18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 20-11-2003

Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или
совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения.
Каждый клиент для нас - единственный!
Генеральная прокуратура России.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

большая компания, занимается гарантом. и есть наш небольшой отдел - сопровождение 1С. разгар корпоратива - куча пьяного быдла начинает голосить - гааарант гааарант! а мы стоим своей компашкой и пивко потягиваем. подходит начальник отдела гаранта и говорит - а чо вы не орете адииин эс??? тут наш начальник, затягиваясь, выдает - а давайте, коллега, я вам анекдот расскажу - идет бал, у поручика ржевского спрашивают, а почему-с, милейший вы не веселитесь, не танцуете? ржевский - а мы себя в ебле-с покажем...

Прочитать...

компания.выпивают

111 : мужики,чья шапка валяется?
222: да это я повесил...

Прочитать...

Очень крупная IT-компания. В кабинете 4 админа. Сижу в наушниках, вижу, что остальные трое что-то очень оживленно и с крайне умным видом обсуждают. Стало интересно, снимаю наушники... А они спорят, может ли мужчина-порнозвезда быть без члена...

Прочитать...

подсмотрел где-то на енгаджете

Джобс: “Так, компания, нужно выпустить чехлы для нового айфона.”
Компания: “Да, но мы опасаемся что они не будут продаваться хорошо?”
Джобс: “Тогда мы сделаем так, что без чехлов будет невозможно звонить.”
Компания: “Гениально!”

Прочитать...

Менеджер Александр: Добрый день, наша компания может предложить Вам внедрение ПО разработанное на открытом коде, что позволит Вам с экономить значительные средства на ИТ инфраструктуру. Вас это интересует?
Клиент: Спасибо, нас всё устраивает в нашей инфраструктуре, у нас нет в плане как то её менять.
Менеджер Александр: А если я нашлю ангелов смерти на вашу компанию, которые будут беспощадно уничтожать всё живое, извергая потоки лавы на уродские подобия разума гниющие в утробе ваших серверных, это как-то изменит Ваше решение?
Клиент: Простите, как называется ваша компания?

Прочитать...

Поехала раз большая компания за город, "на шашлыки". Собирались не в
первый раз, несколько семей, с детьми. Дружат давно, все друг друга
знают чуть ли не с пеленок. ВСЕ взрослые - курящие. Так случилось. То
есть курят и мужчины, и женщины. И все - водители. То есть водят машины
и мужчины, и женщины. Приехали. А дальше начались проблемы. Мангал
разжечь не могут. Ни у кого ни спичек нет, ни зажигалки. Все же при
машинах, и все курят. А прикуривают от "прикуривателя". Еле-еле
справились. Вы пробовали когда-нибудь от сигареты угли зажечь? И не
пробуйте. Очень тяжело.
Все.

Прочитать...

Компания Dr.Web добавила сайт ВКонтакте.ру в раздел «Порнография»

Прочитать...

Я тут на днях ехала себе на учёбу. На одной из остановок подсела большая и шумная копания молодых людей, как потом выяснилось - представителей какой-то косметической фирмы. Ехали они очень шумно и в какой-то момент обратили внимание на сидящую рядом меня - кажется кроме нас там никого больше и не было. В компании этой было две девушки, одна из которых обратилась ко мне:
- Девушка, хотите я вам покажу 10 сантиметром женского счастья?
Пока я соображала в чём прикол (кошелёк? пластиковая карточка? ключ от модной тачки?), она копалась в своей сумке. И прежде чем она успела что-то достать, я ответила:
- Мне кажется, для женского счастья 10 сантиметров - это очень мало.
Вся компания притихла, кто-то покраснел и притупил взгляд, девушка, по инерции достав из сумочки тушь (да-да, 10 см), пробормотала что-то типа "Ой, извините".
Больше ко мне не обращались, а на следующей остановке вся компания вдруг решила сойти.

Прочитать...

Уважаемая компания БАЛТИКА, у нас программистов есть большая просьба к вам. Пожалуйста выпустите пиво номер 8, ато считать не удобно сколько выпил.

Прочитать...

xxx: что такое процессинговая компания?
yyy: Это такая компания, которая любит в своё название всякие новые непонятные слова вставлять

Прочитать...

Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней.
Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в
BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое
девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую
фразу:
"Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."

Прочитать...

Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся.
Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение,
наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают.
Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну....
Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец,
самую суть...

Прочитать...

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные
причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о
красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...
:))

Прочитать...

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не
анекдот, это правда).
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

Прочитать...

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

Прочитать...

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!

Прочитать...

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

Прочитать...

Некоторое время назад у нас (в Украине) одна очень крупная компания по продаже компьюетров рекламировала модельную линейку компов с многоядерными процессорами (duo и quad) под слоганом "Всё будет заядрись!". ))))

Прочитать...

недавно случай был: Большая компания у нас дома. Сидим, что-то отмечаем. Сестра жены с дочкой трех лет. Попросила маму посадить ее на унитаз "по-большому",- сама ушла в зал. Мы с женой на кухне, что-то ворганим. Племяшка закончила дела, и начинает звать, типа: "Кто мне жопу вытерет?!". Мы молчим, естественно. Думаем мама щас ее придет и все вытерет))). так продолжается на протяжении минуты. мама не слышит. И вот, как бывает всегда: все звуки, шумы, крики, и т.д. замолкают и из туалета возглас маленькой девочки: Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!

Прочитать...

Компания Sharp в свое время в Москве имела офис на улице Большая Якиманка. При этом японцы всегда краснели, когда называли адрес своего офиса.
Как потом удалось выяснить, Якиманка (якиманко вообще-то) по-японски дословно "жареная пизда"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com