18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 31-08-2002

Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула.
Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и
выбралась на волю. Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидет на дне не две
дохлые мыши, а одну.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Прочитать...

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

Прочитать...

ххх: Ненавижу беспроводные мыши.. Я хочу мышь с проводом!
ууу: Вот ты извращенец..
ххх: А что такого? У МЫШИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ХВОСТ!!

Прочитать...

Сфорума
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!)))

Прочитать...

Василич: Как оно у вас?

QQ: Знаете сказку про лягушек упавших в сметану? Одна барахталась, взбила масло и выпрыгнула, а вторая ниче не делала и утонула?

Василич: И ты как первая лягушка?

QQ: Да,не. Я тут выяснил. Если в говно упасть, масло не взбивается, только пена...

Прочитать...

Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!

ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

Прочитать...

Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это - твой случай!

ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

Прочитать...

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Прочитать...

Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.
Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.
Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там
делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут.
Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок.
И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили,
кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко
пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и
швыряют в них вениками.
Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что
тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ
старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в
кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как
заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?".
Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!".
Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"
У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо,
так что нет теперь у них живого уголка...

Прочитать...

Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей
(Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво
наблюдаю за их полетом.
На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка.
Курим, наблюдаем за полетом.
Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой
скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!

едва не проглотила сигарету...

Прочитать...

-Кто здесь хозяин,я или мыши?
-Причем здесь мыши?Кричи потише.
-Выходит,только им сыр можно есть?
-пол-холодный,тебе лучше тапки надеть.
-Ну,ладно,хоть дай колбасы!
-Ой,смотри,у тебя порвались трусы!
И,вообще,ты сегодня-исключительно смел,
где пил,там бы и ел.
Хорошо,отправляюсь есть туда,где пил!-
Дверь хлопнула,ушел.Одеться жалко позабыл.

Прочитать...

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Прочитать...

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала! - Да ты что?! - Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!

Прочитать...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Прочитать...

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Прочитать...

Сегодня в HelpDeske прочитал заявку: "Мыши погрызли провод у мыши". По ходу освободить хотели..

Прочитать...

Читал на одном информатории... Чуть не прослезился с ностальгии...

"Если курсор мыши при работе часто прыгает, то, скорее всего, с течением времени в мыши накопилось много грязи. ВЫНЬТЕ ШАРИК и прочистите ВАЛИКИ с помощью небольшой отвёртки или деревянной палочки. Желательно также очистить шарик мыши с помощью щётки в струе тёплой воды, поскольку грязь с него быстро запачкает валики. Не используйте при этом никаких очистителей"

Прочитать...

разговор с юзером по телефону...

Нажмите левую клавишу мыши. Левая клавиша мыши находится на мыши слева. Слева - это не та клавиша, которая справа, а другая, вторая. Методом исключения. Не получается? Попробуем по-другому. Лево - это там, где у Вас левая рука... Нет, левой рукой ничего не надо делать. Делаем правой рукой, но слева, понимаете? На мышке слева...

Прочитать...

xxx: Вот вам смешно, а мы как-то впятером пытались нажать эту клавишу после случайного сноса драйвера клавы ( и мыши, как оказалось ) под W2K.
xxx: И удаленный логин пробовали и так изгалялиь и этак.
xxx: Эта сволочь удивительная программа от MS просила нажать OK для установки драйвера клавиатуры и мыши.
xxx: И все.
xxx: Нажмите и сразу у вас появится и клава и мышь.
xxx: Пришлось заново ставить систему...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com