Анекдоты смешные

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: “Болеют только
лошади”.
Блондинка: “Вот, блин, так что, я лошадь?!”

В метро: с одной стороны женщина читает книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". С другой мужик читает газету АиФ, статья "Венера населена огромными пауками"

Сижу сегодня вечером читаю книгу, подходит муж и спрашивает: " Оля, тебе не надоело одну и ту же книгу по пять раз перечитывать??" Я отвечаю: "Нет, это моя любимая книга". Муж тихонько поворачивает книжку и читает вслух название:
" Профессия: ведьма"......))

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?

Жена: за время жизни с тобой я на лошадь стала похожа!
Я: Что ты такое говоришь? Что за бред сивой кобылы??

На занятии лошадь поскользнулась, легла на бок. Инструктор - клиенту:
- Вы живы?
- Да...
Клиент лошади:
- Вы живы?..
Лошадь поднимается, кивая.

xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной
раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские
на ленивом расслабоне (жарко, душно).
Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь"
Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь"
Я - "может океаническая лошадь?"
Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Еду утром на работу в "собаке".
Вижу стоит блондинка очень гламурного вида, пафос так и прет...и....читает книгу(!) "Сталкер" (!!!).
Мало того что она читает книгу, так у нее еще на руке татуировка, как у главного героя одноименной игры!
Я стою в шоке....и думаю:"Всё...вот он - пиздец..."

Сидим на уроке истории, друг читает книгу по C++. Учительница за 5 мин до этого отругала дефачку, делающую алгебру. Проходит мимо, берет книжку, смотрит на обложку. Молча кладё книгу, ведет урок дальше...

Зашел в гости к сестре.
Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.
Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",
"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою
лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,
стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос
выдает:

- Смотри как круто - лошадь на скейтборде!

Взято с http://www.krutomer.ru/forum/topic/428

Лошадь росла и умнела.
Танк переехал двух кошек.
Сдохла от свинки корова.
Лемминги бросились в море.
Слон умер от ожиренья.
Лошадь росла и умнела.
Ястреб разбился о скалы.
Лев перестал есть и умер.
Выполз червяк на дорогу.
Мошка в костер залетела.
Аист свалился в болото.
Лошадь росла и умнела.
Умер медведь под сосною.
Крысы сожрали друг друга.
Скунс потерял осторожность.
Где-то завыли собаки.
Муха к бумаге прилипла.
Поезда крот не увидел.
Каждый достиг совершенства.
Лошадь росла и умнела.
Лошадь дошла до предела.
Лошадь развилась до мертвой.
Сладко запахло ипритом.

© Впопыхахаль (Творческое Кафе "Пазитифф" - www.creolit.ru)

Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет,
как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит.
Роберт Куперман, Бруклин

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"