18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 2-03-2003

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.

Прочитать...

Можно любить или не любить "яблочников". Это не важно. Но нельзя не отдать дань уважения человеку, чей гений понял создал мирового лидера. Стив ушел от нас. Помянем.

Прочитать...

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает,
сколько зарабатывает по закону.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

ххх: кто за то, чтобы гаи переименовали в Хорошую Умную Инспекцию? где то видел, я за!
ууу: уже ввижу новостные заголовки:
ууу: ХУИ бесчинствуют на МКАДе!
zzz: ХУИ разогнали гей парад
ххх: ...
ххх: хуями

Прочитать...

Быстро, качественно, не дорого, бригада специалистов высокой
квалификации пересчитает Ваши наличные миллиарды. Обращаться в
налоговую инспекцию.

Прочитать...

Если деньги не любить то жить зачем незнаю.
Хочу любить но денег нет и я любовь теряю.

Прочитать...

Написано после визита в налоговую инспекцию

"Оставь надежду,
Всяк сюда входящий!"
Пока тебя в расстрельный список
Не внесли...
Здесь пантеон Богов
Со скепсисом смотрящих
На небо грешное
С поруганной земли.

© Copyright: Евдокия Дозорная, 2008

Прочитать...

В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за
справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную
инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают
все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то
меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой
районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала,
таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое
заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему
бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых,
чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться
позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию,
и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по
старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей
стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими.
Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение
справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о
таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный
усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был,
допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере
операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены.
Финиш.

Прочитать...

-= Последняя версия (про налоговую) =-

Про налоговую инспекцию ходит много баек. Но смысл у всех примерно
одинаковый, мол, работают там люди, как бы это помягче сказать, "не
очень умные", зато очень гордые и своенравные. К примеру, им ничего не
стоит заставить людей потратить целый день на распечатку данных, а затем
взять для сверки только первые десять листов, искренне удивившись
огромному объему полученной бумаги. Ведь на экране монитора 10000
страниц листаются довольно быстро, а прислушиваться к советам и
предупреждениям простых смертных как-то не солидно.
Но, относительно недавно (1,5 года), налоговики пошли на компромисс –
стали принимать отчетность в электронном виде. Казалось бы, процесс
урегулирован, жить станет спокойней - но нет! Многочисленные баги и
глюки программ из налоговой не позволяют расслабляться...

Рассказал коллега по работе.

Отправился как-то наш бухгалтер в налоговую за чудо-программкой для
составления налоговой отчетности по предприятию с целью последующей
сдачи оной в электронном виде. Заходит в здание налоговой на первом
этаже, смотрит по сторонам - кругом компы стоят, повсюду евроремонт,
импозантные люди в костюмчиках ходят, важные дела решают (прим. авт. для
них "важные"). Все стильно и цивильно. Бухгалтер спрашивает у одного из
работников: "где у вас можно чудо-программу раздобыть?" Ему отвечают:
"этажом выше".
Поднимается на второй этаж. Осматривается. Кругом такой же порядок, как
на первом этаже, также люди ходят, работу работают. Только более
серьезные и занятые. Снова спрашивает он насчет программулины, на что
его отправляют искать счастье этажом выше.
Поднимается на третий этаж. История повторяется. Благо в здании всего
четыре этажа, долго бродить не придется.
А четвертый этаж в налоговой - это как бы даже и не этаж, а, скорее,
чердак. На чердаке полумрак, единственный коридор ведет в пугающую даль
к неизвестной двери. Открывает бухгалтер дверь и видит следующее
зрелище: небольшая коморка, сплошь заставленная неисправной техникой с
кучей проводов на полу и стенах. Справа мигает огоньками сервер, слева
за компом сидит парень с паяльником и что-то чинит.
- А где тут у вас можно программу составления налоговой отчетности
взять?
Парень откладывает паяльник, что-то суетливо и усердно набирает на
клавиатуре, потом произносит:
- Подождите немного, сейчас самая последняя версия скомпилируется...

HeyU 05.05.2006

Прочитать...

(c) Некрасиво считать чужие деньги. Вот поэтому в налоговую службу идут
работать неэтичные люди.

Прочитать...

Про налоговую инспекцию
Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической
организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе
практически невозможно, но....

по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне
справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де
подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме
нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом.
Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую
справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их
формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания,
говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему
известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не
могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля
какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц
эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот
в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо,
что выхотите, что бы я вам написала?"
Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого
мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные
галаза и тишина....
Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала.
З.Ы. девушка заслужила шоколадку.

Прочитать...

О налоговых инспекторах и налогоплательщиках.

История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.

Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров "Финансовой
газеты". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был
опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса,
обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую
ересь !
Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет
девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но
не суть. Диалог состоялся следующий:

Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера %
"Финансовой газеты" ?
Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ?
Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик.
Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не
выписываете ?
Я (так же серьезно): - Нет.
Инспектор: - А почему ?
Я: - Деньги на налоги экономим......

Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала...

Прочитать...

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

Прочитать...

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Прочитать...

Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас "мокрушники", рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет! http://censor.net.ua/

Прочитать...

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить
память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Прочитать...

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

Прочитать...

Приехал седня в налоговую инспекцию
стою, живот разболелся, клапан давит
думал что обосрусь, забегаю в служебный толчок
с удовольствием избавился от неприятной боли,
и ненашол бумаги думаю что делать я по корманам
нашол только паспорт и три полтиника.... , начал смывать ,
воды почемуто нету!
бля картина такая, в служебном толчке в налоговой
измазаные в говне деньги ............

Прочитать...

Бля. Сцена.
Мы с бухгалтером заполняем документы в налоговую и прочее -- здоровая такая пачка. На каждом мне надо расписаться.
Я заканчиваю и смотрю на ручку.
-- Плохая ручка... что это за ручка... Ты ее где взял?
-- Лежала.
-- Идиот! Это ручка с исчезающими чернилами!
-- И когда они исчезнут?
-- Минут через десять...
У меня к ней есть проявитель, но отсылать такие вещи в налоговую... кгхм...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com