18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 20-01-2004

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в магазине. Приходит женщина, ищет подарок для племянницы.
Я:А размер какой вам?
Покупательница:Да она очень худенькая, но не любит когда облегает, давайте 54
Я выпала в осадок, переспрашиваю - 54?
Покупательница:Да, она худенькая, 50 носит

Прочитать...

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это кольцо?
-Сто тысяч.
-Кошмар.А вон то кольцо?
-Два кошмара,мадам.

Прочитать...

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

Прочитать...
В ювелирном магазине:
В ювелирном магазине:

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар.А вон то кольцо?
- Два кошмара,мадам.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену...
Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену...

Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену, что он ей не идет.

Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену...
Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену...

Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену, что он ей не идет.

(случайно подслушал в магазине сотовой связи)
Покупательница:А этот телефон, надеюсь, не самостоятельный? Ничего там сам из интернета скачивать не будет или звонить куда-нить? Хотя... вот если бы он во время пьянки звонил моему мужу и просил забрать, было бы замечательно.

Прочитать...

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Прочитать...

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

Прочитать...

В ювелирном магазине бабушка с виду лет 60-70 долго разглядывая витрину с жемчугом:
- да я на Ebay дешевле найду...

Прочитать...

Железный:
в ювелирном магазине, когда она рассматривала витрину и спросила меня
- ну неужели тебе тут ничего не нравится?
я ответил
- продавщица

ххх:
не убила?

Железный:
Наман, зато свалили оттуда шустренько

Прочитать...

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
- В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
- Да. Мой муж.

Прочитать...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Прочитать...

Fremdin: а в ювелирном магазине "Золотой" снова акция! каждому, купившему золотые украшения в декабре, наши сотрудники дарят золотой дождь!

Прочитать...

На днях в овощном магазине: хозяин, неутомимо приставучий к
покупательницам любого возраста и социального положения со своими
пошлостями и скабрезностями, видная крупная крашеная дама под 50 с явно
большим опытом общения с мужчинами, кассир и я. Покупательница
интересуется, хороши ли сливы. Хозяин отвечает в своем стиле: "Девочка!
Да ты если попробуешь эти сливы, то сразу на меня запрыгнешь!" После
короткой паузы покупательница интересуется: "А ты что, унитаз, чтобы на
тебя после слив запрыгивать?" И гордо удаляется с тишине, смешанной с
моим внутренним хохотом и молчанием обо#ранного хозяина.

Прочитать...

В магазине: Покупательница:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Покупатель:
- Мне интернет для мальчиков, чтобы как у девочек но в 2 раза быстрее.
Подходит Нечто(Н).
Продавец (П):
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Нечто:
- Мне для голубых...
(П):
- А это как?
(Н):
- А это чтобы через ЖОПУ все работало.

Прочитать...

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: - Мне банан и один презерватив. Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура. - мне банан и один презерватив. И так каждый день. Через неделю: - Мне банан и два презерватива. Продавщица: - О, у вас изменения... - Да, подруга в гости приезжает.

Прочитать...

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Прочитать...

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине
брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он
должен
за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам
исправительных
работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его
усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com