18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

22-04-2014

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
До того, как появились будильники, в Англии и Ирландии существовала...
До того, как появились будильники, в Англии и Ирландии существовала...

До того, как появились будильники, в Англии и Ирландии существовала профессия «будильщиков», которые стучали по утрам в окна длинными палками, либо стреляли из трубочек сушёным горохом.

Коврик камешки. С ним вы всегда будете чувствовать себя ближе к при...
Коврик камешки. С ним вы всегда будете чувствовать себя ближе к при...

Коврик камешки. С ним вы всегда будете чувствовать себя ближе к природе.

Все о чем я мечтаю - это круглосуточный вид Парижа из моего окна и ...
Все о чем я мечтаю - это круглосуточный вид Парижа из моего окна и ...

Все о чем я мечтаю - это круглосуточный вид Парижа из моего окна и твое отражение в зеркалах моей ванной по утрам...

С женой лениво гуляем по пустому пляжу (не сезон), перебираем камешки, ракушки...
Я нашел мелкий красивый камешек.
Я: Смотри - яйцо дракона!
Ж: Маленькое какое-то.
Я: Болело...
Ж: Поэтому и отвалилось?

Прочитать...
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

Прочитать...

Под угрозой голода, отец двух детей — мальчика и девочки, поддаётся уговорам второй жены избавиться от детей и заводит их в лес (ему удается это со второго раза). Дети же, подслушав разговор родителей, принимают необходимые меры к своему спасению. Первый раз Гензель бросает на дорогу камешки, которых загодя набрал полные карманы. По этой примете дети возвращаются домой. Второй раз набрать камешки не удаётся из-за коварства мачехи, и Гретель бросает на дорогу хлебные крошки, которые склёвывают лесные птицы. Заблудившись в чаще, Гензель и Гретель идут вслед за белоснежной птичкой и попадаются в ловушку (дом из хлеба с крышей из пряников и окнами из сахара) ведьмы, которая ест детей. Сестра под угрозами старухи в течение четырёх недель откармливает брата на съедение, а Гензель обманывает подслеповатую ведьму с помощью косточки, выдавая её за свой худосочный палец. Не в силах более терпеть, злодейка хочет живьём зажарить Гретель, но девочка, проявив находчивость, убивает ведьму, заперев её в духовке печи. Ограбив дом мёртвой, «сожжённой дотла» ведьмы, дети пытаются добраться до дома отца. Переплыть широкую реку им помогает уточка, а дальше они узнают дорогу по лесным приметам. За время их отсутствия мачеха умерла по неизвестным причинам. А украденных в доме ведьмы драгоценностей хватает на дальнейшую жизнь в достатке

вот это детские сказки....

Прочитать...
Коврик камешки. С ним вы всегда будете чувствовать себя ближе к при...
Коврик камешки. С ним вы всегда будете чувствовать себя ближе к при...

Коврик камешки. С ним вы всегда будете чувствовать себя ближе к природе.

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь
согласно кивает.

Прочитать...

Как омерзительно в России по утрам
Угар, башка трещит, ботфорты под подушкой…
Коньяк с шампанским после пива - не игрушка,
Как омерзительно в России по утрам!

Трактиры, дворники, блудницы, шулера
Канкан Чайковского и лишние полсотни…
Фонарь разбитый и амбре из подворотни.
Как омерзительно в России по утрам!
***
Как омерзительно в России по утрам!
Туманом утренним окутаны казарм
И вой метели в голубых глазах жандарма.
Как омерзительно в России по утрам

Лишь помню бал, а дальше - вспомнить срам,
И на зубах зачем-то косточка малины...
Ах, Натали, вчера Вы были столь невинны.
Как омерзительно в России по утрам!

Прочитать...

nioliz: Мне вот на ДР подарили стопку плакатофф с полуголыми бабами. Спасибо конечно ребятам -- я хоть наконец окна на работе заклеил чтобы свет из окна по утрам в монитор не светил... Но оставшиеся я развесил просто по кабинету...
nioliz: И вот пока я ходил со стопкой голых баб и скотчем по комнате я осознал еще одно значение фразы "клеить баб" =)

Прочитать...

Поехал на выходных на олимпиаду, а там в организационном листке фамилии:
Ответственный за питание - Кукуруза
Ответственный за сон - Прилипко
Ответственный за подъем - Горобей
Глава оргкомитета - Шут
Ответственный за проверку работ - Працевитый

Долго в истерике бились с товарищами. Интересно, сами организаторы раздуплили суть распределения?

