Анекдоты смешные

Генеральный наш, в связи со скорым уходом в декрет своей секретарши, попросил отдел кадров найти замену.
Рассмотрено просто куча резюме, но на одном из них мы споткнулись и долго решали не стоит ли девушку сразу взять на работу, без собеседований и испытательного срока.
пункт: Жизненная позиция
ответ: В ж*пу не даю.

С обновлениями прошел последовательно через бухгалтерию, отдел кадров и фин.отдел. Посидел за каждым компом, пользователи, конечно, девочки. Каждая посчитала своим долгом угостить печенькой. Кто магазинной, а кто и своей. На месте не ел, всё брал с собой. Вернулся на своё место, выгрузил добычу на стол...
Почувствовал себя Internet Explorer-ом, которорый прошелся по сайтам и набрался всяких кукисов!

С обновлениями прошел последовательно через бухгалтерию, отдел кадров и фин.отдел. Посидел за каждым компом, пользователи, конечно, девочки. Каждая посчитала своим долгом угостить печенькой. Кто магазинной, а кто и своей. На месте не ел, всё брал с собой. Вернулся на своё место, выгрузил добычу на стол...
Почувствовал себя Internet Explorer-ом, которорый прошелся по сайтам и набрался всяких кукисов!

Отдел кадров государственной организации:

При поступлении на государственную службу, каждый кандидат обязан пройти тест.

Сажаем рядом с городским телефоном. Выходим в соседнюю комнату и начинаем на него звонить.

Если высидел 15 минут и не понял трубки - берем на работу!

Отдел кадров государственной организации:

При поступлении на государственную службу, каждый кандидат обязан пройти тест.

Сажаем рядом с городским телефоном. Выходим в соседнюю комнату и начинаем на него звонить.

Если выседел 15 минут и не понял трубки - берем на работу!

ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

xxx: Пришла к нам в отдел кадров объяснительная следующего содержания:
- Я Такой-то, не приехал на работу тогда-то по той причине, что перед выходом из дома я употребил слабительное, потому что я два дня мучался запорами, и когда сел в свой автомобиль, попав в пробку слабительное сработало на славу, и я был вынужден поехать обратно домой, с целью тарам-пам-пам.
xxx: вот мне интересно, чо с ним будет когда начальник это увидит.
yyy: Хароооош xD

Прихожу в отдел кадров сегодня, а они там ржут, как умалишенные. Ну, я, соответственно, требую поделиться радостью. Показывают военный билет, а там русским по белому написано:

"Военный комиссар В*******го района Ленинградской области Я. Мартышко."

чувак с долларами - финансовый отдел
чувак с паяльником и мужик с перфоратором - убойный отдел (боевики)
капитан очевидность - идеологический отдел
майор заблуждение - отдел кадров
одмин - сисадмин
шредер - оффисное оборудование
котэ - местный кот, поощряемый одмином.
УГ - согласно Википедии, от словацкаго Uh - историческая область Словакии на словацкой части бывшего Унга на территории Восточнословацкой низменности. Наверное, предполагаемый район действий...

А вам не кажется, что это хорошо развлетвленная террористическая организация???

Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Ответ на:

Отдел кадров щас отжег......
Смотрит резюмешки и рассуждает в слух...
Так.... арматурщик.. Петя Криворуков
- Не берем...
------------
Работаю в техникуме. На днях на специальность, связанную с высоким напряжением, к нам пришёл поступать некий Рукосуев :)

Письмо в отдел кадров.
Здравствуйте!
Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С ", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день.
далее текст....

Отдел кадров щас отжег......
Смотрит резюмешки и рассуждает в слух...
Так.... арматурщик.. Петя Криворуков
- Не берем...

XXX: Чой-то мне страшно в больницу идти,а птом еще на работе в отдел кадров зайти попросили..
YYY: Нибаись, глубже гроба не зароют дальше нахуй не пошлют.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секрктарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом: - Кувалда в яме? секретарша: - Как это?! - Ну, начальник у себя? - Нет, нету его. - Точила нужен? - Как это?! - Ну, токарь нужен? - Нет. - Тогда сосите хуй! - Как это?! - (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

XXX: На следующий день после окончания ВУЗа пришел мой Eчастковый и отвел в отдел кадров УВД. Мотивировка была такая: "Сам долбоеб, значит тебе проще таких-же искать". Итог - 4 года проработал в милиции.

Звонок в отдел техподдержки.

- Алло, у меня компьютер не работает!
- А кто это?
- Это ваш генеральный директор, я у вас, бля, работаю!