18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-08-2002

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Прочитать...

вчера на работе раздается телефонный звонок( работаю я в магазине автозапчастей)
она: Здравствуйте, мне нужен передний бампер на toyota ist
я: да есть такой бампер, приезжайте.
она: совсем забыла мне еще сказали поменять прокладку между рулем и сиденьем, у вас есть такая??
я плакал.....))))

Прочитать...

Работаю в магазине где продаются всякие товары для развлечения и отдыха. Ситуация:
парень: а для чего нужны шары для жонглирования?
я: О_о для жонглирования!
парень: о_О
его удивлению не было границы, он явно не ожидал такого хода событий :D

Прочитать...

На нашем районном рынке, где соседствуют пивной ларек и церковная лавка,
возле последней меня тормознул незнакомый мужичок. Сказал доверительно,
проникновенно, по-свойски:
- Добавь, сколько можешь, браток: на икону Пресвятой Богородицы не
хватает.

Прочитать...

xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!

Прочитать...

Смс от девушки: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прям над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!

Прочитать...

Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу
2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов
и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток,
фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Прочитать...

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

Прочитать...

Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет
вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой
марки сигарет под названием "Пипец".

Прочитать...

Табачная промышленность - вредная привычка экономики.

Прочитать...

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на
отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".

Прочитать...

Недалеко от дома открылась мясная лавка, хозяин, походу, с юмором.
Там на двери наклеен листок: режим работы бла бла бла, пенсионерам скидка 5%, котам - бесплатно. И ниже в скобках мелким почерком: только бездомным, не более 50 гр мясных обрезков в день на кота.

Прочитать...

Из статьи о медицинских инструментах прошлого:
"табачная клизма (1750-1810г)
использовалась для введения табачного дыма в прямую кишку - в первую очередь для реанимации утонувших.
считалось что горячий табачный дым заставит потерявшего сознание начать дышать"

Прочитать...

Захожу в магазин "Мясная лавка". В знак благодарности задев пушистым
хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой.
Одна из продавщиц заметила его и кричит другой:
- Люся! Твой друг пришел!
Люся: - Какой?!
- Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий!
Такой вот тонкий профессиональный юмор...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Прочитать...

Вчера зашла в магазин "Лавка жизни". Все там цивильно расставлено по
полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства,
представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы
пищеварения", "Иммунитет".
Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания"
лежали... носки для снижения потливости ног. :)

Прочитать...

Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только
стошекелевая купюра.

Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.

Прочитать...

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

Прочитать...

Табачная фабрика, диалог 2-х работниц:
- Привет подружка!
- Привет подружка!
- Почему люди куууряят?
- Чтобы у нас работа была.....

Прочитать...

Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
- Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
- Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
- Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.

Прочитать...

Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...
Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня"..
Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com