18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 3-07-2002

На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в
руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот,
говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню,
а как "откройся" - забыл.
sultan

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В Москве только что прошел сильный ливень с грозой и градом. Было такое ощущение, что наступил апокалипсис. Пережили. Выхожу покурить на балкон, прикуриваю, затягиваюсь, смотрю на дорогу, а там натурально река и... парень с веслами идет. О_о

Прочитать...

В Киеве прошел сильный ливень, и вода затопила несколько улиц. Причина: плохая пропускная способность ливневых коллекторов.
Коммунальщик объясняет корреспонденту:
- А что вы хотите! Коллекторы проектировались и строились в 1957 году. Они не справляются с нагрузкой, а состояние труб плачевное. Лет через 10 они придут в полную негодность.

Тут же репортаж из Львова.
- Львовским улицам подобные наводнения не грозят. Коллекторы спроектированы австро-венгерскими инженерами 120 лет назад. Их состояние такое, что они прослужат еще минимум лет двести.

Прочитать...

только в Екатеринбурге в +30 фантаны не работают совсем, а в +10 и ливень работают на полную :(

вы ничего не понимаете... Е-бургские фонтаны настолько суровы, что включаясь, моментально охлаждают воздух на 20 градусов и вызывают ливень...

Прочитать...

Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в
целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще
ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот
отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем
аккуратней будь... не забывай ничего.

Прочитать...

на улице дикий ливень. беру зонт, собираюсь на уроки.
Отец: не ходи сегодня, останься дома. На улице льет как из ведра.
Я: не, Пап. я все-таки пойду, у меня контрольная по математике.
Отец: ну, как знаешь... *ухмыляется*

благополучно приближаюсь к школе, дальше подскальзываясь падаю в огромную лужу. встаю. едущая мимо машина обрызгивает с ног до головы. злая прихожу домой, выкидываю зонтик. прохожу мимо кухни.

Отец матери говорит: хаха, я выиграл.

ППЦ! О_о

Прочитать...

На улице жутчайший ливень. Обитатели локалки обмениваются впечатлениями от возвращения домой.
ххх:
А я под зонтиком шла, всё, что ниже шеи вымокло, Ы.
ууу:
А я в шуршуне, по швам залило мальца, а так вроде сухой, но вспотел.
zzz:
Хуйня, а не вспотел - я в ОЗК шёл, вот я вспотел.
uuu:
А вот я практически сухой.
vvv:
Правильно, ты ж в гидрике.
www:
Ты лучше расскажи, как от тебя патруль ДПС драпал.
vvv:
А ты б в ночи не драпал от кренделя в гидрике, с баллонами и ластами и это посреди нашего безводного края?
uuu:
Но ласты были на поясе, прошу заметить. И это были не баллоны, а рюкзак с обычной одеждой, которую я решил не мочить.
www:
Это ты перепуганному патрулю расскажи. Нафига ты маску-то нацепил, Дарт Вейдер?
uuu:
Чтоб глаза не заливало.
vvv:
Ыыыыхыыыы. Почувствуй силу тёмной стороны!

Прочитать...

Девушка приходит на работу, на улице ливень:
- Ой, я вся промокла, потому что думала, что забыла зонтик.

Прочитать...

Внезапный ливень, хлынувший до срока,
Одежда, прилипающая к телу,
По тротуару - мутные потоки
И чей-то зонтик, так раскрытый неумело,
Дробь капель по намокшему навесу,
Визг, грохот, звон разбитого стекла... -
Природа правит грозовую мессу,
Забрав у лета часть душевного тепла.

Прочитать...

Предыстория: идет затяжной ливень. К полудню он вроде закончился и я решил по делам сбегать.
Собственно, иду по улице, по проезжей части текут натуральные реки, снова начинается дождь. И тут замечаю такую вещь: стоит мужик и с идиотской улыбкой до ушей полевает свою машину водой со шланга... Жаль, фотика с собой не было.

Прочитать...

Подруга рассказала:
идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида
мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом
громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга
ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По
прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается
приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши!
Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что
обезьяны водятся только в зоопарках!"
смеялась вся улица

Прочитать...

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

Прочитать...

Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу.
Первый этаж. Зонтик забыл.
Поднялся. Звонит.
Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и
испуганно выдает:
- А муж на работу ушел...
... Пауза...
- И нах#я мне зонтик. Дождя-то нет.

Прочитать...

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Прочитать...

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны -
арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист
фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист
лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист
ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к
бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр
экспертизы судебной медицины.
Only

Прочитать...

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а...,а...,а Повстречавшиеся друзья спрашивают: - Что, брат, случилось? А тот в ответ: - Всю получку потерял... Приятель: - Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!... Плачущий, раскрывая руки: - ААААААААААААА!

Прочитать...

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож
между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тогда хоть до угла довези!

Прочитать...

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Прочитать...

На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...

Прочитать...

jdenton
щас ходил в магазин


jdenton
на улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джыпа стоит мужик с белой розой в руке


jdenton
как романтично подумал я, дождь и роза


jdenton
"ну ты бля где??" прорычал мужик в телефон....

Прочитать...

Judge:

в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: "По-ходу на улице идет дождь..."
Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: "Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать Gismeteo.ru .."

...и похер... что по окошку барабанит ливень и за окном гром и молния и с меня тут течет.... Гисметео! и НИИПЕТ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com