18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

4-05-2014

Если вы уезжаете из маленького городка, в котором вы были в командировке, глубоко ночью, загримировавшись и переодевшись женщиной, значит вы перетрахали там всех баб и должны всем мужикам.

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Прочитать...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Прочитать...

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

Прочитать...

Друг рассказал,были в командировке и там, в гостинице, у них украли телефоны. А он никогда е носил тел . дороже 3 тыс. Он говорит:"Я не очень огорчился, нам возместитили пропажу. " И достает такой из кармана айфон 5s.

Прочитать...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Прочитать...

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

Прочитать...
Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о к...
Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о к...

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли..

Эрих Мария Ремарк

ana (14:42:42 23/09/2013)
блин, я спать хочу, меня даже кофе не бодрит
lana (14:42:56 23/09/2013)
мне кот песню пел ночью, подлец
Roy (14:46:43 23/09/2013)
ипатся хочет?))
ana (14:49:57 23/09/2013)
ога, муж из командировки вернется и повезем резать яица
ana (14:50:11 23/09/2013)
коту, а если муж в командировке накосячит, то и мужу
Roy (14:54:17 23/09/2013)
))))))))))0
Roy (14:54:23 23/09/2013)
да ты хрен узнаешь))
ana (14:58:04 23/09/2013)
ну во-первых, если не узнаю - значит умный и пусть себе живет с яйцами, а если узнаю - значит дурак и нехрен размножаться (яйца не понадобятся)

Прочитать...

"Хотя запорожские казаки и были глубоко религиозными православными верующими, почетом здесь пользовались химородники, также называемые характерниками. Это были, самые что ни на есть, казацкие колдуны. Они занимались ясновидением, лекарством и психологией. По легендам они могли даже проходить сквозь стены и превращаться в животных."

Сквозь стены к бабам, в животных по праздникам...

Прочитать...

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

Прочитать...

Форум на сайте местного провайдера (инет, тв, телефон) маленького городка. Женщина, по речи чувствуется немолодая, жалуется, что телефон не работает и что дозвониться на горячий номер проблематично. Администраторы форума молчат, зато в переписку вступает местный остряк и начинает женщину троллить, рейтинг себе качает.
Женщина отмахивается от него, как от надоедливой мухи и продолжает жаловаться. Прошло 2 дня, проблема не решается, троллинг все жестче.
Наконец, на 3-й день женщина постит:
"Администраторы, повесьте на главной объявление: Осторожно на форуме злая собака, ник ***. Лает, но не кусает, зубов нет. Много срет."

Прочитать...

Отец в командировке. Мама звонит, звонит... занято все время. Ищет сочувствия:
- Что-то у нашего папы занято и занято, с кем это он разговаривает?
- Любовницу завел.
- Э. Ну любовницу - это еще ладно, а если вдруг другое чего?
- Любовника?
- О_о

Прочитать...

Мэр маленького французского городка Арконг отказался, несмотря на принятый недавно во Франции закон об однополых браках, регистрировать брак двух геев. "Пока я являюсь мэром, однополые браки в нашем городе заключаться не будут", сказал он. Обделенная счастьем пара собирается подавать в суд, мэру может грозить 75 тыс. евро штрафа плюс 5 лет тюремного заключения.
В комментах под новостью народ горячо поддерживает отважного мэра, высказывая пожелания, чтобы и главы других городов последовали его примеру. Так что не все французы одинаковы, нормальных людей пока достаточно.
Но самое интересное это эта самая "однополая пара", которую буквально на пару минут показали по телевизору. Зрелище жуткое и карикатурное. Два пожилых уже мужика неопрятного вида, один обросший щетиной, другой с огромным пузом. Вот такая, блин, любящая пара!

Прочитать...

Новый способ контроля жены, пока вы в командировке — пазл на 7000 элементов.
Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась.

Прочитать...
В районе Камбоджи, Уганда, в апреле 1980 года было просто невыносим...
В районе Камбоджи, Уганда, в апреле 1980 года было просто невыносим...

В районе Камбоджи, Уганда, в апреле 1980 года было просто невыносимо, ни еды, ни воды не хватало. Это доказывает данный снимок, на котором запечатлена рука маленького истощённого мальчика и миссионера, приехавшего помочь всем страждущим в Уганде

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Прочитать...

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Прочитать...

Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня
проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о
выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих
снах для проведения агитации?

Прочитать...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

…Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

(с) Найдено на просторах Рунета.

Прочитать...

Если Вы затронули Душу Женщины-значит глубоко вошли.

Прочитать...

Две здоровые собаки обычно бегали без намордника по берегу реки
маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по
берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых,
потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что
там бегают две здоровые собаки без намордника, а она очень боится собак.
Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с
диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.

Прочитать...

В одной маленькой больнице маленького городка Псковской области на приеме врач спросила меня, откуда я приехала. Я cказала, что из Удмуртской Республики. Следующий вопрос врача: "Ну и как там по сравнению с Россией?"

Прочитать...

Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на
заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже
подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница
задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе
везут. Наверное я - Путин?"

Прочитать...

случай в командировке с бригадиром (Б)
варю сосиски

я - сосиски похожи на старый х*й!...
Б - не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были.
я - ...я вообще-то про их внешность, а не про вкус...

