18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 21-12-2003

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Д: Ну прости меня!
М: Я бл всё могу понять. НО ты мне сказала, что у тебя родители улетели в норильск. я Как дибил ждал тебя у тебя же дома пока ты нагуляешся со своими друзьями, чтобы у них не возникло подозрения, что ты с кем-то мутиш у себя дома. Ждал б л 3 часа! И это бы я простил. но когда пришёл твой папа с работы и мы друг на друга глазели с полторы минуты, а потом с таким же молчанием жрали водку за знакомство (с будущим зятем как он подумла) это уже ни в какие рамки нах! Иди ты в жопу с таким раскладом!
Д: Ну ну прости я не могу без тебя давай как-то уладим!!!!!!
М: твоё враньё меня достало. Еще раз говорю, иди в нахуй!
Д: Ну мииииилыйййй!!!!!!??
Д: Простииии!!!!
Д: Умоляю!!!!!
Д: Хочешь сделаю тебе минет? ))
М: Чего ты хочеш от меня?

Прочитать...
Когда вокруг тебя одни и те же люди-то вроде бы само собой получает...
Когда вокруг тебя одни и те же люди-то вроде бы само собой получает...

Когда вокруг тебя одни и те же люди-то вроде бы само собой получается,что они входят в твою жизнь.А войдя в твою жизнь,они через некоторое время желают ее изменить.А если ты не становишься таким,как они хотят тебя видеть,обижаются.Каждый ведь совершенно точно знает,как именно нужно жить на свете.Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!

Прочитать...

Она: Саш, не приставай, дай поспать!
Я: Кать, я тебя тебя хочу, а ты меня нет!
Она: я тебе не говорила что не хочу тебя.
Я: и в чем дело тогда?
Она: потому что ты своим друзьям не сказал про меня и про то что я живу у тебя уже две недели!
Я: а зачем мне про тебя говорить им, если ты мне все эти две недели не даешь? Зачем мне позорится, если раньше любая кто спал со мной либо сами приставать начинали либо я добивался и все ок!
Она: мы все равно растанемся через четыре дня и зови кого хочешь сюда!
Я: всмысле? А нахер ты ко мне вообще жить переехала если мы не трахаемся и ты сейчас еще и свалишь?
Она: ну у меня просто есть парень с которым я занимаюсь этим, а переехала к тебе потому что у меня воды горячей дома нету и от тебя на работу ближе идти. Так что дай мне поспать.

Прочитать...

# пр
# Я: и тебе пр
# Некто: ты парень?
# Я: нет
# Некто: а я да
# Некто: сделаю все для тебя в скайпе
# Я: даже уборку?
# Некто: хочешь ?
# Некто: неа)))
# Я: так какое же это "все"?
# Некто: сексуальное что нибудь
# Некто: вирт могу
# Некто: тебе лет то сколько
# Я: эх, мальчик. Для вирта я могу кого-то найти сама, а вот для уборки...
# Некто: возьми меня
# Некто: научи меня
# Я: убирать?
# Я: слушай сюда
# Я: меееедлееееннноо достаешь из шкафчика пылесос
Некто прервал беседу

Прочитать...

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Прочитать...

ты наверное едешь сейчас на работу или читаешь это в обед... потом у тебя вождение\учёба или что-то там ещё. всё по прежнему, только уже без меня.
а я не могу больше возвращаться домой по темноте одна. не могу общаться с какими-то непонятными людьми, чтобы заполнить эту пустоту. не могу нормально думать, работать.. мне не хватает тебя. я хочу как раньше готовить для тебя пирог и потом нести его к тебе домой в фольге на вытянутых руках, чтобы не остыл.. да, я споткнусь по дороге тридцать раз, где-нибудь подскользнусь, но я буду невероятно счастлива, когда ты съешь сразу половину. хочу прибираться у тебя на столе, чтобы ты ворчал потом, что ничего не найти после меня. хочу сидеть у тебя на коленях, смеяться над тем, как ты танцуешь голышом, с писком удирать от тебя, когда ты пытаешься меня шлёпнуть за что-то. хочу чтобы ты, как всегда, проснувшись рядом, говорил мне не "доброе утро", а "хочу есть". хочу вязать тебе шарфы и гладить рубашки.. называй меня курицей, глупой бабой, называй как хочешь! только будь рядом...у меня паук дома завёлся, а я его даже не боюсь.. твоим именем назвала, потому что он такой же, блин, хозяйственный и что-то строит постоянно. о боже, я схожу с ума, спасите (( в общем.. просто прочти. и знай, что я люблю тебя. поговори со мной..

Прочитать...

"Лучший" вечер...

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Прочитать...

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает: - А побыстрее можешь? - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью. - Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку? - А мне, плевать! - Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать? - А я ей вожжами, по хребту дам. - Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет? - Оглоблей по башке получит. - Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и наблюет здесь? - Тогда на колбасу ее отправлю. - Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик. - А чему ты тут завидуешь? - Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Прочитать...

Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и
побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
Мужик:
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
Хирург:
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
Мужик:
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка.
Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и
спеpмой и стал мужик бомжом.
Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал
канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая
рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем

пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало,

только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в
воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то...
Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу.
А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
Хирург:
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Прочитать...

Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как
кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

Прочитать...

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька! - Привет, Федька! Как дела? - Да ничего. А у тебя как? - Да тоже нормально. Чего звонишь-то? - Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства такой... Разговор, понимаешь... - Ну, давай, выкладывай. - Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно сказать, состоявшийся такой... - Ну... - Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь? - ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!.. - Не, ну скажи. - Ну, два, ну три раза. - За неделю? - Ну, ну могу и за один присест, конечно. - Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц пискнешь и все... Все... - Ну, ты это того. Не расстраивайся... - Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и готово? - Ну... брат, всяко бывает. - А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку, погляжу и выкинуть охота нафиг! - Это зачем? - Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига. - Может тебе отдохнуть малость? - Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых" называется. - Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится. - Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели пошли... - Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"! - Санек, вот ты мужик, да? - Ну, мужик, мужик! - Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать. - Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками зарабатываю. - Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под настроение? Или только по настроению? - Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?! А, гад?! А по морде не хочешь получить?!... - Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин! - ... Мля! - Ну да. - Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после. Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!! (Блямцк...) Поэты ...вые!

Прочитать...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Прочитать...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Прочитать...

Продолжение анекдота от 12 сентября.

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.

М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.

М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.

М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.

М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.

М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.

М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?

М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.

М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?

М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.

М: Может, я вас уже где-то встречал?
Ж: Точно. Поэтому я теперь туда не хожу.

М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.

Птица

Прочитать...

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше
и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги,
котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву
поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя
pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту
и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к
хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит,
запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Прочитать...

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена
ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему
сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого
кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается
от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Прочитать...

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

Прочитать...

Puma (17:36:03 26/02/2008)
Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь.....

Vincent (17:36:20 26/02/2008)
а если я захочу потрахатся?

Puma (17:37:23 26/02/2008)
бессердечная ты сволочь......никакой в тебе романтики.....
*если ты захочешь потрахаться - позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com