18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

25-06-2014

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
Пятые точки, они же булки, они же орехи, они же вторые девяносто и ...
Пятые точки, они же булки, они же орехи, они же вторые девяносто и ...

Пятые точки, они же булки, они же орехи, они же вторые девяносто и нижние щёчки… Комплекс упражнений от группы USB.

У нас скандал на работе. Жека, Ленке с рецепшена присвоил новую должность в подписи, и она 4 дня отправляла письма клиентам, пока не обнаружили:
С Уважением
Руководитель отдела Фэйс селлинга
Елена Иванова

Прочитать...

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Прочитать...

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Прочитать...

В зоопарке:
Подвыпивший муж, жена и дети. Из своего домика выбегает миниатюрная казуля.
Жена: Смотри оленёнок!
Муж: Да, ему отроду дня два, не более!
Жена: Нет, у него ведь рога уже есть.
Муж: Я сказал да, рога у оленей растут очень быстро.
Жена спорить не стала.

Прочитать...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Прочитать...

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

Прочитать...

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

Прочитать...
— У нас на кухне пришелец режет булки и варит кофе.
— У нас на кухне пришелец режет булки и варит кофе.

— У нас на кухне пришелец режет булки и варит кофе.
— А ты хотел чаю?

Пол: Секретный материальчик (Paul)

Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:
- Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей
нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции
ещё бывать не доводилось.

Прочитать...

стояли с другом у подъезда вдруг к нам подваливает подвыпивший мужик здаровуется с нами на что мы тихо хихикаем (он пока шел стихи орал на всю улицу) ну он нам на наш ржач говорит: а я тут с овчаркой и указывает на котэ который откуда то взялся рядом с ним. На что мы начинаем чуть по больше ржать, а он потихоньку от нас уходит и бросает в нашу сторону: чего смеетесь?! овчарка это! и командует котэ "за мной!!!" и кот как нивчем небывало побежал за ним О_О

Прочитать...

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

Прочитать...

Самые хорошие подушки -
Булки обаятельной пампушки.
© konde13

http://konde13.livejournal.com/

Прочитать...

Юлька: А я булки пеку.
Андрюля: В солярии попу загораешь? :)

Прочитать...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

http://humorial.ru

Прочитать...

Предлагаю малышу на выбор две булки. Одна из них совершенно круглой
формы, вторая приплюснута с четырех сторон. Он долго их изучает и,
наконец, берет круглую. Я не выдерживаю и интересуюсь:
- Почему ты взял именно эту булку?
- Она вкуснее. Круглое же всегда вкуснее квадратного.

Прочитать...

1: Как хочется сладких булочек
1: У кого-нибудь есть булки?
2: У меня есть булки
1: А они сладкие...?
2: Не знаю насчёт того, сладкие ли, но волосатые точно

Прочитать...

xxx: мы сегодня ели булки, на их упаковке было набито "Без ГМО..." с многозначительным троеточием

yyy: Это просто не влезла фраза "Без ГМО щяс булки никто не делает"

Прочитать...

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х@й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.

Прочитать...

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге
его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

Прочитать...

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Прочитать...

Независимая газета
Скандал в Минске: Лукашенко взялся за ум. O_o

Прочитать...

На счет чая, капли йода и синей булки. НАРОД, не пытайтесь повторить!!! потравитесь все нахрен!
доведите до чего-то, а то мног народу у нас научным тыком страдают.

Прочитать...

ххх: и откуда взялся этот долбаный дождь...
ууу: с наба:)
ххх: а на небе откуда?
ууу: из тучки
ххх: а тучка откуда?
ууу: из воздуха
ххх: а воздух откуда?
ууу: из легких :(
ххх: а легкие?
ууу: из организма :((
ххх: а организм? :)
ууу: бля! из пи.ды!!! из другого организма
ххх: а другой организм?
ууу: из предыдущего...
ххх: а самый, самый первый?
ууу: из ребра :)
ххх: а ребро?
ууу: из Адама
ххх: а откуда Адам взялся?
ууу: его, блин, бог создал
ххх: аху.ть какие сложности...почему бы просто не создать сразу тучку с дождиком? :)

Прочитать...

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает
от остановки. Мужик интересуется:
- Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
- 121-й!
- Неважно, лишь бы не 16-й "А".

Прочитать...

Скандал века. Памела Андерсен надела розовую кофточку и пошла брать
интервью у Киркорова.
А. Доков

Прочитать...

Голосуй и выбирай ...

Прокопав в законе норы,
В "закрома" залезли воры ...
Вымирает голытьба!
Пекут партии "хлеба":
"Каравай, каравай.
Голосуй и выбирай!" ...

Жирик, сын и Луговой
Из печи из духовой
Вынимают хлеб с душком ...
Посылают – в избирком:
"Каравай, каравай
Братан Чуров, принимай!"...

Пекарь ушлый Митрофан
Умотал к Мирону в стан.
Обещал - на "рельсы" лечь,
"Справедливый хлеб" испечь:
"Каравай, каравай ...
Бери, Родина, кусай!" ...

Замесив большой пирог,
Пекарь-спикер занемог ...
Губернаторам в "Единой"
Поет песней "лебединой":
"Каравай, каравай -
Другим членам не давай!" ...

У Зюганова у Гены
Уменьшаться стали члены ...
В избиркоме точно знают:
Члены – разные бывают ...
Каравай, каравай.
Какой хочешь - выбирай!

Прочитать...

Взялся за ум. Испачкал руки.

Прочитать...

Ситуация.Офис. Четырехэтажное здание. Беседа двух мужчин коллег по ICQ,
один на третьем этаже(1), другой(2) на втором:
1 (16:16) :
курили?
2 (16:17) :
давай через 10 минут заходи прям к нам и пожымай наши булки
1 (16:18) :
эээ, не нужны мне ваши булки=)
2 (16:18) :
я тебе их не дам!!
1 (16:19) :
сначала говоришь пожимай, потом не дам, вот динама=)))
2 (16:20) :
я до слез тута смеюс!!! хотел написать поднимай!! =)
1 (16:20) :
и поднимать не буду=))) как ты себе это представляешь?=)))

Зашел в комнату, взрыв хохота.
В тот день самое частоупотребляемое слово в офисе, в конце рабочего дня
- БУЛКИ!!!

Прочитать...

Опять о флоте и борьбе с крысами.
Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс.
Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).

Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей
пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который,
обычно, закрывается сверху крышкой.
Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть.
Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы, потонувших в жидком тесте.
Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в
отпуск.
Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе
- для восстановления равновесия в природе.

Прочитать...

Молодой человек из Албании
Посетил Сандуновские бани и
Там подвыпивший серб
Между глаз ему герб
Выжег шайкою без колебания.

Прочитать...

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

Прочитать...

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Прочитать...

сижу подвыпивший в аське с ноута. решил написать другу:
1: я нажрался и вижу мертвых телепузиков
Мама: что еще скажешь?
1: Блять окном ошиБся!!!
1: БЛЯТЬ!
1: вооо черт, извини,мама....((((((

Прочитать...

hameleon-98:докажи мне средневековыми методами, что существуют атомы
Пекарь:Пожалуйте на костёр.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com