восьми часов. Потом
я должен был пересесть на другой автобус и ехать еще около пяти часов.
Автобус в Бангладеше представляет собой битком набитый изнутри людьми и
утыканный ими снаружи. Автобуса не видно, виден только огромный ком из
людей. Я когда вылез из этого автобуса, думал – все, конец. Через четыре
часа пришел другой автобус, хотя должен был прийти через час. С боями я
прорвался внутрь и устроился в углу. Этот автобус остановился через
полтора часа езды. Не знаю что там произошло, но сдвинуть его с места
больше не мог никто.

Аборигены по очереди пытались его завести. Представляете ситуацию –
джунгли, темень, 11 часов ночи и битком набитый автобус стоит.

Водитель сказал, что недалеко есть гостиница и если я хочу, он может
меня туда проводить. Я согласился. Я и еще семейная пара немцев
отправились в гостиницу. "Недалеко" оказалось два часа пути через
какие-то заросли, колючки и прочие кактусы. Гостиницей оказался какой-то
шалаш с соломенными лежаками в ряд. Нам было уже не до Хилтонов, мы
просто рухнули на эти лежаки и уснули.

Теперь самое интересное. Представьте себе джунгли, на много километров
никого не встретишь, кроме обезьян, темень, иногда звери какие-то воют,
и никого вокруг вообще.

Проснулся я где-то часа в три ночи, тишина жуткая. Лежу, не спится,
жутковато. Я ведь знаю, что на многие десятки километров нет никого.
Ощущение, как на краю земли.

Вдруг такой пьяный крик снаружи: "Серегаааа!!! Ты огурцы взял?!" И в
ответ: "Да взял, взял, не ори!!! Осторожно, не разбей пузырь!"

Вы представляете? В центре джунглей!! Я думал у меня галлюцинации.
Выглядываю из своего укрытия, смотрю – точно, двое наших. Черт их знает,
как они там оказались, да еще с огурцами... Им дали другой шалаш, они
долго еще орали там "не сыпь мне соль на рану".

Представляете? В джунглях ночью двое наших пьяных с солеными огурцами. Я
от смеха долго в себя не мог прийти. Такая история.

17 АПРЕЛЯ 2006 13:41

Прочитать...

Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица
в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на
серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку,
не пытаясь даже сделать вид, что слушают.
...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины
моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса.
- Где шофера раздавили!?

Прочитать...

Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит приблизительно как "неспящие в Сиэтле". Andrew (c)

Прочитать...

Из запрещенных анекдотов СССР. Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!

Прочитать...

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... Леха Зайцев

Прочитать...

Блин! Сел вчера посмотреть рекламу часов в 9 на РТР, так нет же целых
два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

Прочитать...

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус
уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит
женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Прочитать...

Вот что значит нечем заняться на работе:

Azrael:
Начнём расчеты:
В неделе 168 часов.
На что я их трачу:
51 час - Сон
36 часов - Работа
12 часов - Дорога
7 часов - Подъём и т.д
6 часов - учеба
В итоге получается что у меня остаётся 56 часов свободного времени в неделю из которых 30 приходятся на выходные и 26 на будни. Исключим позднее время(после 22-00), то останеться в выходные 24 часа, в будни 13 часов.

Итого: с моей жизнью я могу нормально потратить на себя 13 часов в будни(из 120 часов), и 24 часа в выходные.

Azrael:
вопрос: нахуя мне такая жизнь?

Прочитать...

из разговора с начальником:

xxx: мне нада седня около часа дня убежать...
yyy: куда
xxx: у мну родители прилетают... нада их встретить и потом в универ зайти узнать что там с госами
yyy: ясн... тоже вчера фаллаут поставил... понимаю.. беги..

Прочитать...

Kristofer Tlen:
Вика учила физику в четыре часа ночи. заранее она выпила много-много кофе, но единственный в доме кофе был -турбослим для похудения. этот загадочный препарат очень долго поддерживал вику в активном состоянии.Но ровно в четыре вику вырубило. вырубило прямо за компом в сидячем положении, башкой об клаву...проснулась вика в десять часов утра...и пропустила вика коллоквиум. вот такая вот жопа

Прочитать...

ALBI:
решил отдохнуть, открыл РБК, читаю:
В Петербурге в автобус с туристами врезался столб.
пля...где-то здесь подвох...
пойду отдохну..без компа.

Прочитать...

SUBJ: Google выпустил новую версию Google Earth

-- Мдя.. Базы древние.. У меня автобус какой-то на перекрёстки уже 2-ой год стоит.. =)) Или это автобус с эстонскими туристами?
-- Что там автобус второй год - ерунда! У меня вот телега на въезде в город стоит, и ее-же видно на карте снятой с аэроплана в 1913 году - видимо с русскими туристами.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com