18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 3-12-2003

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Серега.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Собрал вчера нас председатель,
Под вечер всех в колхозном клубе.
Комунну предложил создать нам.
Мол, лучше будет жить в комунне.

Совпали наши с ним желания,
Жить лучше мы давно хотим.
И очень звучное название.
Комунне нашей мы дадим.

Ну…, варианты предлагайте,
Сказал зав.клубом дядя Паша,
И кто-то предложил, давайте,
Мы у старейшин спросим наших.

Спросили дедушку Олега,
Начитанный он человек.
Я бы назвал Лопе-де-Вега!
Ответил дедушка Олег.

Что это? Я не знаю даже,
Но лучше точно не найти!
Звучит практически как наше,
Родное: «Мать-его-Ети!»

Прочитать...

Из аськи,попутал окна и отправил шефу:
Я:На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й
сосать!
Я:Пардон)))
Шеф:Роман,зайдите ко мне.
П.С.Оказывается у него была в кабинете презентация,и сообщение выскочило на проэкторе, заказики поржали,а мне примия)))

Прочитать...

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Прочитать...

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

www.xaxaxa.ru

Прочитать...

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Прочитать...

Призывной пункт. Всех призывников построили, началась перекличка, которую ведет один старослужащих.
Добрался до фамилии одного парня. Фамилия у него Петух. Ну дабы не смущать его и не превращать всё в цирк, решил он прочитать его как "ПЕтух". На что, вместо "Я", услышал: "Я не ПЕтух, я ПетУх!".
Поверку пришлось остановить...

Прочитать...

Петух и жемчужное зерно.

Петух бежит за курицей!
Простите, а вам какое дело?
Тот – улыбнётся, та – нахмурится,
А эта, гляньте-ка, вся вдруг помолодела!

Вот так и я - за рифмою ношусь,
Как тот петух за курицей, по кругу.
И, не догнав, в навозе копошусь,
Косясь сердитым глазом на подругу.

Но, откопав жемчужное зерно,
Пойму, что в куче рылся не напрасно.
И с рифмой ли, без рифмы – всё равно,
Зерно склевав, стихом спою горластым!

Прочитать...

Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и
красный петух.
"Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру,
скакнул вперед и исчез."

Прочитать...

(историю услышал на улице. сам не знаю - смеяться или плакать?) У меня
вчера наркоман шарик отобрал. сижу с шариком. подходит, говорит:"что ты
имеешь против того, что я сейчас прожгу твой шарик?" я:"Это мой шарик."
Он:"ТЫ!... (что-то очень эмоциональное, не расслышал)." отвечаю:"сам
"ТЫ"!" Он:"что это значит, твое "ты"?" я:"ты же первый его сказал, я не
знаю, что оно значит." он со злобой:"сейчас вас всех поставлю в ряд,
одному дам по уху, все попадают..." отморозился я от него, он тогда:"ну
дай хоть на время - поносить!" нет, говорю. тот вырвал шарик и пошел. я
крикнул еще:"верни шарик!" - ничего, так и ушел. навсегда.
вот как 30-летний амбал отобрал у 25-летнего чисто шарик.

Прочитать...

У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными
лапками).
Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене:
- Петух у вас какойто странный! всего две ноги....
Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха.
Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :)
Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка"
но это другая история (см. истории от 23.04.05)

Прочитать...

Начало 80х. Тбилиси.
"Фирменный" магазин Электроника.
Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и
всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН.
Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:

"Петух, поющий во дворе,
Вас будит только на заре,
А наш будильник будит Вас
В любое время, в нужный час.
Не может быть здесь мнений двух
Будильник лучше чем петух!"

Прошло уже много лет, но такое не забывается.

Прочитать...

- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в
России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России ваще все через жопу.

Прочитать...

Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой: - Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет? Петух-то у нас один. - Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.

Прочитать...

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Прочитать...

Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок
сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики
едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!

Прочитать...

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

Прочитать...

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"

Прочитать...

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!

Прочитать...

Козий Шарик: хошь чаю?
Она: Очень!
Козий Шарик: заходи, угощу
Она: Обязательно, пончик!
Козий Шарик: когда ждать?
Она: Как пригласишь...
Козий Шарик: тока учти, что весна на дворе. :)
Она: И что?
Козий Шарик: просто учти. %)
Она: Учту. Но и ты учти-у меня прекрасный удар с правой
Козий Шарик: я тебя не боюсь
Она: А я тебя!
Козий Шарик: будешь бить - пойдешь нафик. :)
Она: Будешь приставать-буду бить!
Козий Шарик: и даже чаю не попьешь? :))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com