Прочитать...

Из аськи,попутал окна и отправил шефу:
Я:На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Я:Пардон)))
Шеф:Роман,зайдите ко мне.
П.С.Оказывается у него была в кабинете презентация,и сообщение выскочило на проэкторе, заказики поржали,а мне примия)))

Прочитать...

Призывной пункт. Всех призывников построили, началась перекличка, которую ведет один старослужащих.
Добрался до фамилии одного парня. Фамилия у него Петух. Ну дабы не смущать его и не превращать всё в цирк, решил он прочитать его как "ПЕтух". На что, вместо "Я", услышал: "Я не ПЕтух, я ПетУх!".
Поверку пришлось остановить...

Прочитать...

А у меня кошка футболистка. Сперла позавчера у ребенка чупа-чупс и гоняла его по коридору, мощный удар лапой, стук о дверь (видать гол) и кошка в зубах несет чупик обратно на позицию. Загнала его под холодильник в итоге. Нашла замену - оторвала кусок кактуса и им играла, загнала. Сегодня как-то пронюхала про дренажные камешки в цветах, аккуратно лапой "вычерпывала" из горшка эти камешки и футболила ими. Завтра пойду мячики покупать, а то мама грозит Куклачеву сдать.)

Прочитать...

Петух и жемчужное зерно.

Петух бежит за курицей!
Простите, а вам какое дело?
Тот – улыбнётся, та – нахмурится,
А эта, гляньте-ка, вся вдруг помолодела!

Вот так и я - за рифмою ношусь,
Как тот петух за курицей, по кругу.
И, не догнав, в навозе копошусь,
Косясь сердитым глазом на подругу.

Но, откопав жемчужное зерно,
Пойму, что в куче рылся не напрасно.
И с рифмой ли, без рифмы – всё равно,
Зерно склевав, стихом спою горластым!

Прочитать...

xxx: Я по утрам качаю пресс
yyy: По утрам я только левел качать могу
yyy: Или анимешку

Прочитать...

На интв реклама:
Две белки. Одна на земле, другая на дереве. Та, которая на земле бросает камешки в дерево:
-Выходи играть!
-Не могу, я играю с орехом-кричит белка, которая на дереве.
-Но у меня есть портативный орех, с ним можно играть на улице.
-Чтооо?
PSP-это как орех, с которым можно играть на улице.
__________________________________
Ищу автора...мы подружимся!

Прочитать...

ххх:
Картина маслом: выкуренная пачка сигарет, пара бутылок пива, охрипший голос от криков "СУКА", "ТВАРЬ", "Гребаный Майкрософт", "Хуйли ты не работаешь?", "Херов комп, программирование, интернет", "Да идите вы все! Вы все муда...." тишина.
Потом тихое-тихое "Во я мудак ..." и клацанье клавиш.

Прочитать...

Охрипший голос разума.

Прочитать...

Голос русского разума всегда узнаешь: он надорванный и охрипший...

Прочитать...

Голос народа - охрипший глас Божий.

Прочитать...

Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и
красный петух.
"Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру,
скакнул вперед и исчез."

Прочитать...

Видел только что...
Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы.
Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку.
Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки,
аккуратно сложены возле открытого окна.
Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами
(по современному - на уровне 4-го этажа),
внизу - строительный мусорный контейнер.
Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху
в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15).
Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!!

Прочитать...

Небольшая притча.
На одой птицеферме жили петухи и куры. Как всегда петухи строили куры с
курами, и все они пили, курили ну и т.д. Только один петух вел здоровый
образ жизни. Не пил, не курил, по утрам делал зарядку, бегал трусцой по
утрам. Прошло время.
В одном магазинчике в витрине-холодильнике лежали синие тушки тех самых
нехороших кур и петухов, и в одну из них был воткнут ценник "Куры. Сорт
третий. Цена 10 руб". А мускулистая тушка образцового петуха лежала в
другом углу витирны и в ней торчал ценник "Петух. Сорт высший. Цена 12
руб."
Вот и все.

Прочитать...

У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными
лапками).
Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене:
- Петух у вас какойто странный! всего две ноги....
Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха.
Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :)
Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка"
но это другая история (см. истории от 23.04.05)

Прочитать...

Петух – это тот же орел. Только опущенный.

Прочитать...

- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в
России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России ваще все через жопу.

Прочитать...

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные....
Serfox

Прочитать...

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

Прочитать...

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"

Прочитать...

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!

Прочитать...

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только
головой согласно кивает.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com