18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

19-03-2014

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Вчера встретились друзьями, погуляли. Одному из них бабушка подарила 2 темных шоколадки (темный у нас никто не любит) вообщем решили, что их нужно отдать мне, т.к. я как кабан всеяден. Одну с горем пополам съел, одну оставил.
На следующий день нужно было ехать в автобусе. По старой привычке взял 28 рублей (14 туда и 14 обратно) и совсем забыл, что цены повысили до 32р. (16 туда и 16 обратно). На обратном пути осталось 12р, 4 рубля не хватало. перерыл все карманы, ничего не нашел и ВДРУГ, одна бабушка говорит: "Мальчик, тебе на проезд не хватает?" слово за слово, объяснил причину, вообщем она заплатила за меня, и тут я вспомнил про ту шоколадку у меня в кармане. В качестве благодарности ели впихиваю ей эту шоколадку, и с улыбкой выхожу на своей остановке. Вечером собираемся гулять с друзьями, Юра (тот кто дал мне эту шоколадку) выносит из дома шоколадку, показывает мне и рассказывает "Саня, тебе ж нравится темный? Возьми, а то бабке сегодня опять кто то такую же шоколадку в автобусе дал, за то что она за кого то там заплатила, а она мне отдала."

Прочитать...

- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

Прочитать...
не мое: Сын пришел с улицы.
не мое: Сын пришел с улицы.

не мое: Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?...

Прочитать...

Sergthegod:
Ночь.
Все разошлись, разъехались, спят.
Самое время хавать приныканную шоколадку

Прочитать...

Профессор рассказывает студентам о сифилисе.
И так, сифилис имеет три стадии:
- Первая стадия когда проваливается нос.
- Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет.
- И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

Прочитать...

Я продолжаю охреневать от нынешних детей)
Ходили в гости, там в семье девочке 9 лет и родители, так сказать, очень свободные. Ничего от мальца не таят) Видно у них давича состоялся обстоятельный разговор с ней на тему "откуда берутся дети" и прочие околотемные обсуждения. Так вот они видно запугивали дите, чтобы оно раньше времени не начало взрослую жизнь, говоря о болях при первом разе и как это бывает неприятно.
Девочка подходит ко мне и говорит:
- а правда, что делать в первый раз детей это больно?
- эээ.. для девочек в первый раз обычно да
- а для мальчиков?
- нет
- ну тогда я очень постараюсь чтобы и ему было БОЛЬНО

Прочитать...

Блин вот помню раньше хорошо то было...
Пошел в магазин джинсы покупать, купил первые попавшиеся и ушел довольный, а сейчас: надо обязательно проверить чтобы когда нагибаешься задница закрытая была, чтобы снизу была нормальная ширина, чтобы они не были фасоном "трое насрали 1 носит".
Ну вот нахуя! нахуя такие сложности! почему нет магазинов: "Нормальные джинсы для адекватных мужиков!!!!"

Прочитать...

xxx: во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил!
yyy: Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом.

Прочитать...

- во крутяк было раньше . Ну када там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень) я бы в момент всех построил. -Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом.

Прочитать...

Она: Зай а пошли дружно баиньки
Он:ну если бы я сейчас был с тобой, я бы без промедления пошел бы в кровать))
Она: Но в кровать бы ты пошел не для того чтобы спать
Он: ага я бы туда пошел чтобы с тобой покушать шоколадку)
Она: А представляешь ночь в доме выключен свет мы с тобой в одной постели и я тебе говорю "ну всё все уснули доставай".И ты достаешься из под подушки шоколадку и мы шелестя фальгой начинаем ее есть
Он: О_о

Прочитать...

xxx: сидим пол дня мерзем в кабинете,
обогреватель к девочке поближе поставили, чтоб теплее ей было. Её пол дня не было,когда пришла мы уже синенькие и все в куртках...
она выдаёт: Надо обогреватель включить...
мы: О_о А ОН ВЫКЛЮЧЕН??
она: ну да, мне жарко стало!
у нас истерика и агония!

ууу: она блондинко?

xxx:нет)за ней такого никогда не было замtчено!!
но она недавно пересела с одного стола за другой - на нем сидела барышня, которая утверждала Ленин сам себе Мавзолей построил...
Я вот думаю - место проклято???

Прочитать...

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

(с) yolka

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

Морга: Сын на ночь глядя рассказывает мне, что такое неньютоновские жидкости... Моё лицо описанию не подлежит... Думаю, новость о том, что он станет папой, я буду выслушивать с мордой попроще.

Прочитать...

Морга: Сын на ночь глядя рассказывает мне, что такое неньютоновские жидкости... Моё лицо описанию не подлежит... Думаю, новость о том, что он станет папой, я буду выслушивать с мордой попроще.

Прочитать...

Sandro (16:55:39 20/09/2010)
У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному

Ванёк (16:57:37 20/09/2010)
Теперь ты тоже замешан, соучастник

Прочитать...

