Анекдоты смешные

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...

ВКонтакте обсуждение:
Канадские индейцы вендаты (остров Гурон) перед тем, как убить животное, объясняют ему, почему они вынуждены это сделать.

Один из комментов:
Нам очень нужны котлеты...
... и мы выбрали тебя))

snark: индейцы быстро спиваются.

fRaNcuz: только дай повод им :)

snark: за большого орла, который видит все сущее, за солнце, которое никогда не видело белый пух на брюхе орла, за луну, которая никогда не поворачивается к солнцу спиной. за загадку природы: почему орел прячет от солнца перед, а луна зад?..

ххх: ага. а потом прибегут индейцы и снимут с тебя скайп!
ххх: ой! скальп*

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

Сижу за компом, передо мной два бокала пива - справа и слева. Муж ковыряется в своем компе, просит передать ему пиво. Спрашиваю:
- Который твой?
- Который ближе к балкону и дальше от шкафа.
Зайка, ради меня он выработал стратегию общения с людьми, которые право и лево не различают! Люблю.

Канадские индейцы делают очень простые западни для медведей. Это большой, обмазанный медом камень, подвешенный на веревке к ветке дерева. Как только медведь замечает то, что он считает лакомством, он подходит и пытается схватить камень, ударив его лапой. Таким образом, создается движение маятника, и камень бьет его в ответ. Медведь нервничает и начинает колотить по камню изо всех сил. Чем сильнее удары медведя, тем сильнее удары, которые он получает в ответ. Все заканчивается нокаутом зверя.

О нелегалах

До сих спорят кто был первый нелегал в Америке: индейцы или пилигримы.

Арон Вигушин

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

` В ПАМПАСЫ!

"... А во сне индейцы шойошы
Присоединили полмира,
Переподчинили районы
От Памира и до Таймыра."
Фишман Александр,
Номер 1 от 22 мая 2006

А в моем сне индейцы шойоши
ВСЮ поработили планету,
Всех людей одели в калоши,
И позапретили клозеты.

Раскрыв от удивленья ебальники,
Люди пребывают в прострации:
"Что теперь нам срать в умывальники?
Ни хуя себе инновация!"

Дядя Федор Простоквашенный

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно -
поэтому и ходили с перьями на голове...

- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк.

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой
достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тож пустили к себе американцев =)

Про "IT happens": айтишники теперь как индейцы, живут в резервации. :\

ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тож пустили к себе американцев =)