Анекдоты смешные
|
- Это у вас очки солнцезащитные? - Нет! Лунозащитные! - Как это? - Для лунатиков!
|
|
111: Наконец-таки купил солнцезащитные очки. 111: Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"
Прочитать...
Летним солнечным утром я остановила частника и поехала на работу. Водитель был в игривом настроении и начал со мной легкий флирт. На его вопрос о моем семейном положении я ответила, что у меня есть муж. Он сделал вид, что не верит, при этом сказав, что у меня в глазах блеск, который бывает только у незамужних девушек. В этот момент мы одновременно взглянули друг на друга и начали хохотать. На мне были солнцезащитные очки...
Прочитать...
Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа: - Ну как - мне идёт? - А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
Прочитать...
а мне не нужны солнцезащитные очки! Я могу и так попялиться на сиськи!
PH :)
Прочитать...
CKuB: Переводчика Евроньюс нашли походу в квашеной капусте. CKuB: "На глазах шахтера вы можете видеть солнцезащитные очки. Они нужны для того, чтобы защитить глаза шахтера от солнечного света." CKuB: Кэп от зависти удавился.
Прочитать...
1: но самая жесть была когда я полночи ездил и думал схуяль так тускло светит фара и нихуя не видно?!?!?!? А потом снял солнцезащитные очки.
2: ))))
1: гаишники наверное думали что нехуй даже подходить к суровым челябинским байкерам, которые даже ночью носят черные очки чтобы не палиться
Прочитать...
c форума про лунатиков: Анна: а у меня муж с ночной смены пришел, лег спать, я сижу смотрю телевизор рядом. Вдруг заворочался, приподнялся на локтях, открывает глаза, смотрит в упор в телик и говорит: "Мне кто-то горячим лазером в глаза светит... Димон, устрани неисправность, а?" Я выключаю телевизор, он закрывает глаза, издает что-то типа "угу" и со сладким причмокиванием, как младенец, снова засыпает.
Прочитать...
Почитал про гопников недавно. "...а зимой - шапка, усаженная на макушку так, чтобы уши торчали и были у всех на виду. Популярностью в гоп-среде является наличие у члена гопников таких аксессуаров, как цепочки, барсетки, вставные золотые зубы, солнцезащитные очки..." Сижу, думаю, как выглядит член гопника с золотыми зубами и в очках. Страшно.
Прочитать...
Сестра выкинула все свои старые солнцезащитные очки. Теперь в нашем дворе будут гламурные бомжи.
Прочитать...
Скрой своё природное уродство! Надень Огромные гламурные солнцезащитные очки и никто и не узнает, насколько ты страшная!
Прочитать...
с форума, обсуждение лунатиков:
круче всех один мой давний товарищь, он лунатик еще тот и своими ночными похождениями умудрился запугать даже окрестных гопников: представьте себе 2х метровую махину, бритоголовую с полуприоткрытым глазом и капающей слюной, разгуливающю по квартире с 15 сантиметровым ножом, натыкаясь на стены, и бубнящую ща я себе бутебродик нарежу.. причем в бутербродик резался даже суп... а потом он в том же виде, ходил на балкон, в подъезд один раз гулял вокруг дома... А как то раз на даче в очень тесном домике он спал в одной кровати с батей со своим, среди ночи с воплями "Тесно, надо уменьшить тебе ноги" вцепился зубами бате в ляжку
Прочитать...
Только что: Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!
Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю: - Хочешь увидеть затмение? - ДА!!! Даю дискетку, говорю: - отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки. - Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)
... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)
Для возможных комментов: мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)
Прочитать...
Такая вот история. Собственно, банальнейшее начало - еду в метро, народа мало, и имею честь лицезреть на стенке вагона рекламный буклетик про сумасшедшего русского, который зимой изучает спрос на солнцезащитные очки.. Хех.. И вот, мой взгляд падает ниже, где сказано про скидку в 20%, которая, якобы, составляет до 5000 рублей (!). Еще чуть ниже.. Моему взору предстает чей то негодующий крик души, исполненный черным маркером: "А они мне так нужны!!!". Без комментариев. До Кузьминок ехал в немом ржаче..
Прочитать...
Наивность - это когда веришь в то чтобы высадится на солнце, достаточно одеть солнцезащитные очки.
Прочитать...
Темные очки.
Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в полнейшей темноте резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она ее тоже терпеть не может. И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый взгляд нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не очки, а два замечательных темных фингала. Это ж еще надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось, оказалось вовсе не хитрым. Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном направлении. А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперед руки.
Так она и передвигалась по темной квартире, щупая воздух перед собой. Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и таким образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо промеж глаз. Теперь Лера всегда, если встает ночью в туалет, тo... Не-е-ет, свет она все равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая резь в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками, щупая воздух в темноте.
risha_lu@mail.ru
Прочитать...
Солнцезащитные очки. Новая коллекция. - Всю зиму собирал.
Прочитать...
Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Прочитать...
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит: - Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
Прочитать...
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Прочитать...
xxx: Зачем зимой носить солнцезащитные очки? оО yyy: Нифига ты не понимаешь! Очки не от солнца.. они от Prada^^
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|