18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

9-04-2014

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

- Вы командир корабля?
- Я!
- Комкор, значит...
- Никак нет! Комбриг. Такой у нас корабль....

Прочитать...

В семье, муж как капитан корабля, где жена галеонная сирена на носу, которая первая чувствует удары судьбы.

Прочитать...

Хабр. Обсуждение запуска корабля на МКС:
javax: Запускают Союз, а на картинке Атлас :(
marks: Заменил картинку, теперь «Союз»
infi: теперь «Протон» :)

Прочитать...

К этому:
С форума, тема про поиск фильмов.

Добрый день!
Долгое время уже маюсь, не могу найти один фильм...
Помню что - летит космический корабль, он работает на энергии сношающихся кур. Там ещё была область в космосе, где у петухов наступала импотенция и корабль не мог лететь. В один из таких моментов ситуацию спас главный герой, который пошел к курам, для приведения корабля в движение...
Там ещё были космические жопы, извергающие пердельный газ, который тоже мешает пролёту корабля, в них выстреливали затычками. В общем захватывающий сюжет.

Сволочь, что же ты делаешь? я теперь тоже хочу этот фильм посмотреть...

Прочитать...

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Прочитать...

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

Прочитать...

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

Прочитать...

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Прочитать...

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Прочитать...
В Одесском порту капитан корабля кричит:
В Одесском порту капитан корабля кричит:

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А что он делает?
- Он мне помогает.

Запуск космического коробля. Взгляд из соседнего дома
Запуск космического коробля. Взгляд из соседнего дома

Сейчас вы увидите фотографии сделанные из окон домов, которые расположены недалеко от космодрома,
повезло же людям, которые там живут, такую красоту наблюдают.
Итак, запуск космических кораблей, ракет и спутников в космос, с разных регионов России.
Июнь 2010 года, Алма-ата

ххх: видела, к нам опять инопланетный разум летит! Целых три корабля... Мы все умрём :D
ууу: ага... я прям поверила. Знаешь, как это будет выглядеть со стороны?
2011 - Аааааа, к нам летят три космических корабля!!!! И Нибиру!!!
2012 - Они уже почти здесь!
2013 - Ну вот-вот...
2014 - Всё ещё летят...
2015 - Во мы лохи, повелись ведь.
2150 - Ребят, а полетели, вон ту планету шуганём? Прикиньте, как они перепугнутся, когда наши корабли увидят! мой прадед точно так же пугался тех козлов с "альфы-4" :D

Прочитать...

В ВМФ славный день
Пароход топить не лень...

Капитан крутой плывёт
Счас потопит пароход...

Капиташка-капитан
Ты получишь свой "Титан..."

Тебе волны нипочём,
Ну а люди-то причём?

Был корабль кораблём.
А теперь - металлолом...

Был отважный капитан
И на правила плевал...

Прочитать...

В ВМФ славный день
Пароход топить не лень...

Капитан крутой плывёт
Счас потопит пароход...

Капиташка-капитан
Ты получишь свой "Титан..."

Тебе волны нипочём,
Ну а люди-то причём?

Был корабль кораблём.
А теперь - металлолом...

Был отважный капитан
И на правила плевал...

Прочитать...

стоимомть запуска пилотируемого космического корабля Союз на орбиту измеряется десятками миллионов долларов, не говоря уже про стоимость самого корабля и ракеты-носителя, но вот, блять, денег, заменить неработующию фару тепловоза, доставляющего всё эту конструкцию на стартовую плащадку, не хватило...

Прочитать...

К теме отстукивания половыми органами по учебникам:
Анекдот.Плывет лайнер в океане.И вдруг оказывается,что в него по ошибке запустили торпедой.Ну,капитан подходит к боцману и говорит: "Выйди на палубу и тактично сообщи отдыхающем о ситуации".Выходит боцман на палубу и говорит: "Уважаемые дамы и господа!Сейчас я стукну своим **** об борт корабля,и корабль развалится!" Ну,стукнул,корабль ко дну пошел.Далее сцена в море:держась за обломки дрейфуют капитан и боцман.Капитан:"Дурак ты,боцман,и шутки у тебя дурацкие!Ракета-то мимо прошла!"
Доведите до студентов))Успешного окончания сессии))

Прочитать...

ххх: Как-то попался в банке кильке кусок корабля.. чуть зуб не поломал..теперь с опаской отношусь к консервам..

ууу: Это был бонус. Если в течении 2-х лет есть кильку, можно собрать Бисмарк

Прочитать...

Корабли серии "Титаника"

Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так
называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев,
титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться
"Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".

"Олимпик".

Первый в серии.

Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый
верный". Четверть века - с 1911 до 1935.

Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в
возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился
дух боевого корабля.

В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения
приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация
закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на
сближение.

Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит,
тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.

Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет
Джессопп.

В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.

В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный
в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку.
Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.

"Титаник".

В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.

Молодая стюардесса Вайолет Джессопп проявляет чудеса героизма, спасая
совершенно незнакомого ребенка.

"Британик".

"Британик" с самого начала переоборудуют в госпитальное судно.
В 1916 году он подрывается на мине и тонет.

Молодая стюардесса Вайолет Джессопп оказывается в спасательной шлюпке,
затянутой под винты тонущего корабля - и выживает в третий раз.

Прочитать...

Хуже нет для корабля, если капитан - крыса.

Прочитать...

Мне снилось море, яркая заря,
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.

Прочитать...

Если в море заскучал, топай с корабля на бал.
Ну, а ежели озяб - прямо с корабля на баб!

Прочитать...

Гимн пластических хирургов.
Капитан, капитан, улыбнитесь -
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь -
Без подтяжки в наше время жить нельзя.

Прочитать...

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное -
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить
флаг", не делайте большую паузу между словами".

Прочитать...

Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского космического корабля выключить во время посадки компьютер.

Прочитать...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Прочитать...

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Прочитать...

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

Прочитать...

К цитате :
Подруга расказала
Ехала утром на работу в час пик народу больше чем обычно в два раза, все нервные, переругиваются и тут при закрытии дверей машинист разряжает обстановку: "Граждане пасажиры, втянули животики, двери закрываются!"

-Покатайся утром с Бирюлево до Павелецкого вокзала... и не такое услышишь =))))
Самая малость примеров:
-"Доброе утро мои дорогие, Вас приветствует капитан нашего корабля"!
-"кучнее кучнее, вагон резиновый , пропихивайтесь в середину!"

-на вокзале: "капитан корабля прощается , удачного дня, приятных улыбок! выходим мальчики налево, девочки направо!"
и открывает все двери .....

после такого полюбому день удался!!!!

Прочитать...

капитан корабля после набора высоты объявляет по салону:
"...наш поле проходит на высоте 9400 метров, температура воздуха за окном -49 градусов цельсия. сегодня немного прохладно, так что, пожалуйста, не открывайте окна и двери..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com