18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

18-04-2014

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: - Да я в туалет хочу!
Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

Прочитать...

Я коварная жена. Муж с суток пришел 8 марта с цветами, шампанским и моим любимым тортом "Поленница". Я его накормила "первое-второе-третье и компот", и только когда он вырубился от сытости и усталости, достала из холодильника ТОРТ! С 8 марта!

Прочитать...

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

Прочитать...

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
- Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Прочитать...

Жена не выспалась, с раннего утра дела, а она "сова". Ходит, тормозит, зевает. Говорю: "Ложись с Даней (сын) пораньше!". А она так меедленно: " Не могу, мне надо что-нибудь поделать. А я не помню, что"

Прочитать...

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Прочитать...

Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.С утра в автобус зашла и сразу, кто сидел все уснули.

Прочитать...

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

Прочитать...

Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!

Прочитать...

Папе:
Кружки, вертолетики, гели на 23 - это фигня!
Мне жена подарила замечательную дочку в 9 утра!
Поздравляем! А девочку жалко, тяжело будет жить, когда на твой ДР все мужики в дрова, сама ты получаешь один подарок, а купить надо дохуя :-)))

Прочитать...

Жена легла спать, я в другой комнате в нете с бука... Слышу - ворочается, и такой слабый голос:"Вооов!". Подхожу, думаю или водички принести, или в лобик чмокнуть... Поворачивается
и спрашивает:
-А что такое обратимое и необратимое шифрование?
......

Прочитать...

Муж вскочил в 6 утра, как от удара током, с криком: "Hello World!", сказал: "жена, у меня появилась гениальная идея! Мы будем миллиардерами!", одевая брюки рухнул к грохотом на пол, подставил мне локоть, и сказал: "Ня( поцелуй бобошку!( няя((", после чего съел лимон, взял ключи от машины и будильник, и выбежал, напевая Пугачёву...
Мне страшно...

Прочитать...

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.

Прочитать...

5 утра. Жена меня будит:
-ты писать хочешь?
Я спящим голосом:
-нет.
И она меня изнасиловала.

Прочитать...

Стоим с утра 8-го марта в очереди за цветами. Одни мужики. Заходит дядечка лет пятидесяти и глядя на столпотворение громко так:
-Вот бы они 23-го нам за носками в очереди так стояли.
Дикий хохот. Занавес.

Прочитать...

На работе:
Работает у нас пара - муж с женой. Сегодня с утра муж бегает злой, на всех орёт, быкует...
Стоим в курилке почти всем коллективом, балтаем о скором нг, приходит муж -
Мы - чё злой то такой сегодня?
Тут его жена говорит - Дак хуйле, с утра небось жена не дала, вот и злой.
Думал курилка лопнет от смеха

Прочитать...

А: - Как ты завёлся с утра?
Б: - Жена довела, красавица!
А: - Я про машину, -24 с утра было.
Б: - Опечатка...Жена довеЗла, красавица!

Прочитать...

Диалог в 5 утра. (Жена только что сделала тест на беременность)
Жена: Дорогой я беременна
Муж: Мальчик или девочка?
Жена: Две полоски! Может зебра?!?!?!?
Муж: О_о

Прочитать...

Едем с утра на работу от Орехова. Втискиваемся в вагон метро, жена
продолжает меня пилить за вчера. Киваю с видом "осознавшего". Вдруг
замолкает. Минут 5 недопонимаю фишку, потом включается слух. Рядом,
притиснувшись к нам, едет пара и жена "промывает" своего. Моя, я так
понял, лексикон на корочку записывала.

Прочитать...

Семен: Моя жена меня улыбает - в 8,30 утра тест на беременность показал 2 полоски, в 11,00 она уже вслух рассуждает о том какой институт ребенку выбирать!

Прочитать...

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем
колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Сын, 9 лет, отжог с утра.
Что-то объясняю ему, а он не понимает и переспрашивает постоянно.
жена: разговаривайте потише!
сын: что ты, мама, мы же общаемся!
жена: кто-то общается, а кто-то тупит.
сын: значит тупишь ты, потому что мы с папой ОБЩАЕМСЯ!

Прочитать...

xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

Прочитать...

xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

Прочитать...

8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

Прочитать...

Жена сегодня с утра сказала, что вечером надо посмотреть "День Сурка 2". Я удивился, так как не знал, что такой фильм есть. Конечно, — ответила она, — их трудно отличить, он же точно такой же, как первый.

Прочитать...

Помните анекдот когда жена заставляла мужа на праздник 8 марта выкинуть
елку.
Сегодня 23 декабря с утра пошел выбрасывать мусор.
Кто-то выкинул старую елку - без иголок, с обрывками мишуры в пакете с
песком.
Боже у кого-то реально был целый год - новый год.

Прочитать...

Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)

Прочитать...

Сегодня:
C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На
весь стол.
Смотрю так скептически... говорю:
- Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я
так буду?
- Не, ты уж свою херню на стол не клади...

Прочитать...

С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.

Прочитать...

Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье
посуды достается соответственно ей.
Вечером получаю нагоняй:
- Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я
выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять
сначала
подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы

P.S. Я не ношу розовые майки

Прочитать...

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.

Прочитать...

- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак,
обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в
постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Прочитать...

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
"и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое
время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто
не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение, - ответила жена.
ЖЭ

Прочитать...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Прочитать...

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в
постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить,
собаку выгулять - все, все в постель!!!

Прочитать...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Прочитать...

xxx: Друг садится в проходящий поезд часов в 5 утра. В полумраке сонного купе на соседней полке проявляется очаровательное личико юной барышни, чему-то улыбающейся во сне
xxx: настолько эта картина заворожила приятеля, что следующий час он провел в тихом созерцании этой детской безмятежнсти
xxx: после чего вагон дернулся, девушка проснулась, потянулась, села на кровати, и, задумчиво обхватив голову руками, поинтересовалась: - Блядь... с кем ж я вчера трахалась, ёпта...

Прочитать...

Пьем с утра кофе.
Жена грит: "Знаешь, а Медведев с Саркози вместе хорошо смотрятся. Как эти... из Шира.."
Я: "Хоббиты, что ли?"
Она: "Во-во. Совсем как люди. Только очень маленькие..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com