Анекдоты смешные
|
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
|
|
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Прочитать...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Прочитать...
Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя её, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.
Прочитать...
Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой , доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.
Прочитать...
Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура!
Прочитать...
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.
Прочитать...
Сегодня. Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица из Пенькова - Анфиса из "Девчат!" Чуть со стула не свалился.
Сержант
Прочитать...
Жена приходит от из гостей, и рассказывает как там "папаша" радовалсй увидев, что их двухлетний сын на пару сантиметров выше нашего. Я не отрываясь то компа: - Ну, вы бы еще пиписьками померялись - у кого длиннее )))... Жена, мгновенно и очень радостно: - У нашего длиннее!!! ... И она мне еще всю жизнь рассказывает, что женщинам на "размер" наплевать и это все мужские заморочки... Ага, мы с Фрейдом верим )))!
Прочитать...
Жена рассказывает мужу: - Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего. - Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед. http://www.russianmontreal.ca/index.php?newsid=334
Прочитать...
Жена утром говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Потому что тебе приснилось зеркало.
Прочитать...
Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. - ... ах ты грязный извращенец!
Прочитать...
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Прочитать...
Муж приходит домой, а жена ему говорит: - Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис! - Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать? - Да не бойся, сифилис так просто не передается. - Ну да, он мне все мозги за#бал!
Прочитать...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с
тобой
отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Прочитать...
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена
со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать,
скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Прочитать...
По мотивам телерекламы №2
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя
секретарша!
Прочитать...
По мотивам телерекламы №3 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе все-таки рассказала...
Прочитать...
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика. (С) БЫВАЛЫЙ.
Прочитать...
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Прочитать...
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребенка. :(
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|