18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 23-03-2003

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то невозможное.

Прочитать...

заканчиваю универ, приехал домой к родителям после сессии. Вечером слышу из телика: вакансия доставщика бутылированной воды, требования: наличие личного автомобиля и высшего образования. Посмеялись

Прочитать...

Вeavis: Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хернёй.

Прочитать...

На почте. Мужчина приходит получать посылку, нужно поставить роспись и сегодняшнюю дату.

Работница почты(РП): Молодой человек, а сейчас год-то какой?!
Мужчина(М): 2010!
РП: А не 2011?
Мужчина (с сомнением): Не-е-е...
РП: Тогда вам посылка из будущего!

Прочитать...

Развитие высшего образования в нашей стране идет, безусловно высокими темпами, и это результат исключительно плодотворной работы наших преподавателей. Но я уверен, что на достигнутом нельзя останавливаться, и надеюсь, что в скором времени мы сможем выйти на новый уровень - перейти от выпуска дипломов к выпуску специалистов.

Прочитать...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Прочитать...

Galina: ну, я-то ещё верю в светлое будущее российского высшего образования
Say: ты религиовед. тебе положено верить во что-то абсурдное.

Прочитать...

Galina: ну, я-то ещё верю в светлое будущее российского высшего образования
Say: ты религиовед. тебе положено верить во что-то абсурдное.

Прочитать...

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите - у меня нестоячка.
- Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
- Доктор, а теперь у меня стоячка.
- Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...

Прочитать...

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Прочитать...

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все
требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд
бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.

Прочитать...

>>Я спросила одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй.

Прочитать...

К 80-ЛЕТИЮ РАСУЛА ГАМЗАТОВА

"Разве тот мужчина?" Р.Гамзатов

Тот не мужчина,
кто не идиот.
Тот не мужчина,
кто бабу не бьет
Тот не мужчина,
кто водку не жрет.
Только мужчина
имеет живот.
Тот не мужчина,
кто не нахал,
Кто спьяну в портки
не накладал.
Тот, кто за бабами
не упадал,
тот, кто ни разу
за жизнь не соврал.
Тот не мужчина,
который не трус.
Тот, кто не знает
слова "Боюсь!"
Тот не мужчина,
кто любит коня.
Только мужчина,
храпит как свинья.
Тот не мужчина,
в кого не плюют.
Только мужчина -
подонок и плут.
Тот не мужчина,
который джентльмен.
Истый мужик -
завсегда импотен.
Тот не мужчина,
кто не обижал.
Тот не мужчина,
кто не убежал.
если случилась
Какая беда.
Или сверкнула
другая ... звезда.
Тот не мужчина,
кто прет не туда.
Только дурак
не боится труда.
Лишь идиот
не боится забот.
Истый мужчина
затем лишь живет,
Чтобы попить,
погулять и поесть,
Если такая оказия есть.
Славься же, славься,
мужской славный пол!
Жизнь для нас -
что обеденный стол.
Жизнь для нас -
что большая кровать.
Надо беречь нас.
И ублажать.

© Алик, расул-гамзатовец. http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

"Заец! Ну, погоди!"
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке".
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.

Прочитать...

Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!".
Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не
закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман,
приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает,
что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".

Прочитать...

В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог.
Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она
задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам -
говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина.
Прокурор».

Борис Ушеренко

Прочитать...

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в
воду!
НачФин
http://nachfi.h11.ru

Прочитать...

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Прочитать...

К врачу приходит мужчина. - В последнее время я плохо себя чувствую. - А хорошо питаетесь? - Я ем только бильярдные шары. - ??? - Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. - Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Прочитать...

«Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй».

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com