18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-02-2003

Л. Слиска:
- У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда"...
Журналист:
- Такая же дешевая?
-= Шейх уд-джаиш ар-Рус =-

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

есть у меня знакомый,прозвище у него пися:)родители про его прозвище знают.Значит приходит его подруга к нему в гости,познакомится с родителями открывает батя дверь,мамка с кухни спрашивает 'кто там?'ну его батя не расстерялся и выдал 'писькина радость':)бедная девочка:)

Прочитать...

У меня друг есть, у него когда-то было прозвище "Черный".
Ну вот однажды он рано утром решил меня смской разбудить. Написал следующее:
"Вставай, солнце уже высоко, негры уже работают. Черный"
Уснуть я уже не смог :)

Прочитать...

Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался...

Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло?

Прочитать...

damy: у него даже прозвище было - Амеба
damy: когда он приходил с нами играть в баскетбол, первой фразой у него всегда было "Ну что, делимся?" )

Прочитать...

а у нас в саратове..
на 9 мая когда весь город отмечал...один парень изрядно принял на грудь ну и захотелось ему спать,он решил залезть в автобус,дверь закрыта была так что он залез через окно,и когда садился на водительское сиденье случайно задел кнопку и завелся движок.там обычного зажигания не было а стояла такая вот кнопочка,ну он не долго думая включил скорость и поехал,прав у человека кстати не было...причем было это все на центральной площади нашего города!на глазах у всех,не знаю как он умудрился...короче он пол маршрута по городу проехал причем сажал пассажиров и высаживал...и,внимание,автобус этот арендовали менты которые на парад на нем приехали!короче пропажу заметили все таки, парня поймали,менты думаю были в бешенстве))))

Прочитать...

На это:

из ЖЖ:
Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.
________________________________
У моего отца он вел. И прозвище было Хруев, потому что он на первой лекции всем говорил: "Моя фамилия Мудрак, а кто пропустит в ней хотя бы одну букву, будет отчислен"

Прочитать...

из ЖЖ:

Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.

Прочитать...

xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Прочитать...

О пользе шредеров

Жил-был в Саратове журналист Брутов. Самым популярным он был у
разновсяких людей при власти. Как выйдет очередной номер газеты «Не
бедней!», так его сразу по кабинетам растаскивают, читают статейки
Брутова и поражаются: откуда только берет правдоискатель такую грязь?

Путем нехитрых рассуждений ответ был найден: конечно же, грязи больше на
помойке. А тут и сам журналист признался: ну конечно же, в мусорных
бачках у зданий разных ведомств много разных документов без присмотру
оставляют, почему бы не воспользоваться?
На следующий день после выхода этого саморазоблачения Брутова
саратовские поставщики офисной техники были завалены заказами на шредеры
— уничтожители документов.
Один из постоянных героев публикаций конкурс объявил: 5000 рублей
фотокорру, который застукает Брутова у мусорного бачка. Приз так и
остался невостребованным, потому что у всех фирм появились шредеры.
Так ас журналистских расследований помог серьезным людям в техническом
перевооружении.

http://history.sarnews.ru/blog/?p=135

Прочитать...

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

Прочитать...

"Эй, не стойте слишком близко!
Я Шандыбин, а не Слиска".

Опять предвыборные речи,
Опять посулы, обещанья.
Но только вряд ли станет легче
Нам всем от этого вещанья.

Прочитать...

Может уже было, но не видел...

Видел довольно давно в Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у
м. Пионерская были внушительные пробки...
Так вот, у м. Пионерская есть торговый комплекс "Купеческий двор".
Они заказали себе рекламу на боку маршруток причем эмблема т. к. на
раздвижной двери, а рекламный слоган на передней. Когда первый раз
увидел эту рекламу порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на
остановке организованно кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на
переднем сиденье уже сидят пассажиры, а в салон еще входят, поэтому
раздвижной двери мне не видно.
Читаю надпись на передней: "Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро
Пионерская!". Не хилая реклама для маршрутчиков.

Silma.

Прочитать...

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Andrew (c)

Прочитать...

Журналист, бросивший туфли в Буша, туповат. Нужно было просто долго
носить их перед этим, чтобы достаточно было только снять.

Прочитать...

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......

Прочитать...

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Прочитать...

СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда,
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...

ВАХ

Прочитать...

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая
колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

Прочитать...

bini (01:34 AM) :
Номер ICQ: 438-014-765
Имя: Я НАТУСЬКА
Прозвище:
Пол: Женский
О себе: Что сказать о себе, характер у меня хороший, я добрая. Я одна на свете такая, цените это! Р.s.! Mne 14.

Sergey (01:34 AM) :
если бы она была одна такая
Sergey (01:34 AM) :
я бы ей дал 100вмз добавил бы в игнор и жил бы спокойно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com