Анекдоты смешные
|
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: - ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
SergPusk2002
|
|
Идут Абрам и Сара на свадьбу: Cара: - Абрам, ты сколько положил в конверт? - Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?
Прочитать...
Сара звонит Исааку:
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Прочитать...
Сара говорит мужу с обидой: - Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже. - Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.
Прочитать...
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. - Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: - Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
Прочитать...
Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели. Абрам: - Да, моя Сара сейчас, что щи без навара. Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит: - Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
Прочитать...
Сара приходит домой ужасно расстроенная: - У нас будет ребёнок! Абрам: - Ты это серьёзно? - И уже на этой неделе. - И ничего нельзя сделать? - Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.
Прочитать...
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке: - Сара, скажи, мой Абрам не у тебя? - Таки нет. А почему ты спрашиваешь? - Так он сказал, что по блядям пошёл. - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
Прочитать...
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Прочитать...
Абрам и Сара спят в ночи. «Абрам, мне плохо…» «Помолчи! Всем плохо…» Сладко он зевнул, И повернулся, и уснул. А утром смотрит – вот те на! Уже холодная она… «Так что ж ты сразу не сказала, Что хуже ВСЕХ тебе, жена?!» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/ http://and-koshmarov.narod.ru/
Прочитать...
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Прочитать...
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь расшевелить его: - Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть! - Что? - спрашивает полусонный Абрам. - Половая щель, - кокетливо отвечает Сара. - Дура! заткни ее скорее! а то я думаю, откуда так дует! АМНОН
Прочитать...
По мотивам еврейских анекдотов. - Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды! - Я не Абрам, я – Сара! - Так ты и пол поменял?! (Василь Лукаш)
Прочитать...
САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ. АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!
Прочитать...
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Прочитать...
Сара причитает: - Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься??
Прочитать...
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит: - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно: - Ты чего, Абраша? - Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
Прочитать...
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Прочитать...
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки
вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
(C) Робинзон ОдЕсский
Прочитать...
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. - Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|