18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 28-05-2002

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Прочитать...

Пришла студентка в церковь и молится
-Господи,ты помог Деве Марии зачать без греха,так помоги мне согрешить без зачатия!

Прочитать...

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там
есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

Прочитать...

xxx: А ты бы отдался мужику за миллион долларов?
yyy: Да не за что на свете!!! вот если б выиграть миллион...
xxx: ага...в очко...

Прочитать...

Миллион миллион миллион всяких поз.У плиты,на столе,а потом на окне.Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён и всерьез.То ему,то ему,то ему,похер где!

Прочитать...

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат
молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду,
грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на
благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра.
Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по
святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия
проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи,
помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с
небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов
играть!!"

Прочитать...

Alena:
мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
говорю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?

Прочитать...

Alena:
мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
говорю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?

Прочитать...

Alena (10:50:27 12/05/2010)
мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рэ. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
грю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?

Прочитать...

ххх:
- Вот если выиграть миллион рублей, интересно, какую недвижимость можно купить на эти деньги в Москве
ууу:
- Ну, может быть сиденье на Курском вокзале

Прочитать...

Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа
чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только
в таком режиме работает.

Прочитать...

На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О,
счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее
историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть
миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу
и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю
ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."

Прочитать...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Прочитать...

Приходит человек к мулле, просит его:
- Помоги мне, у моей жены такая большая пизда, что я ничего не чувствую!
- Ступай домой, и прежде чем овладеть ею, засунь в холодильник на пару
часов, дырка от холода сузится, тебе понравится.
Приходит на следующий день опять к мулле, а тот молится, накрывшись
кучей одеял.
- Что с тобой? Мулла?
- Да, вот только делаю "Аминь" - (складывая ладоши вместе) - так сразу
твою жену вспоминаю.

Прочитать...

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш
10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и
спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

Прочитать...

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я
со
стеной разговариваю!!!"

Прочитать...

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.

Прочитать...

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за
дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

Прочитать...

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com