18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

24-02-2014

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Пошли мы с подружкой детей выгуливать. У нее дочь, и меня сын, обоим около 2 лет. На улице потеплело и мы выползли без памперсов. Естественно, моему ребенку очень быстро приспичило писать.
Ну, приспустили мы штаны, вытащили наружу хозяйство, стоим - кустики поливаем. А подружкина дочка внимательно так смотрит. А потом поворачивается к маме и говорит:

- Мам, а почему у меня пися, а у него соска?

Однако, устами младенца...

Прочитать...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Прочитать...

Пошли мы с подружкой детей выгуливать. У неё дочь, у меня сын, обоим около двух лет. На улице потеплело, и мы выползли без памперсов. Естественно, моему ребёнку очень быстро приспичило писать.
Ну, приспустили мы штаны, вытащили наружу хозяйство, стоим - кустики поливаем. А подружкина дочка внимательно так смотрит. А потом поворачивается к маме и говорит:

- Мам, а почему у меня пися, а у него соска?

Однако, устами младенца...

Прочитать...

Дочка (6 лет) спрашивает:
- мама, а что такое шабаш?
- ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество.
На следующий день подходит дочка и говорит:
- мама! А наш веник не летает, я пробовала!

Прочитать...

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Прочитать...

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит Вовочка к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!
Затем подходит к бабушке:
- Бабуль, ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно внучок, такие ж бабки усю жизнь копить можно!
Потом к Деду:
- Дед, ты готов переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Естественно!
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец и отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 3 миллиона баксов, а реально - две шлюхи и деда пидораса

Прочитать...

Сижу на балете "Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте "почемучки". В минуту вылетает по сто вопросов на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена - Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос: "Па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?"
Отец: "Да ОТОРОПЕЛ, ваще!"

Прочитать...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Прочитать...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Прочитать...
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Синтетика: сидим с мамой у телевизора, отец за компом. Мама смотрит рекламу по Энимал Плэнет про павианов и говорит отцу:
-Не хотела бы я жить там, где есть обезьяны. А ты, Саш?
Отец, задумчиво:
-А мне приходится...

Прочитать...

Родственница рассказала. Была она на 7-м месяце беременности. Заходит она значит к коллеге по работе. А у нее дочка 4 года, очень говорливая. Она так внимательно смотрит на живот тети и спрашивает - а что там. Мама ей - ребеночек. Дочка удивленно: "она что, его с собой на работу таскает???"

Прочитать...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

Прочитать...

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Прочитать...

Папа (сисадмин) вобще отчебучил, подходит ко мне и спрашивает: "А у тебя интересы кроме компа есть?" Я немного растерялась, долго пыталась вспомнить чем я еще интересуюсь и чем занимаюсь кроме компа (учеба не в счет), так сижу за компом, смотрю на код, на папу, ни чего не придумала лучше чем сказать: "А кроме компов что-то есть?" В итоге распивали пиво пока мама не вернулась с работы...
Аль.

Прочитать...

Сегодня...
Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства.
Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит.
Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР.
Папа - дочке:
- Чей флаг на корабле?
Дочка:
- Турецкий?

Прочитать...

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты
дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма
и капусты он здесь и находится...

Прочитать...

Эх. Как хорошо было раньше. Подходишь к отцу, говоришь: "Папа, насрой игру на компьютере" и отец запускает старенькую игрушку с ужасной графикой и восьмибитным звуком. Прошло время. Подходит ко мне отец:
- Серег, у тебя инет есть?
- Да.
- А у меня нет. Посмотри в чем беда.
Сажусь за его компустер, отец наблюдает за происходящим из-за моего плеча:
- Эм.. Какого?.. Куда это ты его?.. Ты что творишь?.. А это нахрена? о_О
- Заработало пап.
- О_О Спасибо

Прочитать...

После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал...

Прочитать...

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше
поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Прочитать...

ДЕТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены
деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно
даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой
сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика,
натянул между ними нитку. Можно приступать.
Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем
подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе:
- Папа, а почему у нас нитка кривая?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Прочитать...

Друзья рассказали.

Сидят отец и дочка 5 лет в машине, ждут маму из магазина.
А на обочине лежит скошенная трава и на ней спит кот, уткнувшись мордой
в траву (т. е. морды его не видно). Отец заметил его и говорит: "Смотри
- котик". Дочка долго смотрит и выдает: "Это не котик - это кожура от
котика". :)

Прочитать...

8 Марта. Утро.
Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из
плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили
понести, и задает вопрос:
"Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает
отец.

Прочитать...

Сидел я как-то с 6-летней дочкой в поликлинике. Очередь, скучно - дочка
выцепила из толпы детей девочку (с мамой) приблизительно своего возраста
и пошла знакомиться. Познакомились, обсуждают кукол, мультики и прочие
свои дела. Тут подходит их папа. Я, вообще-то, среднего роста,
нормальной
или скажем средней комплекции. А их папа где-то на голову меня выше и
раза в два в плечах шире. Дочка моя посмотрела на него и спрашивает
новую подружку - "А мой папа боится щекотки, а твой?"
На что девочка ей отвечает зловещим голосом - "А мой ВООБЩЕ убегает!"

Прочитать...

ОДЕССА - ОПТОВЫЙ РЫНОК - 7-ОЙ КМ
ЖЕНЩИНА ПОДХОДИТ К КОНТЕЙНЕРУ С ВЫСТАВЛЕННЫМ ТОВАРОМ, ДОЛГО И
ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ...
ВОПРОС К ПРОДАВЦУ: - СКАЖИТЕ ЭТО ПИЖАМА ИЛИ ТАК...???

Прочитать...

Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".

Прочитать...

У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет.
Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира.
Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за
жизнью птиц, насекомых и других живых тварей.
Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на
пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого
крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу.
Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно
наблюдает за полетом.
На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и
рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ".
Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :)

Hyno

Прочитать...

Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы?
Папа, озадаченно чеша затылок:
- Да не... врут они все, сынок. Это только их сменщики...

Прочитать...

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Сергей Захаров

Прочитать...

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.

Прочитать...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Прочитать...

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

Прочитать...

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Прочитать...

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Прочитать...

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой
поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь,
я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Прочитать...

Из серии "Про Вовочку". Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

Прочитать...

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести
себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья
и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

Прочитать...

Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

Прочитать...

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Прочитать...

рассказывает седня приятель одну историю :
Взяли они на работу новую секретаршу , и вот она чтото долго стоит возле факса и чтото очень задумчиво на него смотрит.
к ней мой знакомый подходит и спрашивает "что такое?"
а она ему "осталось 20 страниц" , он на нее посмотрел в непонятках , а она ему опять про 20 страниц
он смотрит на факс пытаеться понять гда там написано про количество оставшихся страниц и видит дату "20- oct"
гы блондинка, наверно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com