18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 21-01-2004

Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет
сидишь, зарплата сдельная.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

объявление о приеме на работу:

• Инженер технического отдела
Обязательные требования:
- высшее или не законченное высшее образование
- опыт работы и (или) образование в сфере телекоммуникаций и/или компьютерных технологий
- минская прописка
Желательно:
- опытный пользователь ПК
- знание белорусского, английского, немецкого, китайского, и языков программирования
- чтение мыслей пользователей на расстоянии
- диагностика и устранение неисправностей силой мысли, в том числе и по фотографии

Прочитать...

Объявление: "Ищу работу. Желательно Фрунзенский район или центр. Каким-нибудь админом или типа того. О себе: имеются два диплома - менеджер и парикмахер".

Прочитать...

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

Прочитать...

Ищу работу, наткнулся на объявление:
Условия:
- Полная занятость
- Пятидневный рабочий день(!)
120 часов в сутки?))

Прочитать...

В конце объявления о приеме на работу: ... Можно удаленно, а можно и в офис в центре города. В офисе есть печеньки, чай, кофе на любой вкус.
ххх: Заманивают!

Прочитать...

реальное объявление:
N ский стройотряд набирает студентов на работу в Лен. Области. Условия проживания - спартанские.
телефон XXx XXX XXx
контактное лицо- Леонид

Прочитать...

Ищу работу. Наткнулась на объявление:
Аниматор, Зарплата:
посасовая от 300 рублей.
Задумалась, а если не посасывать платить будут?

Прочитать...

Из объявления о приеме на работу сис. админа:
1) Знание ОС Windows на уровне администратора
2) Знание минимум одного из языков программирования
3) Отсутствие врожденной ненависти к людям, не разбирающимися в компьютерах =)

Прочитать...

Объявление о приеме на работу:
Ищем падавана

Нужно тело ответственного бездельника, ничего не умеющее, но испытывающее внутреннюю потребность в переменах в своей жизни, желающее чему-то научиться и развиваться.

Кто подойдет:
Любой, у кого нет предложений лучше;
Студент или бывший школьник, располагающий собственным временем, и готовый сдать его в аренду;
Дискриминации по половому признаку нет.

Обязанности:
Нажимать кнопки на клавиатуре;
Бегать в качестве мяса во время корпоративной игры в ку2;
Думать как сделать так чтобы кнопки нажимались сами, оптимизируя рабочий процесс;
Менять собственный социальный статус.

Прочитать...

При приеме на работу послали за справкой к психиатру. И вот, время около
десяти утра, сижу в кабинете, а врачиха оформляет мне нужную бумажку.
Вдруг, вижу, что у нее на наручных часах четверть шестого. Много
думал...

Прочитать...

из обсуждения на одном из сайтов "Причина отказов о приеме на работу"

Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине "девушка Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!

Прочитать...

из обсуждения на одном из сайтов "Причина отказов о приеме на работу"

Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине "девушка Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!

Прочитать...

Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы
ничего, но вот следующий раздел меня убил:
Компенсационный пакет:
Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и
безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна,
персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая
такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.

Прочитать...

Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу:
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) +
девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Прочитать...

Случай при приеме на работу. Искали менеджера по работе с клиентами.Сидит кадровик.Поглядывает на часы. Довольно сильно опоздав, вваливается девушка, и неуверенной походкой направляется к стулу. Плюхается на него сразмаху, смотрит на кадровика и раскидывая руки произносит:"ДА! Я сегодня пьяна!"

Прочитать...

xxx: Играем в ассоциации
ххх: Объявление: кроваво-красный фон, мрачно-черный текст на этом фоне, злобный худоватый дядя, что-то о деньгах, внизу адрес и телефон x-xxx-666
ххх: Что это?
ууу: Ммм.... Объява о приеме на работу в преисподню послужником дьявола?))
ххх: ) Почти. О приеме на работу машинистом в метро.

Прочитать...

На счет собеседования при приеме на работу с админом.
Устраиваюсь главбухом, т.е. должность абсолютно не связана с администрированием компьютерных дел, но, понятное дело, надо знать уровень кандидата как пользователя коспьютера.

админ: баш?
я (немного опешив): орг...
админ: претензий не имею.

Прочитать...

Обьявление в газете о приеме на работу : "Офис примет на постоянную работу программиста;требования: о/р от 1 года, ЗНАНИЕ ПК!!!
Кто нибудь встречал в природе программистов НЕ ЗНАЮЩИХ ПК???

Прочитать...

Из заявления о приеме на работу.

Личные качества: меня нет в контактакте и одноклассниках.

Прочитать...

Объявление о приеме на работу:
Требуется кондуктор в трамвай.
Требования: Бабень От 45 лет, Жопа 190 в объеме,
прыщавая физиономия, короткая стрижка под мужика,
Стрессонеустойчивость, характер и интелект как у злобной
АНДАТРЫ. Наличие собачей шубы которая лезет и воняет
обязательно.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com