18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 24-01-2003

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он
отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться
расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на
шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай" )))))

Прочитать...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Прочитать...

Молчать надо только в трёх случаях: когда нечего сказать, некому
сказать, или лучше этого не говорить. Последний случай самый частый и
чаще всего используемый наоборот. Пример - это высказывание.

Прочитать...
— Если бы у тебя было много времени на часах, чтобы ты сделал?
— Если бы у тебя было много времени на часах, чтобы ты сделал?

— Если бы у тебя было много времени на часах, чтобы ты сделал?
— Перестал бы следить. Я могу сказать одно, будь у меня время — я не тратил бы его впустую.

Время (In Time)

— Если бы у тебя было много времени на часах, чтобы ты сделал?
— Если бы у тебя было много времени на часах, чтобы ты сделал?

— Если бы у тебя было много времени на часах, чтобы ты сделал?
— Перестал бы следить. Я могу сказать одно, будь у меня время — я не тратил бы его впустую.

Время (In Time)

yyy:зайчик

xxx:да

yyy:хочу сказать что я тебя люблю,сказать тебе за все спасибо,ты так много для нас делаешь и так стараешься чтобы все у нас было хорошо, знай что если я этого не говорю то это не значит что я не вижу этого

xxx:ты пьяная?)))

Прочитать...

баш, 2005 год:
скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

думаю, комментарии излишни, да?

Прочитать...

баш, 2005 год:
скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

думаю, комментарии излишни, да?

Прочитать...

С православного форума.

Здравствуйте, отец Константин!
У меня вот такое есть странное явление как зевота во время молитвы, не знаю хорошо ли это или наоборот вредно!
Каждый раз, когда молюсь перед сном, зеваю и это уже очень давно.
Последнее время начал больше интересоваться религией: читаю Библию, Закон Божий, стал в церковь чаще ходить...Но также и последнее время(а может ещё раньше чем это) начал зевать уже не только при молитве, но и например, если думаю о религии, вере, Боге, Царстве небесном и т.д, говорю о них.....вот недавно ехал в автобусе, а за окном был Собор и только я посмотрел на крест, как начал СИЛЬНО ЗЕВАТЬ! Единственное, что не могу сказать, это то что зеваю ли я в церкве, вроде не зевал внутри, а может и не помню. Прошу пояснить мне что это может быть, и вредно ли оно, если да, то что стоит сделать что б от этого избавиться?

П.С. когда писал это сообщение безперерывно зевал!

Прочитать...

xxx: Реинкарнация - это полный бред.
yyy: Блин, знать бы точно. Мне в голову такая мысль приходила, что ребенок когда только рождается- некоторое время еще хранит воспоминания о своей прошлой жизни. Он помнит, и обладает каким-то определенным жизненным опытом. Но сказать ничего не может, потому что тело у него не способно на речь. Ну и вот пытается мне мой сын, бывший в прошлой жизни крупным финансистом, сказать : "ПАПА, СРОЧНО ВКЛАДЫВАЙ ДЕНЬГИ В ЦЕННЫЕ БУМАГИ КАЗАХТЕЛЕКОМА!!! СЛИВАЙ НЕДВИЖИМОСТЬ!!!", а его двухмесячный язык не слушается и получается лишь "АГУУУУ, АГУУУУУУУУУУ!!!".
А потом, когда он может уже говорить - вся прошлая жизнь забывается...

Прочитать...

ххх: Что должен сказать IT-Директор, когда во время совещания с боссами в здании внезапно выключат свет?
yyy: Бля, сервера!!!

Прочитать...

Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.

*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай,
негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это
точно.
*Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить
чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи
и бренчать ей.
*Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим
вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «бля буду».
*Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время
собеседования.
*Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не
пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь
намного легче.

Прочитать...

А нам информатик средство от сна и тоски раскрыл - теперь не сплю на лекциях, даже если совсем хреново. На полях в конспекте делаешь пометки: если тоска зеленая на паре - Т1 и время, если спать хочется - С1 время, если есть хочется - Е1 время и т.п... Пометку поставила, считаешь, что уже не хочешь того, чего хотела,т.е. потребность удволетворила. Еще  раз тоска пришла Т2 время... А потом, ну когда точек наберешь, графики Т от времени строишь. Или С, Е,(T). А в конце самом, когда совсем хреново, ставишь асимптоту У1 и время. Расшифровка: Убить лектора.

Прочитать...

Я хочу сказать спасибо Майклу Джексону за то время когда слушать поп-музыку было не стыдно.

Спи спокойно Майкл.

Прочитать...

xxx:На мой взгляд, во время минета женщина выглядит глупо и непривлекательно. Если хотите в этом убедиться, то возьмите в рот банан или морковку и подойдите к зеркалу. Ну как? Нравитесь себе?
ууу:Хотелось бы тогда спросить, а как выглядит мужчина во время куннилингуса? И что надо взять в рот, чтобы в зеркале это увидеть?

Прочитать...

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы
на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

Прочитать...

Замечание:
Последние время стал замечать, что девченки когда хотят сказать друг
другу, что одна из них дура, говорят:"Ну ты и Ксюша!"

Прочитать...

12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее
киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал
мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри,
кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

Прочитать...

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?

Прочитать...

Sveta: Привет! Слушай, как лучше сказать, что увольняешься?
Никита: Так и сказать.
Никита: Лучше сказать это в то время, когда ты действительно хочешь уволиться.
Никита: Не стоит говорить это тогда, когда ты уволиться не хочешь.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com