Анекдоты смешные

Гуляем как то вечером с парнем, идем медленно, что-то обсуждаем. Тут мимо нас на полной скорости проносится мужик.
Парень остановился, посмотрел ему вслед и выдал:
-В такие моменты я чувствую себя NPC...

- Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию.
- Может бухнем вечером?
- Блять, ладно давай.

xxx: Саня, а знаешь какую-нить программу, чтобы 3Д мебелью комнату обставлять?
xxx: Кроме симс

Саня, а знаешь какую-нить программу, чтобы 3Д мебелью комнату обставлять?(кроме симс)

Есть у меня такая привычка - читать книги с конца. Открою последнюю страницу, бегло просмотрю и нормально читаю потом. Беру книгу Стругацких "Понедельник начинается в субботу", открываю последнюю страницу, и взгляд натыкается на предложение:
- Плохо начинать читать хорошую книгу с конца, не так ли?..
О_о Суровые Стругацкие...

Родион
Блять, Саня, дело есть важное, а я решиться не могу
Саня
ну-ка
Родион
Да в субботу короче смску тебе писал, а отправил бабе с работы, надо пойти, извиниться )
Саня
че там написано было?
Саня
)
Родион
Пизда, ты где )

Саня: Черт)))
Ann: ?
Саня: Это пипец какой то))))
Саня: Я после каждого предложения ")))" ставлю))))
Саня: Надоело!))
Ann: нУ тЫ бЛиН бОлЬнОй!:D

-надо же было сломать каблук в субботу вечером...два дня не выйти на улицу=(
-недалеко есть ремонтный ларек, там вроде нормально делают, да работает завтра вроде...
-Вроде или работает? Может на сайте посмотреть, там должно быть написано?
-ага...у каждого уважающего себя сапожника, работающего в ларьке есть собственный сайтХД

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

xxx(01:34): саня
xxx(01:34): эй
xxx(01:36): ну и где ты
xxx(01:39): сказал же тут будешь
xxx(01:45): ЭЭЭЭЭЭЙ
xxx(01:45): САНЯ
xxx(01:48): я знаю что ты не спишь
xxx(01:48): порнуху смотришь
xxx(01:48): полюбому
xxx(02:01): ну сааааааняяяя
xxx(02:01): мы же договаривались
xxx(02:04): але
xxx(02:11): эй пидорас
xxx(02:12): эй ты
xxx(02:13): ладно я пойду покакаю
yyy(02:13): давай

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Дело было в маленьком Казахстанском городе Лисаковске!
Играли мы по-детству в игру "КЛАД". Игра заключается в том, что одна
команда (это я и Дима) прячем клад (обычно это бутылка лимонада) и
рисуем множество карт, чтобы этот клад найти, карта пряталась и делались
делалась следующая, которая выведет ПОИСКОВИКОВ на эту карту.. и т. д.
Однажды шли мы с Димкой недалеко от коттеджей, где место между городм и
коттеджами пустынно, ну и скватил у Димки живот. Не долго думая, вырыл
он ямку (как коты делают) и нахезал туда. И тут нам в голову пришел
коварный план: зарыть это СОКРОВИЩЕ и сделать карту к нему, ну типа
посмеемся. Сказано - сделано..
Итог: идем мы всей компанией т. е. ПОИСКОВИКИ клада и мы ПРЯТАЛЬЩИКИ
(дабы лицезреть все ими найденное), а ПОИСКОВИКИ (Серега и Саня) идут и
говорят:
Сер. - Я буду копать
Саня - Нет я..
Сер. - ну ладно копай!
Пришедши на место, взялся Саня за это дело (копание) и копнув на 10 см
вглубь, вынимает (брезгливых прошу удалиться) какую то массу и мнет в
руках..
Саня - Что это?
Сер. - А.. ГЛИНА!
Саня - А-а-а.. - и выбрасывает ЭТО в сторону.
Через секунду начинает проявлять себя запах..
Саня (все еще копая) - Да нет.. наверно говно! (и подносит к носу)
- Точно говно! - А где клад то?
В общем посмеялись все!

