18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

15-04-2014

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
- Мистер Гиббс, а вы не в курсе, почему уплыл мой корабль?
- Мистер Гиббс, а вы не в курсе, почему уплыл мой корабль?

- Мистер Гиббс, а вы не в курсе, почему уплыл мой корабль?
- Корабль? Мы на корабле… Джек! Корабля нет!
- Да неужели?!
© Пираты Карибского моря: На краю Света

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

Прочитать...

В семье, муж как капитан корабля, где жена галеонная сирена на носу, которая первая чувствует удары судьбы.

Прочитать...

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

Прочитать...

Тонет пассажирский корабль. Суматоха, беготня, крики. Первым за борт прыгает капитан. Помощник ему в рупор:
– Кэп, но по правилам, капитан последним покидает судно!
В о т в е т:
– А я на херу не видел такие правила!

Прочитать...
Тонет один человек в воде, подплывает корабль.
Тонет один человек в воде, подплывает корабль.

Тонет один человек в воде, подплывает корабль.
Ему говорят: "Вам помочь?"
Он: "Нет, спасибо, Бог поможет".
Потом другой корабль: "Вам помочь?"
Он: "Бог поможет".
Тут он тонет и попадает на небо. Спрашивает: "Господи, что ж ты меня не спас?"
А Бог ему: "Дурак! Я же прислал тебе два корабля!"

к/ф "В погоне за счастьем"

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

Прочитать...

прочитал вчерашнюю историю про энтерпрайз. ну кино, чего вы от кино то хотели. а в жизни ещё и не так бывает. один молодой, но очень амбициозный американский политик, во вторую мировую войну пошёл служить на флот. назначили его капитаном небольшого катера PT-109. 13 человек экипажа, пара торпед и самое главное оружие - радиостанция! то есть после обнаружения японского корабля следовало передать сигнал об этом командованию а потом, а потом как повезёт. можно и атаковать, но можно и смыться - никто слова не скажет. самолёты всё равно всё доделают. но наш капитан приказал не передавать сигнал а лично разобраться с конвоем. промазал. бывает, торпедная стрельба она математику требует, на личности торпеда не смотрит. надо сообщить командованию? надо, но где здесь подвиг? и наш капитан возвращается на базу, загружает торпеды и идёт в повторную атаку. в этот раз его уже заметили и просто раздербанили его катер. несколько часов экипаж провёл в воде, добираясь до мелкого островка. японский конвой выполнил свою задачу и погубил много американских "хороших парней", а капитан неудачник.... стал героем, а впоследствии и президентом сша. звали его джон кеннеди.

Прочитать...

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Прочитать...

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Прочитать...

Со слов знакомого, тащившего срочную во флоте:

На корабль назначен новый командир, который сразу же пообещал "заставить всех работать как положено специалистам". Выход в море, делаем довольно сложный маневр. Капитан как положено на мостике, дает команду в машинное отделение: "Левая машина стоп, правая - малый вперед!". Трюмы необычно долго молчат, а тем временем старпом деликатно сообщает: "Товарищ капитан, у нас всего одна машина!"...

Но в итоге сманеврировали нормально и вот даже вернулись :)

Прочитать...

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Прочитать...
В Одесском порту капитан корабля кричит:
В Одесском порту капитан корабля кричит:

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А что он делает?
- Он мне помогает.

- Петрович, может в шахматишки сыграем? - орёт с балкона мужик сидящему
во дворе соседу.
- Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них
там в Кремле рокировочка будет!

Прочитать...

ххх: видела, к нам опять инопланетный разум летит! Целых три корабля... Мы все умрём :D
ууу: ага... я прям поверила. Знаешь, как это будет выглядеть со стороны?
2011 - Аааааа, к нам летят три космических корабля!!!! И Нибиру!!!
2012 - Они уже почти здесь!
2013 - Ну вот-вот...
2014 - Всё ещё летят...
2015 - Во мы лохи, повелись ведь.
2150 - Ребят, а полетели, вон ту планету шуганём? Прикиньте, как они перепугнутся, когда наши корабли увидят! мой прадед точно так же пугался тех козлов с "альфы-4" :D

Прочитать...

Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда
бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане
бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской
герой“ вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я,
второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют
меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса
широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»

Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге
регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской
герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил
курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный
мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили
и обезоружили бунтовщиков.

Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов,
которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда
узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую
он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не
имел возможности это сделать.

Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то
раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами
запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского
героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где
написал о бунте на одноименном корабле.

Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с
фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года
(!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке
совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом
настоящем, не выдуманном писателем, корабле.

http://www.anomaliy.ru/article/25712/537

Прочитать...

на работе петрович рассказал. году где-то так 19лохматом отправили
группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. ну
обменялись, летят домой на самолете... ну есстно выпили... тут самолет
попадает в турбулетную зону и его начинает трясти.. самый старший из
шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: дочка, скажи этому
кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает.....

Прочитать...

Уж сколько лет прошло,
А я все помню,
Той ночью жуткий айсберга удар,
И скрежет стали,
Это белый монстр,
Из днища выворачивал металл.

До смерти суждено
Во сне мне видеть,
На палубе рыдающих людей,
Понятно, в лодках,
Места всем не хватит,
Спасем хотя бы женщин и детей.

И капитан с квадратными глазами,
Орет на всех,
Корабль наш сейчас пойдет ко дну,
Но первыми,
По шлюпкам мы рассадим,
Всех тех, кому нельзя мочить манту.

Прочитать...

В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.

Прочитать...

В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.

Прочитать...

ПетровиЧ: на авто.ру опрос: мигаете ли вы аварийкой в знак благодарности?
ПетровиЧ: 85,3 процента говорят что мигают
ПетровиЧ: где они сука, когда я по дороге езжу?

Прочитать...

Игорь-саппорт :
у нас тут есть Петр Петрович Петрович
Игорь-саппорт :
жаль, его отец не заорал и не назвал сына Петровичем
Xardas :
ыыы
Игорь-саппорт :
Петрович Петрович Петрович
Barsik :
петрович в кубе оО
Xardas :
его бы менты избивали постоянно "за издевательство":D

Прочитать...

К теме отстукивания половыми органами по учебникам:
Анекдот.Плывет лайнер в океане.И вдруг оказывается,что в него по ошибке запустили торпедой.Ну,капитан подходит к боцману и говорит: "Выйди на палубу и тактично сообщи отдыхающем о ситуации".Выходит боцман на палубу и говорит: "Уважаемые дамы и господа!Сейчас я стукну своим **** об борт корабля,и корабль развалится!" Ну,стукнул,корабль ко дну пошел.Далее сцена в море:держась за обломки дрейфуют капитан и боцман.Капитан:"Дурак ты,боцман,и шутки у тебя дурацкие!Ракета-то мимо прошла!"
Доведите до студентов))Успешного окончания сессии))

Прочитать...

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

Прочитать...

Хуже нет для корабля, если капитан - крыса.

Прочитать...

По-настоящему страшными мне кажутся две вещи: оказаться на палубе
тонущего корабля и остаться к старости одному.

Прочитать...

Мне снилось море, яркая заря,
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.

Прочитать...

Если в море заскучал, топай с корабля на бал.
Ну, а ежели озяб - прямо с корабля на баб!

Прочитать...

Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
- дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала
положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного
притяжения....

Прочитать...

Гимн пластических хирургов.
Капитан, капитан, улыбнитесь -
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь -
Без подтяжки в наше время жить нельзя.

Прочитать...

- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы
же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я
оставляю корабль вам.

Прочитать...

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное -
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить
флаг", не делайте большую паузу между словами".

Прочитать...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Прочитать...

Плывет по океану огромный корабль.
Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется
с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Прочитать...

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

Прочитать...

Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах!
Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все

равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
- А вы говорили - "У русских корабли - г%вно, корабли - г%вно"!

Прочитать...

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, -
скажите,
а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в
качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

Прочитать...

К цитате :
Подруга расказала
Ехала утром на работу в час пик народу больше чем обычно в два раза, все нервные, переругиваются и тут при закрытии дверей машинист разряжает обстановку: "Граждане пасажиры, втянули животики, двери закрываются!"

-Покатайся утром с Бирюлево до Павелецкого вокзала... и не такое услышишь =))))
Самая малость примеров:
-"Доброе утро мои дорогие, Вас приветствует капитан нашего корабля"!
-"кучнее кучнее, вагон резиновый , пропихивайтесь в середину!"

-на вокзале: "капитан корабля прощается , удачного дня, приятных улыбок! выходим мальчики налево, девочки направо!"
и открывает все двери .....

после такого полюбому день удался!!!!

Прочитать...

капитан корабля после набора высоты объявляет по салону:
"...наш поле проходит на высоте 9400 метров, температура воздуха за окном -49 градусов цельсия. сегодня немного прохладно, так что, пожалуйста, не открывайте окна и двери..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com