18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

21-04-2014

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
- Трусливая курица!- Импотент! © Мистер и Миссис Смит
- Трусливая курица!- Импотент! © Мистер и Миссис Смит

- Трусливая курица!
- Импотент!
© Мистер и Миссис Смит

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Прочитать...
Партизан.автор Надежда Чиковская
Партизан.автор Надежда Чиковская

Партизан.
автор Надежда Чиковская

В партизанских отрядах BOB практически всегда выпускали специальные «партиз ...
В партизанских отрядах BOB практически всегда выпускали специальные «партиз ... (49 фото)

В партизанских отрядах BOB практически всегда выпускали специальные «партизанские журналы» для поддержания духа солдат. Предлагаем вам ознакомиться с одним из них…

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Прочитать...

Импотент – как пленный парнтизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Прочитать...

Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - до
свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Прочитать...

Необычный президент
Потому что импотент.
От него жена ушла
Вот такие там дела!

Но немало мачо есть,
Чтобы кайф ему донесть!
И пускай жена ушла
Жизнь по-прежнему мила.

Прочитать...

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Прочитать...

xxx: Как же я ненавижу вас, социопатов. Перестрелял бы всех...

Прочитать...
Встречаются две подруги
Встречаются две подруги

Встречаются две подруги
-У меня муж импотент,совсем не стоит.
-А у меня муж трижды импотент.
-Это как?
-Не стоит,палец сломал,да ещё и язык прикусил!


ххх: вот бывает же состояние когда всех убить хочется! одни уебки кругом! люди, как же я вас ненавижу! перестрелял бы всех!!!
(через час)
ххх: кажется, я просто был голодный...

Прочитать...

у: жалкий импотент!
х: Ты это моей руке скажи!!!

Прочитать...

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

Прочитать...

Чисто по женски рассказывть маме обо всех проблемах с парнем, при этом молчать как партизан обо всем хорошем, с формулировкой:"Не лезь в мою жизнь", и при этом искренне удивляться тому, за что же она(мама) его так ненавидит...

Прочитать...

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

[23:18:22] Nickita: посоветуй кино
[23:18:39] Партизан: "Судьба беременного матроса"
[23:18:55] Nickita: ух ну и название
[23:19:10] Партизан: зато фильм прикольный
[23:19:24] Nickita: блин а на трекерах его нет(
[23:19:43] Партизан: =((((
[23:19:57] Партизан: есть ещё один триллер прикольный
[23:21:29] Nickita: ну...
[23:21:52] Партизан: Тайна деревянного камня
[23:22:49] Nickita: ты блин эти названия сам придумываеш?
[23:22:55] Партизан: нет
[23:23:17] Партизан: есть ещё "убийство на углу круглого дома"
[23:23:20] Nickita: такое не выкладывают(
[23:23:24] Партизан: и "море под водой"
[23:23:31] Партизан: я просто люблю необычные фильмы
[23:23:37] Nickita: счас посотрю последние 2
[23:24:34] Nickita: надо будет те флэшку на 16 дать чтоб ты мне их записал ато аж интересно стало)
[23:24:40] Партизан: договорились=)

Прочитать...

Он: Давай потрахаемсо)))
Она: Ты что!? Я до свадьбы - ни-ни! :)
Он: А вдруг я импотент? Женимся, а потом такой сюрприз)
Она: Фак... Блин, ты сейчас всё моё мировоззрение с ног до головы перевернул. Пипец...

Прочитать...

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

Прочитать...

Девственник-Импотент: всем привет!

11см: А я думал, что хуже чем у меня ничего в жизни быть не может

Прочитать...

Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный - украинец.

Прочитать...

У нас в москве погода-импотент. Долго не стоит.

Прочитать...

Евросоюз импотент,а Америка блядь,
Даже не блядь, а целая блядища,
Стоит Америке куда-нибудь встрять
Сразу гибнут безвинных тысча.
Суется она ко всем и всюду,
Вынуждает всех перед нею крутиться.
Я там бывал и больше не буду
Даже в мыслях туда стремиться
Народы сплотитксь плечом к плечу.
Вспомни о величии старушка Европа
Объединяйся с Россией , я очень хочу
Надрать бы Америке наглую жопу.

Прочитать...

