18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 6-10-2003

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Е. Микунов

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

Прочитать...

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

Прочитать...

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Прочитать...

Оптимисты...
Сидят на кухне мама и моя тетя (35 лет, не замужем). Пьют чай. Захожу к ним, слышу обрывок разговора.
Мама: Да купе сейчас так дорого стоит! Куда ты его брать будешь?!
Тетя: Ну не могу я в плацкарте ехать. Так что плевать.
Я: В купе поедешь?О_О Да ты чоооо? Нельзя молодой красивой женщине одной в купе ехать! А вдруг там мужики-извращенцы какие-нибудь будут?! Запрут в купе и изнасилуют!
Тетя: Ммм, изнасилуют, говоришь?:D Эх, мне так в мои года уже не повезет XDD
*facepalm*

Прочитать...

Собираюсь возвращаться с отпуска. Захожу в вагон поезда. Стою рядом со своим купе.Тут мимо в конец вагона проходят две девушки с чемоданами.Ставят их в купе и через минуту выходят, машут ручкой чемоданам и с улыбочкой так говорят им: Пока-пока! И уходят!
Я заглянул в купе - там никого,кроме чемоданов. Как это понимать?))) О_о

Прочитать...

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Еду в поезде, стою в коридоре вагона. В соседнем купе, видимо, молодая мама укладывает малыша спать: "Ты мой маленький, моя лапочка. Спи, моя радость. Глазки спят, носик спит. Баю-бай, мой малыш!" И тут вагон качнуло, дверь в купе открылась. Вижу картину: молодая девушка сидит и убаюкивает здорового, лет тридцати мужика, который блаженно так похрапывает.)))

Прочитать...

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного
масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?

Прочитать...

ChesTer: Докажем, что женщина не человек.
Пойдем от противного: Если женщина - человек, то молодая женщина - молодой человек, но мы знаем, что молодой человек - это мужчина. Отсюда вывод: женщина не человек.

Pretty_Girl: =(

Прочитать...

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.

Прочитать...

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.

Прочитать...

Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а
город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не
подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного.
Как вдруг...
- Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона.
Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно.
- Го-о-омик! – продолжали воззывать извне.
Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к
его началу шел шкафоидный грузин и кричал:
- Г-О-О-О-МИК!
Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила
глаза. Я пожал плечами голове.
Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел
дальше (все вздохнули).
- Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *

* Гомидзе, мать твою!

Прочитать...

Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки.
Пара тройка поездок в месяц гарантированы.
Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ.
По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским
экспрессом.

Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом
едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь,
вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди
собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво.
Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе.
Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво,
думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой
поездке коньячок. Решаю - оставить.
До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю
нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до
отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами:
- Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш
поезд напротив!!!
Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из
вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном
останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа...

Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот?
А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но
пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера...

Прочитать...

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Прочитать...

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Дмитрий Викторович

Прочитать...

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Прочитать...

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки. Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! С вас сто рублей за консультацию.

Прочитать...

В купе вагона беседуют две "новые русские":
- Любите путешествовать поездом?
- Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду
на курорт, так залетаю...
- А в морских круизах не укачивает?
- Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает,
и откачивает...

Прочитать...

В супермаркете.
Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета)
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!!
Молодой человек:
- Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com