18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 16-01-2004

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: где можно купить гогглы???
yyy: Если тебе нужны очки для сварки, так и говори "очки для сварки".
На любом строительном рынке продается.Во молодеж пошла, сварочные очки у них
гогглы, зефир - маршмеллоу, пидарасы - хипстеры.

Прочитать...
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Чёто подсел на гипноз, немного почитал об этом посмотрел видяхи, и решил проверить на младшей сестре,ей 10 лет, говорю:
Я:Ты хочешь кушать, ты хочешь есть, ты сейчас пойдёшь на кухню и будешь есть
Она: Нет, ты меня гипнотизируешь я тебе не верю
Я: Я твой старший брат, ты можешь мне довериться, ты хочешь кушать, токо представь вкус еды, ты всё больше и больше хочешь кушать (и так в течении 2х минут)
Она: ладно,ладно я пойду поем, только заткнись
Понял как в действительности работает гипноз, опечалился...

Прочитать...

Решил проверить на себе миф о том, что если поставить на будильник любимую песню, то возненавидишь ее уже на следующее утро. А вот хрен там плавал.. Утром проснулся от того, что хлопал себя ладонью по пузу в такт музыке.

Прочитать...

epic fail
решил как то купить новый телефон, ну и решил по магазинам пробежаться, прикинуть цены ну и т.д. присмотрел в одном из них смартфон и решил проверить как вообще работает, вставили туда мою симку и благополучно забыли. Пошел в другой магазин и тогда тока меня осенило что я оставил симку в телефоне. прибежал в тот магазин и говорю:
-я симку забыл( О_О с такими глазами)
на что весь персонал магазина начинает истерично Ржать (epic fail rofl и тд)=(
и тут такой возгласк одного менеджера:
-блять а моя симка где? БЛЯЯЯЯть я продал свою симку!!!!!
вот тогда то и настал мой черед ржать =)

Прочитать...

Муж сестры рассказывал:
пришел в магазин купить цифровик на др родственнице. Она не очень в этом понимает, функций по минимуму надо.Выбрал то, что нужно, подходит к продавцу, а там две девицы выбирают себе огромные, тяжеленные объективы для зеркалок. Крутят во все стороны, смотрят, обсуждают с умным видом их, а он так скромно продавцу: "Мне вон тот, красненький, пожлста". У продавца лыба до ушей поползла :)))

Прочитать...

Стою в аптеке в очереди за презервативами. В оптике по соседству подслушал следующий разговор между мужчиной (М) и продавцом (П):
М: Женщина, я эти очки вообще не себе подбираю, здесь глаза не мои нужны.
П: Так, мужчина, не забивайте мне тогда голову, приходите в следующий раз и приносите с собой те глаза, которые нужны.

Прочитать...

- Да вот решил очки купить а-ля Джон Леннон
- Нашел?
- Ага, но соседский пацан весь кайф обломал
- Это как?
- Ткнул в меня пальцем и заорал на весь двор: - Гарри Потер!

Прочитать...

Тест на сообразительность.

Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга; б) нанотехнологии
Чубайса; в) автомобиль Прохорова; г) сказки Пушкина.

1) Что по вашему мнение объединяет эти пункты?
Правильный ответ: жанр "фэнтези"

2) А что по вашему мнению лишнее?
Правильный ответ: господа указанные в пунктах а), б) и в).

Прочитать...

AllUniverse> Кориш мой как-то решил растяжку проверить...
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов...
Представте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаконое существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.

Прочитать...

Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому
словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный
словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по
знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь
словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный".
Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм".
ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)

Прочитать...

Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!

Прочитать...

ОПАСНО! НЕ ПОВТОРЯТЬ!

Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что
в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации
- сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою
недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как
спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20
когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и,
увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А
кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол,
проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они
все-таки :)

Bosco

Прочитать...

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Прочитать...

Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок
электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив
и решила использовать как фаллоимитатор.
Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и
через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки.
Ч (радостным голоском): - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим
подарком!

Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят - Шапокляк
лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Г: - Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули...
Ч: - Почему, Ген?
Г: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Прочитать...

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене. - Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену. Ощупав удочку, он сказал: - Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20. Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать. - Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52. - Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20! - Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.

Прочитать...

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг" Инна

Прочитать...

А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?

Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и
доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец
догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь -
глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом
продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего
не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и
забейтесь в дальний угол.

Прочитать...

решил проверить, как девушки с длинными ногтями вытирают заднцу.... стащил у сестры накладные ногти, кое как приладил, и пошел срать. вытираюсь... и правда не мешают!
... и только потом понял что наеб сам себя, приклеив ногти на супер клей...

Прочитать...

Предыстория:В моём дворе, в соседнем подъезде живет глухонемой парень лет 30-ти, и у него есть друг, тоже глухонемой, любят хорошенько выпить...
Итак, сплю и вдруг просыпаюсь из-за резкого и очень громкого звона(удар железа об железо)...Я вахуй, бегу к окну и вижу как эта сладкая парачка где то раздабыла канализационный люк и кидают его об железную дверь(своего подъезда), оттуда выбегает мужик, кричит на них, в руке палка, они не долго думаЯ, отталкивают его и бегут в подъезд.
С утра от бабок узнал, что эти глухонемые пошли ночью за бухлом и забыли ключи, так как ничего в домофон они сказать не могут, крикнуть тоже, вот и нашли альтернативу, как привлечь внимание своих соседей по подъезду, чтобы лни открыли дверь!
Не превелись еще богатыри на земле русской...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com