Я отправился в секс-тур,
Позабыв, что импотент.
Может кто из ихних дур
Мой разбудит инструмент?

Прочитать...

Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.

P.S. Город указывать, думаю, не имеет смысла, так как ул. Фрунзе есть
практически во всех городах.

Прочитать...

Партизан сидит в кустах
Грустно и тоскливо.
Он в штаны себе насрал -
Немец прошел мимо.

Но вот принюхался фашист
На куст взглянул устало
Бумажку из штанов достал
И рядом сел упрямо.

На партизана не смотрел -
Был слишком занят делом.
Часок спустя штаны поднял
Был очень рад успехом.

А партизан (наш славный друг)
В штаны налОжил снова
И думает: А сколь еще
По лесу немцев ходит?

Прочитать...

"МВД России обновляет свои арсеналы. Распоряжением Правительства на
вооружение МВД принято свыше 40 образцов оружия, техники и спецсредств,
в том числе ряд образцов стрелкового оружия зарубежной разработки.
Помимо огнестрельного оружия, МВД получит новое мощное средство разгона
демонстраций - ОГНЕМЕТНУЮ установку "Лавина-Ураган" (www.lenta.ru).

Как это говорили: "Лучшае сигнализация - граната на растяжке...". Один
раз разогнал - больше не соберутся.

Прочитать...

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта
не скажу я партизан.
Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких),
крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В
эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..."
И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе,
срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу
аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

Прочитать...

Харьковский институт культуры - 1993 год.
комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым.
Студенты первокурсники отдыхают после занятий.
И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две
барышни и одна другой говорит:
- Мой муж - импотент на 100%.
вторая:
- Это ерунда, мой - импотент на все 300%.
- Как же это возможно?!
- Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался
домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык...
Все посмеялись, веселье продолжается.
Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то...
Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние
получасового надрывного смеха:
- А что, и на ногах сломал?

Прочитать...

В автобусе , промерзший до костей ,
Я возвращался ночью из гостей .
Последние сто грамм на посошок
Меня добили , и валили с ног .

Как Змей-Горыныч извергает жар ,
Совсем как он , я извергаю пар .
А ледяной рисунок на окне
Саманту Фокс напоминает мне .

Ну что же , мне Саманта не жена .
Зачем же так таращится она .
Совсем как та , что два часа назад
Снимала предо мною свой наряд .

Я говорил ей : ” Это ни к чему .
На кухне муж твой , но не потому .
А просто я отличный семьянин ,
Поэтому я душ приму один . ”

Тогда она , обидевшись в момент ,
“Да ты не семьянин , а импотент .
Да на тебя раздетым посмотреть ,
Со смеху можно просто помереть . ”

Тут закипело все в моей груди ,
И я сказал : ” Постой , не уходи .
Сейчас ты испытаешь прецедент
Как это может сделать импотент . ”

Она ни разу не открыла глаз ,
И раза два пережила экстаз .
А я , всю злость свою собрав в кулак ,
И так ее , и Так , и тАк , и таК.

А ты , приятель , мне ответь за всех .
Такой ли уж огромный это грех .
Пускай своей супруге изменил ,
Но чести я мужской не уронил .

Да можно ли изменою назвать
Такой поступок . Я же , так сказать ,
За честь жены вступился в тот момент .
Что б не сказали:
МУЖ ТВОЙ ИМПОТЕНТ !

Прочитать...

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

Прочитать...

Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к женщинам. - Так вы импотент или нет? - Не выдерживает врач! - На меня женщины жалуются! - Ага, - значит, импотент! - Да, нет вы не так меня поняли! - Ага, - значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по уменьшению полового органа! Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Теща pазбиpается с зятем в сyде: - Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не тp#хнyл! - Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!... - Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!

Прочитать...

Он:
есть такая цитата "если хочешь затащить девушку в постель, скажи ей что ты импотент. она обязательно проверит это")

Он:
ну я тебе не говрю что я импотент

Она:
))

Он:
у меня вполне прилично работает

Она:
но проверить все равно надо :D

Прочитать...

Я вчера в КС бегал с рулем и педалями
Всех своих перестрелял и переехал

Прочитать...

К нам сегодня забегал
Импотент-асексуал.
А с какой конкретно целью .
Он и сам не понимал.

Прочитать...

xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com