18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 10-09-2002

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
- Нет.
- Почему?
- Рядом лежать буду.

Прочитать...

-Чем отличаются апельсины от мандаринов?
-Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят

Прочитать...

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

Прочитать...

ххх: Посотри там остались апельсины?
УУУ: Ага тока две штуки
ХХХ: Давай захаваем
УУУ: Блин, тут твой оказываеться уже сгнил

Прочитать...

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?

Прочитать...

Не мое. В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не
выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило
ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже
с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим
мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать.
Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу
шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз -
400 кило + вес телеги - еще 300-400).

Прочитать...

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Прочитать...

Стал бы президентом Украины,
Я, её навек "свидомый" сын,
Но в цене сегодня апельсины
И на вкус хреновый диоксин.

Прочитать...

Я живу в Израиле. Как-то ко мне позвонил друг, который не очень давно
приехал с семьей в Израиль и первое время они жили у меня. Ну вот, он
мне позвонил и у нас произошел такой диалог: "Привет, как дела, чем
занимаешься?" "Да вот купила апельсины, сейчас разбираю вообще покупки".

"Апельсины? Не, ты даешь! Зачем же покупать апельсины, если ты спокойно
можешь пойти в бордель и взять их бесплатно?"
Я начинаю тихо охреневать. "Какой бордель, Славик, где ты у нас нашел
бордель, и почему я должна: во-первых туда идти, и во-вторых, брать
оттуда бесплатно апельсины!??"Он мне - "Ну ты вообще уже долбанулась -
у тебя рядом с домом классный бордель - с классными апельсинами - и ты
не хочешь пойти их и взять - зачем покупать!" Я ему -"Славик, я не знаю,
что рядом с нами есть какой-то бордель, а ты-то откуда знаешь? Ты что,
его посещал?" Он - "Нуконечно, ты же нас сама туда водила погулять! Я
-"Я вас водила гулять в бордель? Да ты в своем уме?" И ТУТ
ДО МЕНЯ ДОШЛО! Рядом с нами растет апельсиновая роща. На иврите
"ПАРДЕС"
Славка перепутал БОРДЕЛЬ с ПАРДЕС. А я из-за него чуть не рехнулась. Вот
так бывает...

Прочитать...

Прочь работу! Контингент
оккупировал буфет:
мандарины-апельсины,
с премиальными конверт...
Шеф закладывает в рот
с осетриной бутерброд.
Вот такая вот картина -
здравствуй, елка, Новый год!

Над страной бушует грипп.
Выпей водки. Скушай гриб.
Дед Мороз уже в пути.
Президент без десяти
двинет проповедь в эфир.
С новым годом, старый мир!

Вологодский
http://www.stihi.ru/author.html?kokov

Прочитать...

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое – фиги.
(Василь Лукаш)

Прочитать...

На такой простой вопрос не найду ответа -
апельсины мне противны и к чему бы это?

Прочитать...

Апельсины - 1
Я женщин развожу...

Я женщин развожу на апельсины.
Легко: беру, и просто развожу.
Недавно у подруги были именины
И дай Бог памяти, в каком это году

Случилось. Нет, не помню,
Но апельсин я у подруги отбрал,
Потом я свистнул трижды громко
И под шумок тихонько убежал.

Я гарцевал, вертя в ладонях апельсины,
Я расстегнул ремень, дышалось чтоб легко.
Но тут в ногах запутались штанины
И я упал, разбив себе лицо.

Что делать, как мне быть - не знаю.
Штаны порвались - не восстановить.
И тут я понял, как небезопасно
На апельсины женщин разводить.

Три поросенка http://time-out.ru/pigs

Прочитать...

Апельсины - 2
Эпитафия штанам, или размышления в момент падения

Запутавшись в штанах, стал падать я на кочки,
В ушах моих был треск моих штанин,
Но знал я: днем и даже темной ночью
Греть душу будет этот апельсин.

О, апельсин, плод творчества Поэта!!!
Изящностью своей, своею красотой
Напоминает как ея, ватэту...
Я падал, наслаждаясь крутизной.

Любить я апельсины буду вечно,
Гораздо больше, нежели цветы:
Они вкусней, еще они жуются легче,
Особенно когда без кожуры.

Так, падав, думал я, бурлило вдохновенье.
Вдруг услыхал я визги тормозов
И вывел мою душу из забвенья
Треск рвущихся малиновых штанов.

Три поросенка http://time-out.ru/pigs

Прочитать...

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Прочитать...

новый год. сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело – всего полно. - ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми сливками! - урррраааа!!!! проходит ровно год. та же компания. - а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!

Прочитать...

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: - Сколько стоит? - Три рубля. - Давай за 2.50? - Не, не, шито ты, слющай... Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит: - Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: - Да вы беременны!!! Грузин: - Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а? Доктор: - Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко. И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок: - Мяу... Грузин: - Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...

Прочитать...

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

Прочитать...

1: Как удаётся подковать лошадь, не получив при этом копытом в лоб?
2: Становитесь задом к заду лошади - сгибаете ногу лошади назад, зажимаете между колен и подковываете.
3: Картинка маслом: лошадь со звуком "ой, @ля!" отдёргивает ногу, размахивается (непременно размахивается) и лупит копытом точно в лоб.
4: Сказано же - становитесь к лошади задом. в какой лоб?
5: когда услышишь от лошади "ой, ...я!" обязательно офигевши обернешься

Прочитать...

Letuchaya: меня больше интересует что употребляют создатели рекламы на тв
Kundilini: это самая страшная тайна!
Letuchaya: вот видел рекламу препарата от аллергии, где девушка открывает дверь и видит на пороге кота, стоящего на задних лапах с авоськой апельсинов и цветами?
Kundilini: нее
Kundilini: я телек видел последний раз месяца два назад и он был выключен
Letuchaya: я тебе как клинический психолог скажу, что если такое видишь открывая дверь кларитин от алергии тут не поможет, только галоперидол!
Kundilini: :-D
Kundilini: и смирительная рабашка!(на всякий случай)
Letuchaya: да это необязательно уже
Kundilini: большую дозу?
Letuchaya: да зачем большую? главное регулярно! пока коты не побросают апельсины и цветы и не уйдут на своих четырёх(а не на двоих, что в этом контексте важно)не смоются в подворотню
Kundilini: главное чтоб не извинялись!*ROFL*
Letuchaya: ну сначала могут и поизвиняться, у нейролептиков накопительный эффект
Kundilini: картина маслом по хлебу-сначала извиняеться кот потом цветы и на последок апельсины*ROFL*Letuchaya апельсины по одному , хлопая невинно глазами
Kundilini: и немедленно откатываясь в сторону ближайшего овощного магаза
Letuchaya: *ROFL*
Letuchaya: а как ты представляешь извиняющиеся цветы?
Kundilini: представь себе букет ромашек с виноватыми цветками и галдящие на перебой слова извенения постоянно перебивая друг друга и срывающиеся на мат...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com