Прочитать...

xxx:Я уже которое утро просыпаюсь с чувством глубоко сожаления о содеянном вчера ночью и предвкушением ужасной головной боли при попытке встать. И только через пару минут неподвижного лежания и вспоминания о вчерашнем понимаю, что я не бухаю уже месяца полтора.
xxx:Вообщем, тяжелое было лето..

Прочитать...

Из чата dc глубоко ночью:xxx:нарооод помогите тут такая хрень!!!!!!!ХЕЛП!!!!!!!СОС!!!!!!!!
xxx:а не ненадо)))))все норм
xxx:НЕ НЕВСЕ ОПЯТЬ!!!!!!!!
xxx:народ кто нибудь!!!!!!!
xxx:ау!!!!!!!!
xxx:все все ненадо.....
xxx:ДА ЕБАТЬ ОПЯТЬ!!!!!!!БЛЯ ОЧНИТЕСЬ!!!!!ПОМОГИТЕ!!!!!
xxx:ну вот все отлично!!!!!всем спасибо:-)

Прочитать...

Обьявление в газетенке моего маленького городка:

Админ в 5 поколении реинкарнируетваш компьютер. Верну ваши данные из мира предков. Установка защиты на WiFi от злых духов. Телефон 8xxxxxxxxxx

/одмин он и в африке одмин :)

Прочитать...

Моя мама в начале 70х годов переехала из маленького уральского городка в
Москву. До этого в городах с населением более 50 тысяч человек даже не
бывала. Когда я её спросил какое было самое сильное из первых ощущений о
Москве (я ожидал услышать об огромных размерах города, о Кремле и т. п.)
мама мне ответила:
- Самое сильное ощущение было в первые дни - впечатление, что все
московские женщины - продажные.

Прочитать...

Мама, когда получила права, очень боялась ехать из своего маленького городка в наш мильенник с пробками и всякими автомобильными ужасами. 120 км по трассе с фурами на Оке, и обгон только с выездом на встречную. Но все же решилась. Доехала, рассказывает: Что там было! Видела три аварии, человек лежал мертвый в одной. Ужас! Ой, я же обещала Женьке (сыну) позвонить и сказать, что благополучно доехала. Жене в трубку замогильным голосом: «Ну что, Женя, я доехала. Три аварии. Одна со смертельным исходом!»
Я: Мама, э....
Женя из трубки: «Чтооо?!!!!!»

Прочитать...

Если есть глубоко верующие, то должны быть и глубоко атеистичные, а
также глубоко похуистичные.

Прочитать...

Прокурор маленького городка где-то на необъятных просторах нашей родины
дает своей помощнице задание - провести проверку соблюдения трудового
законодательства предприятиями города совместно с местным отделением
Рострудинспекции. Помощница, почтенная дама лет 50-ти, звонит в местную
Рострудинспекцию, дальше следующий диалог:
Помощница:
- Добрый день, вам звонит помощник прокурора города (фамилия), нам
поручено провести совместную проверку соблюдения... ля-ля-ля
бла-бла-бла и т.д.
в ответ, приятным мужским голосом:
- Здравствуйте, рыбка!
У помощницы минутный ступор. Слегка приедя в себя, она повторяет:
- Вы, наверное, не расслышали. (добавляет в голос металла) Я помощник
прокурора города, мне поручено провести проверку соблюдения трудового
законодательства... (и т. д.)
В ответ опять:
- Здравствуйте, рыбка!
Тут она не выдерживает:
- Мужчина, да что вы себе позволяете! Я почтенная женщина, помощник
прокурора, а вы... да что за обращение... при чем здесь рыбка...
- Извините, я не хотел вас обидеть. Рыбка - это моя фамилия.

Прочитать...

Неужели вы уезжаете?! Я приду помогу вам убраться.(напрочь)

Прочитать...

Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета,
пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной
территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький
лист
дюраля. Между нами происходит такой диалог:
- Смотри, мужик дюральку спиздил...
- Не спиздил, а пиздит...
- ???
- Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс,
т.е."пиздит".

Вот так, знай и люби свой язык...

Прочитать...

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Прочитать...

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама. Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru

Прочитать...

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"

Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"

Прочитать...

Класс..Приехала бабушка из малого городка,уже успела меня назвать длинноволосой девушкой,небритым йети,еще чем то в этом духе..Мать говорит
-Наверное у вас там нет системных Администраторов
-Да я то не знаю,они ночью наверно выходят собираются,я уж сплю в это время...Ходят,лавочки ночью занимают

Прочитать...

Были как-то в командировке, утром на работу пошли, а мужичка кухарить оставили. Вечером приходим, сели за стол, он свою стрепню на стол плюхнул и сам - садиться и начинат тушонку ножом открывать! мы такие
- Ты чо?
Он: я чо, долбоеб чоли эту хуйню жрать?
Мы в осадок выпали от такой наглости!

Прочитать...

Артем:
привет, сейчас были в служебной командировке, о видел рекламу стоматологической клиники - "Пушкин лечится у нас"...
я подумал сначала реклама сумашедьшего дома...
тока потомм вспомнил что мы в городе - Пушкине

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com