Куда идем мы с пятачком?
Конечно в гастроном!
Зачем идем мы в гастроном?
Конечно за вином!
А где мы будем пить вино?
Конечно за углом!
А чем закусывать потом?
Конечно ....пяточком!!!
Герда

Есть у меня знакомый - Саня. Прикольный толстый мужик 35 лет. Работает
водилой на Скорой помощи. Поехали они как-то на вызов. Бабулька какая-то
от приступа сердечного помирать собралась. Ну приехали, врач с
медсестрой поднялись, через несколько минут тащат бабушку на носилках,
госпитализировать значит. Погрузили, врач Сане говорит: "Гони!". Саня
сирену с мигалкой врубает и выруливает со двора на дорогу. На
перекрестке его обгоняет копейка (2101) и давай перед ним медленно так
ехать. Саня и так его и этак пытается обогнать, тот не дает. Врач
задергался: "Живой не довезем, мля!!!", старушка уже хрипеть начинает.
Саня по громкой связи ему орет: "Дай дороги!!!". Тот ни в какую. Ну Саня
глаза закрыл и на обгон. А там встречная из подворотни выруливает. Саня
руль вправо, копейка улетает на обочину и заскакивает на бордюр. Скорая
летит к больнице и тут Саня в зеркало замечает, что копейка мчит за ними
и мигает фарами. Внимания не обращая, Саня подруливает к приемному
покою, там уже ждут санитары, которые начинают перекладывать бабушку на
каталку. С диким ревом подлетает копейка, из нее вываливает мужик и
начинает орать на Саню, при этом пытаясь размахивать кулаками и что-то
объяснять про вывернутые рычаги и шаровую. В это время из копейки
выскакивает его жена и убегает в приемник. Саня невозмутимо закуривает и
ждет, когда мужик выдохнется. Через пять минут выбегает эта женщина в
слезах и орет на мужика: "Ты че, урод! Это мою мать с инфарктом сюда
привезли!!!". Мужик молча сползает по стенке.......... Придя в себя, он
извиняется перед Саней и тихо исчезает.

P.S. Теперь Саня, рассказывая эту историю, всегда повторяет: "Не уступая
дорогу Скорой, подумай, а вдруг там твоя теща???"

Новости культуры:
Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям
информационных агентств он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть
между своим творчеством и творчеством Льва Толстого.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
(С) Роби

утром в субботу за зафтракой смарели по тв какую-то программу про то как евреи в израиле всей семьей соберают пазлы по субботам. типа семейный досуг такой. вечером мы соберали стол и шкаф из икеи. кажеца мы точно суровые русские евреи =(

Супруга пошла с ноутом и сканером (сканер работает чисто от USB) в библиотеку универскую... Присела, книжку сканирует... (Б - Библиотекарь, С - Супруга)
Б - А что это вы делаете?
С - Да вот принесла друга книжки почитать.
Б - O_o ?
C - Он у меня книголюб...
Б - Совсем молодеж озверела! Киборги блин... А еще кольцо на пальце!

Он: Почему ты не сможешь приехать ко мне на выходные? Проведем вместе пятницу и субботу, а вечером в воскресение на концерт.

Она: Мама знает, что я с тобой иду на концерт(

Он: Зачем ты ей сказала? О_о

Она: Я не говорила ей.

Он: А откуда тогда она прочухала?

Она: Она спросила, а я ляпнула((

Он: о_О

Лен, слушай, какую библиотеку надо в сишнике подключать, чтобы работали параметры "cout" и "cin"
Александр, скажите, СКОЛЬКО МОЖНО НАСИЛОВАТЬ МОЙ МОЗГ И ОБХОДИТЬ СТОРОНОЙ МОЁ ТЕЛО???????? ПИЗДЕЦ!!