18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-06-2003

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

она: злая сегодня как падла...
он: че такое?
она: нокоть сломала
он: подумаешь горе )))
она: ага, я его 3 месяца ростила, он такой красивенький был
он: может успокою
она: нет
он: ну вот смотри, ты же не все ногти сломала, а только один, 19 еще осталость! Подумаешь... Я без запаски на машине 3 месяца ездил, и ничего...
она: какая машина? ты машину купил?
он: бэха, пятерка
она: поехали на тусу
он: ты же нокоть сломала )))

Прочитать...

Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Подумаешь,.. нунчаки,.. у нас соседи, за межу,.. на лопатах дрались...

Прочитать...

Мы сидели с тобой у окна Поедали твой яблочный штрюдель Вдруг тряхануло и ты поняла Это он - Эйяфьядлайёкюдль

Прочитать...

Между прочим один из больших плюсов БОРа - это БЕСПАЛЕВНЫЙ дизайн!!!А вы тут раскричались: "оставьте,оставьте."

Прочитать...

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

Прочитать...

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

Прочитать...

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Прочитать...

ПОЗАБАВИЛИСЬ (рок-н-рол).

Ты гладила мою рубашку (3 раза)
А я погладил твою ножку.

Да, я погладил твою ножку (3 раза)
И ты забыла про рубашку.

Да, ты забыла про рубашку (3 раза)
Мы позабавились немножко...

Мы позабавились немножко (3 раза).
Утюг спалил мою рубашку.

Сгорела пламенем рубашка (3 раза).
А вместе с нею и квартира.

А виновата в этом глажка (3 раза).
Утюг, весна и твоя ножка.

Хоть ножки есть опора мира (3 раза),
Теперь поникла моя лира.

http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

Старый Аэрофлотовский анекдот

Стюардесса пассажиру: - Чай, Кофе?
Пассажир: - Пожалуй, кофе.
Стюардесса: - Не угадали, чай!

Собственно история:

Лечу три дня назад из Москвы в Одессу
Стюардесса мне: - Чай, Кофе?
Я: кофе, пожалуйста.
Стюардесса (наливет в чашку) - ОЙ!
Я: Что, не угадал?

Девушка анекдота не знала, а мужик на соседнем ряду заржал...

Прочитать...

Почему все вокруг злобно смотрят на нас?
Ну подумаешь - едем в метро нагишом,
Лучше дали бы денег на пиво и квас,
А не звали брезгливо меня алкашом.

У тебя из одежды -- один контрабас-
Сразу видно, что раньше ты жил хорошо,
Но потом оступился всего один раз
И расстратил все то, что имел за душой.

И не надо надменно на нас обращать
Объектив своей "мыльницы". Сложно прощать,
Но чертовски полезно, как средство от стресса.

И давайте не будем тут мать поминать,
Я вам не мажордом, друг мой - не стюардесса
Мы - нудисты! А вы - враг добра и прогресса!

Прочитать...

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Прочитать...

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

Прочитать...

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

Прочитать...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

Прочитать...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Прочитать...

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит,
спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец,
стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Прочитать...

Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

Прочитать...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com