Sandro (16:55:39 20/09/2010)
У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному

Ванёк (16:57:37 20/09/2010)
Теперь ты тоже замешан, соучастник

Прочитать...

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

Прочитать...

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к
тому, что было на самом деле.

Прочитать...

Рассказывал преподаватель НГУ, который был студентом у Ландау:
- Раньше была на весь институт была одна излучательная установка, стояла в комнате и занимала практически все место - была расположена параллельно стене с окном. Пучок излучения был ужасно вреден - об этом свидетельствовали кучи дохлых мух на подоконнике. А еще на подоконнике стоял почти завядший цветок. Вот увидит это какой нибудь новый сотрудник - нагнется к подоконнику поливать, а пучок то через голову идет!

Прочитать...

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.

Прочитать...

Друг рассказывает, как провел ночь с друзьями:
ххх: А. Ещё.
ххх: Вчера, когда родичи вернулись, мама отожгла:
ххх: "Даня, что у тебя за друзья?? Алкоголь не пили, сами еду приготовили, квартира чистая..."

Прочитать...

Девочка (9) лет, рассказывает на кухне, как она в школе поссорилась с подружкой.
Д: она мне сказала, что если я
отдам ей шоколадку, она перестанет со мной дружить.
Мама:а что ты ответила?
Д: Убей себя об стену, Диана!!!

Прочитать...

Илья: Как твоя беременность?
Марго: Врачиха узи делала и говоорит-кого ждете?Я говорю уверенно-девочку!Она мне-нееее,с такими яйцами девочке быть ну совсем неприлично!!!!!!!!!!!!
Илья: О_о

Прочитать...

На паре для будущих специалистов по информационной безопасности препод рассказывает, как должны вести себя безопасники.
Потом предлагает студентам рассказать случаи из своей жизни, где они вели себя как настоящие спецы по ЗИ.
Один из рассказов:
"Когда я сижу в туалете в офисе, то ставлю мобильник на бесшумный, чтобы невозможно было меня идентифицировать по рингтону".

Прочитать...

Рассказывает моя знакомая:
У нас в школе была одна отличница. Ну естественно, она училась во всю...
Как-то мы собрались спустя нескольких лет после окончания школы, и
вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе.
И вдруг, эта отличница с невинными глазами выдает:
- А ГДЕ Я БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ?
Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться".
Уверена, что все так подумали.

Прочитать...

В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную
ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40
градусов, это значит на 5 надо умножить."

Прочитать...

Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со
склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром
солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на
спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со
склада за хвост...

Прочитать...

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После
30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него
было инфарктов.

Прочитать...

Она: Приветики!!!!))))
Я: я где-то читал, что когда мальчик хочет понравиться девочке, он старается выглядеть умным, а девочка наоборот, чтобы понравиться мальчику, старается быть более глупой, чтобы ему было проще..Так вот, не нужно быть НАСТОЛЬКО ТУПОЙ!

Прочитать...

Дело было в ночь перед НГ. 23:50, сидим, пьем. И тут одной "даме" вздумалось срочно настроить MMS(!!!) на новом телефоне.
Дак вот что я хочу сказать оператору: Друг, если ты прочтешь это, то спасибо тебе что ты ее послал ))

Прочитать...

Вчера написал девочке... Типо а давай в сауну на всю ночь пойдем, по приезду моему, далее диалог:

Она: а чем мы будет в сауне всю ночь заниматься?
Я::-D
Она: Всю ночь???))
Я: ну попробуем!!!
Она: а ты ещё кого-то позавешь???

Прочитать...

1: вот раньше мороженое было...
2: раньше и трава была зеленее
1: ага. а теперь сушеная и в пакетиках

Прочитать...

xxx: Как еще та система зовется? На шоколадку еще похожа.
yyy: Windows Vista?
xxx: Ага, точно :) Виспа :)
yyy: А что за шоколад такой?
xxx: Ну был раньше, а мож и щас есть. Весь в дырках такой.
yyy: Ага, точно похожа))

Прочитать...

Девушка знакомая рассказывает про секс с одним парнем:

XXX
сложно конечно по одному разу заценить
а смешно было :)

XXX
корочи, дело было в машине...

XXX
сидим на заднем сиденье, тут внезапно сзади подъезжает другая машина, он лезет вперед, чтобы отъехать
спиной включает фонарь в потолке, который благополучно освещает голую жопу которая торчит между передними сиденьями я корчусь от хохота
прецтавляю че люди в задней машине увидели ))))))

Прочитать...

Хаммер99:
к сожалению моя вера в человечество, несмотря на знакомство с тобой, пошатнулась еще когда мне было 4 года, и машка - соседка обещала показать мне письку за шоколадку. а потом - съев шоколадку, сказала, что если я буду приставать, она пожалуется участковому.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com