18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-06-2002

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лечу я, если не ошибаюсь, в Абердин в Шотландии, но это не важно. В общем, в самолете, летим. Уже взлетели, одни облака вокруг. Со мной рядом сидит интеллигентного вида мадам, читает французскую газету. Я уткнулся носом в книгу, все мирно и замечательно. Проходит стюардесса, мадам отрывается от чтения своей газеты, так мирно подзывает девушку к себе и ласково спрашивает "Милочка, а можно я свой иллюминатор приоткрою, а то жарко что-то очень...".

Я в осадке.

Прочитать...

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Прочитать...
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Нет, вы меня
Не поняли,
Мадам!
Я вас желал
Увидеть
Обна-жён-ной,
А вы опять
Очки свои
Не сняли... Ё

Прочитать...

Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем
кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

Прочитать...

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

Прочитать...

Женщина за рулем и пару женщин рядом!

Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».

Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою
машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за
№2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до
моей машины…

Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти
«размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2
становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед
освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного
отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается
снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется
«дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я
ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны,
а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской
королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».

После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не
убили».
- Стойте на месте, я уже уезжаю!

Прочитать...

Darling (12:29:53 28/10/2009)
Париж. Утро. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

oDDO (12:30:20 28/10/2009)
фигасе

oDDO (12:30:30 28/10/2009)
хочешь кофе? )

Прочитать...

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Прочитать...

Как один китайский студент нашей преподше открытку изготовил --- «Поздравряю мадам Вас и мадам Вашу Мать с праздником номер восемь».

Прочитать...

У приятной московской мадам
Жил китаец. Он пел в Нотердам.
Но пропев свою бель
Он бросался в постель
Эсмиральдой к ее мужикам.


У приятной московской мадам
Жил в клозете карась наркоман
И смотря ему в глаз
я не знал кто из нас…
Но кричала она «Не продам!»

Прочитать...

В годах так начале 80-х, а то и конце 70-х одна мадам выдала дочку
замуж. Женились молодые "по залету", но как ни странно об этом
практически никто не догадывался. И вот на следующий день приходит мадам
на работу и коллеги начинают расспросы. Мадам рассказывает: какие были
наряды, что на столе, как развлекались и т.д., и т.п. По ходу дела
задаются всяко-разные уточняющие вопросы, но рано или поздно всякая
дискуссия подходит к концу. Вот народ уже собирается расходиться, но
кому-то все же становится интересно: "А дальше?" Мадам недоуменно: "Что
дальше?". "Ну, а как первая брачная ночь?" Мадам обводит присутствующих
слегка затравленным взглядом, а потом, обреченно махнув рукой, выдает:
"А дальше было раньше".

Прочитать...

Это я, мадам, любя…
Да не вас, мадам - СЕБЯ!

Прочитать...

За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не
помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не
важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

Прочитать...

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Прочитать...

Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?

Прочитать...

Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...

Прочитать...

Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает.
Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту,
когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом
поворачивается к мужу и говорит:
- Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить
не может.
- Что ты сделаешь? - спрашивает супруг.
- Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый.
Завтра в пять часов, как всегда.

Прочитать...

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!

Прочитать...

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло

и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать
свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com