18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

11-06-2014

- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой!
- Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Однажды меня так подстригли, что мне было страшно идти на работу. Прическа типа после тифа, свидетельства очевидцев. Я жутко расстроилась, но не опустила руки. Купила 2 оттенка краски, отдельно для волос и чёлки, пенку и гель для волос, и из остатков волос соорудила причёску. И никто и не понял, что это я не в модном салоне была, так что главное не унывать. Коллеги по работе тоже хотели к моему мастеру попасть!!
оля ля

Прочитать...

xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
xxx: И понял, что это мой волос.
ххх: И он еще не выпал.

Прочитать...

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

Прочитать...

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Прочитать...

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

Прочитать...

xxx: мне кажется, что кто-то сверху решил меня доканать...((((
yyy: ну что опять??
xxx: помнишь, мы в магазе купили крем джонсонс увлажняющий, который еще и рост волос вконец замедляет??
yyy: ну. 
xxx: блять!!! этот херов крем не действует!!
yyy: я тебе же говорил, что это херня все, лишь бы пипл велся...
xxx: херня говоришь!!??? у меня теперь волос в три раза больше и растут они вдесять раз быстрее!!!!! 
yyy: не выбрасывай. я когда лысеть буду- поюзаю ))))))))ггг
xxx: еще и муж кретин...(

Прочитать...

Я: Сколько у тебя волос в носу! Их надо срочно выщипать!
Муж: Тебе бы всё из меня выщипывать только!
Я: Не, ну их реально слишком много!
Муж: Я их и так выдёргиваю, когда они вылазить начинают.
Я: Ага. Вон смотри, у меня нет волос в носу, а у тебя куча.
Муж: И правильно. Волосы в носу нужны.
Я: Зачем это?
Муж: Ну чтобы пыль в нос не налетела.
Я: Аааа, это значит, что мне налетает? Это чё у меня теперь мозг пыльный?

Прочитать...

– Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

Прочитать...

Я всегда мечтал иметь жену с красивыми, пышными, вьющимися волосами. Моя мечта наконец сбылась.
Я не удивлялся вытаскивая её волос из омлета.
Я не удивлялся выnаскивая её волос из бутылки с шампанским.
Я даже не удивился достав её волос из магазина своей страйкбольной винтовки.
Да, это плата за красавицу-жену...
Но в один прекрасный момент я просто охренел, вытащив её 40-см волос из своей жопы!!!

Прочитать...

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Прочитать...

Замечено:

Больше всего волос выпадает при втирании в голову бальзама против выпадения волос!

Прочитать...

Евгения4 писал(а):

скажите, а как мне понять, у меня средняя длина волос или нет?

Если у Вас волосы не короткие и не длинные, то скорей всего они средние.

Прочитать...

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

кончился мужской шампунь, в поисках чего то нового оглядел ванну:
шампунь для слабых волос
шампунь для ломких волос
шампунь для объема
шампунь после окраски
шампунь для непослушных волос
гель для душа (для тела и волос)
шампунь для придания блеска
я бл*ть в ах*е. в итоге помыл мылом :(

Прочитать...

ххх: как тебе мой новый цвет волос?
ууу: хорошо что не рыжий
ххх: почему?
ууу: рыжие без души
ххх: если ты хотел трахнуть рыжую, а она тебе не дала, это не значит что она без души

Прочитать...

- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?

Прочитать...

В элитном ресторане.
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!

Прочитать...

- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,
который мы ей дали, действует не сразу.

Прочитать...

xxx: Вообще странное животное этот кальмар. Плавает задом наперед. Никто больше задом наперед не плавает... а кальмар – плавает. Неправильный какойто...
yyy: А чего ты решил, что это задом наперед? Как вобще понять где у него перед где зад?
xxx: Ну как это? Глаза, рот, куда он ест, – все спереди... а плавает наоборот.
yyy: Так может это он не задом наперед плавает, может это он просто ест жопой?
xxx: ...пусть лучше задом наперед плавает!

Прочитать...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

Прочитать...

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Прочитать...

Реклама по телеку: "Вас волнует проблема выпадения волос?".
Да, блядь! С недавних пор меня волнует проблема выпадения волос - жена кошку притащила.

Прочитать...

С женского форума о народных средствах для волос:
Девочки, подскажите пожалуйста, урина подходит для светлых волос?))) И где можно ее купить?

Прочитать...

Не очень молодая, скорее бабулька, но в душе явно светлого цвета волос,
рассказала.
- Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там
в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке.
Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту
посмотрела - где США, а где та Испания!!!

Прочитать...

Из старого

Реклама: "Наращивание волос на дому. Недрого. тел ххх-хх-хх"
Ужас... Меньше всего я хотел увидеть волосатый дом.

------------------------

Нахуя ты это написАл??? Меня этот образ теперь не отпустит!!

Прочитать...

Ket ‎(12:32):
ясно, а какой цвет глаз волос у тебя?
Zohan ‎(12:33):
цвет глаз волос?
сейчас спрошу у волос

Прочитать...

Если ты гениальный писатель,
А волос у меня уже нет,
То пусть буковки дыбом встают,
Когда зрение я напрягаю?
У меня есть в запасе геруды,
Но лечение кровушки стоит...

Прочитать...

ВОЛОС

Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. Женился он
довольно поздно, пока ни встал ноги: диссертация, должность, хозтемы,
дом. Но зато где-то к 50 был молодым папой замечательного 5-летнего
Нодарчика.

Меня пригласили за стол, когда все уже было накрыто и собралась вся
семья: супруга Нана, ее мама, она же гивина теща, Манана Автандиловна,
сам Гиви и Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, ... ну, вся тбилисская
кулинарная экзотика.

Вдруг Нодарчик, возмущенно:
- У мина в харчо волас!

Сразу вспомнилась теория относительности Эйнштейна: один волос в харчо
Нодарчика – много, а если б этот волос оказался на совершенно лысой, как
тещина коленка, голове Гиви, этого было бы до обидного мало.

Гиви вытащил волос и укоризнено отдал супруге Нане. У Наны оказалось
алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она
укоризненно посмотреле на маму.

Манана Автандиловна, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала
свою непричастность:
- Етот – чорный, а я сэдая.
И укоризненно уставилась в Гиви.

Зять возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине:
- Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!!

Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли павлика морозова:

- А НА СПЫНЕ?

© Алик, гость www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hair/

Прочитать...

В столовой компании «Майкрософт»

Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит).

Счет
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $
----------------------------------------------------------------------
Итого.......................................17.50 $

Прочитать...

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

Прочитать...

Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос",
а у меня волосы мокрые!

Прочитать...

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

Прочитать...

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Прочитать...

xxx:У меня в супе что-то плавает!Оо.
yyy: Это суп.Там всегда что-то плавает.
xxx:Да,но оно кролем плавает!!
yyy: хDD

Прочитать...

Вчера кроссворд отгадывала,вопрос- средство для укладки волос,8 букв.Перепробовала все марки , названия,оказалось правильный ответ- РАСЧЕСКА....Даааа,автор явно мужик

Прочитать...

xxx:У меня в супе что-то плавает!Оо.
yyy: Это суп.Там всегда что-то плавает.
xxx:Да,но оно кролем плавает!!
yyy: хDD

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com