18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 15-10-2002

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Картина: по улице идет брутальный мужик. Камуфляж, плечи 2х2, темные очки, суровое выражение лица. В общем, внушает опасение. А На плече у него зеленая, квадратная, объемная сумка. Приглядываюсь и вижу, что из этой сумки торчит морда довольного рыже-белого кота. =)

Прочитать...

По телику реклама автомобиля весёлая:

Едет мужик на машине, оглядывается из окна по сторонам, а там на стенах появляются всякие движущиеся изображения, граффити, стрелки, даже рисованный бегущий человек, открывающий огромной рукой гаражную дверь. И тут вдруг бодреньким голосом за кадром говорят:"Новые колёса?!" О_о Точно, колёса...

Прочитать...

звоню в домофон и блять не поверите с соседнего подъезда с 5 (!) этажа с окна балкона летит мужик, падает, я в ступоре, подхожу пытаюсь помочь. на что он мне просит дать ему 25 руб на поило, встает и уходит...
как потом вяснилось, жена его дома закрыла...
суровый уральский алкаш

Прочитать...

Идет как-то мой друг по улице, а впереди него шел мужик в свитере... погода была самый айс и мужик явно замерз. Вдруг он посмотрел налево резко развернулся и пошел через дорогу. На той стороне он начал рыться в сугробе и достал от туда пакет. Из пакета он дастает куртку... смотрит на нее, одевает и идет дальше О_o

Прочитать...

Шел я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу как на 2 этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскреб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете какой истошный крик "Бляяяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

Прочитать...

на этто:
Я каждый день наблюдаю из окна как какой-то мужик стоит с удочкой, а на конце удочки пакет. И он стоит каждый вечер таким образом минут по 10. Ктонибудь объяснит мне, зачем он это делает?!..

в пакете мобила. в квартире связь не ловит. на ухе блютус) все просто чувак)

Прочитать...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Прочитать...

Нет, все таки студенты - это нечто необъяснимое. Зима, утро, на улице -35, идет снег и ветер такой, что сдувает с ног. Уж не помню зачем, потащился к одногруппникам в общагу. Живут впятером в одной комнате, в этой комнате 2 больших окна. Стучусь, открываю дверь, а эти придурки лежат в кроватях и как заорут: "Вов! Закрой окна!!!" Смотрю: оба окна распахнуты настеж, в них задувает ветер и в комнату залетает снег, которого уже практически целый сугроб навалило. Шторы уже чуть ли не к потолку примерзли. Ну я естессно все быстро закрываю. И в недоумении смотрю на этих кадров. Выяснилось что окна каким то чудом распахнулись еще часа в 2 ночи (к тому моменту как я пришел было уже 10 ) спать при таком холоде было просто нереально и встал вопрос кто пойдет закрывать окна. Решали до моего прихода. Причем сказали, что если б я им не ПОМЕШАЛ, они бы уже вот-вот должны были прийти к разумному консенсусу по решению данного вопроса. Занавес.

Прочитать...

В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на
трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по
закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это
использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности
вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его
содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот
момент моя 5-летняя дочь говорит "Папа!!! Ты птиську сбиль?" Угу,
птичку. Вот такой нефартище.

Прочитать...

Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.

Прочитать...

Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне мужик?
- Ну маляр... за окном...

P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.

Прочитать...

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла
очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня
моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших,
вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего
бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное
животное за один раз.

Прочитать...

Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
- 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять!!!
sultan

Прочитать...

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением
спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел
ваш дедушка…

Прочитать...

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку,
занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку
в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце.
Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
- Что это у вас за заведение такое?
- Это бордель!
- А почему на улице-то?
- А у нас седня уличная распродажа!

Прочитать...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Прочитать...

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или
нет?
- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я
уже
начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал
Абакумову,
на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду.
Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

Прочитать...

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!

Прочитать...

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка,
трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный
карасик.

skeptik.net

Прочитать...

На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com