Анекдоты смешные
|
Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает: - Ты че такой замученный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ??? - Жена победила!!!
|
|
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает: - Мужик ты пьёшь? - Нет. - Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Прочитать...
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.
Прочитать...
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево.
Прочитать...
Встречаются два мужика. - Как жизнь? - Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. - А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. - И она не ругается? - Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"
Прочитать...
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - А ты его выкини! - Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Прочитать...
Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого, так, подержать, пососать...
Прочитать...
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Прочитать...
В Арктике встречаются два белых медведя: - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?.." Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"
Прочитать...
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: - Что это с тобой такое? - Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные... - ??? - Такая отмазка!
Прочитать...
Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Прочитать...
Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Прочитать...
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер… - Так это неплохой сон… - Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
Прочитать...
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
Прочитать...
Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Прочитать...
Наследуюший день после пожара в Останкино, рано утром, на рынке,
встречаются
два в дупель пьяных мужика, и один из них говорит другому: "Это как же
надо
было нажраться, чтоб спалить Останкинскую башню!"
=TERMIT=
Прочитать...
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Тебя женское сексуальное белье возбуждает? - Ага! особенно когда на мне одето...
Прочитать...
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
Прочитать...
Встречаются два старика и один другого спрашивает: - Ну как дела? а тот отвечает: - Хреново. У меня все ..хер упал!!! На это ему другой говорит: - Да ты что!!! А у меня еще висит...
Прочитать...
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|