18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

12-06-2014

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сде...
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сде...

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но можете сделат...
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но можете сделат...

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но можете сделать многое с её шириной и глубиной.

Архимед

Если вы не знаете, что вы чего-то не можете, значит, вы это можете....
Если вы не знаете, что вы чего-то не можете, значит, вы это можете....

Если вы не знаете, что вы чего-то не можете, значит, вы это можете.Если вы не знаете, что вы что-то можете, то вы ничего не можете. Джин Ландрам

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Прочитать...
Если вы считаете, что можете, вы – можете. Но если вы думаете, что ...
Если вы считаете, что можете, вы – можете. Но если вы думаете, что ...

Если вы считаете, что можете, вы – можете. Но если вы думаете, что не можете, значит вы и не сможете.

Вы не можете подарить то, чего у Вас нет; Вы не можете сделать счас...
Вы не можете подарить то, чего у Вас нет; Вы не можете сделать счас...

Вы не можете подарить то, чего у Вас нет; Вы не можете сделать счастливыми других, если сами несчастливы.

20-ый век: Вы можете убить меня, но моя идея будет жить вечно!
21-ый век: Вы можете сколько угодно внушать мне ваших идей, но я проживу дольше любой из них.

Прочитать...

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.

Прочитать...
Вы не можете вернуть прошлое. Но вы
Вы не можете вернуть прошлое. Но вы

Вы не можете вернуть прошлое. Но вы
несомненно можете его не повторять.

Брюс Уиллис

Вы не можете вернуть прошлое. Но вы, несомненно, можете его не повт...
Вы не можете вернуть прошлое. Но вы, несомненно, можете его не повт...

Вы не можете вернуть прошлое. Но вы, несомненно, можете его не повторять.

Брюс Уиллис

Всё им не так! Всё не нравится! А сами-то что можете? Можете Солнце погасить? А Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?

Прочитать...

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Прочитать...

Если Вы устали спорить, и Вы не можете убедить оппонента в своей правоте, и не знаете, как прекратить бессмысленные препирания, скажите ему, что он дурак.
© Иосиф Египетский

Прочитать...

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Прочитать...
Если вы можете представить нечто — вы можете этого
Если вы можете представить нечто — вы можете этого

Если вы можете представить нечто — вы можете этого
достичь. Если вы мечтаете о чем-то, вы сможете этим стать

Приходит мужик наниматься в филармонию. У него спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.

Прочитать...

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Прочитать...

x: Александр, можете прислать пароли к .... ?
у: не поню где они, сейчас поищу.
х: может Вас набрать и Вы мне по телефону объясните, что к чему?
у: все-таки не помню кде эти пароли...
х: Постарайтесь побыстрее, время поджимает, срочно нужен доступ.
у: надерите меня
х: Гм... А может все-таки найдете пароль?

Прочитать...

- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о
нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была
какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше
целого состояния. И это не единственная девица, не единственная
неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он
ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него
в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.

Прочитать...

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Прочитать...

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...

Прочитать...

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!

Прочитать...

Все-таки "Чужой против хищника" великий фильм, где еще вы можете увидеть как "Человек с инопланетянином сражается с другим инопланетянином куском третего инопланетянина и используя еще и щит из головы инопланетянина"?

Прочитать...

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

Прочитать...

- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня
сказать, шо он таки сам подарест!

Прочитать...

Небольшая консультация у квалифицированного логопеда - и вы можете
говорить начальнику все, что о нем думаете.

Прочитать...

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Прочитать...

Суровые будни менеджера по продаже рекламы:
- Добрый день меня зовут (неважно) скажите я могу поговорить с директором?
- Можете ... (пауза) но его сейчас нет.
- А когда он будет?
- Сегодня ..
- Тогда скажите пожалуйста как зовут директора.
- Не могу вам сказать ..
- Вы не знаете как зовут вашего директора?????
- Знаю! Но вам не скажу!!!!

Прочитать...

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Прочитать...

Телеведущий спросил Ксению Собчак:
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки
у них разные!

Прочитать...

Всякий режим подобен наручникам или смирительной рубашке - вы можете
напрячься, можете расслабиться, но сделать все равно ничего не можете.

Прочитать...

Если вы думаете, что вы можете. То возникает вопрос, а можете ли вы
думать?

Прочитать...

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Прочитать...

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Прочитать...

Пресс-конференция: - Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в Америке 30-х годов. - э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!

Прочитать...

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

Прочитать...

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!

Прочитать...

В ответ на спам:

Вы можете увеличить мне член до 700 км в длину? А то я в Питере, а девушка моя в Москве. Если не можете, то нехуй меня спамить, суки. На ваши 10 сантиметров я и подойти могу.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com