18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Анекдоты смешные

Admin 20-03-2004

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе
и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

Прочитать...

А: пришел на работу. заметил что пусто как то. только сев за комп обнаружил что сегодня суббота

Прочитать...

она: а сейчас ты где был?
он: я с часу до половины третьего был на фитнесе ,в 3 пришел на работу, потом ходил на обед!)) у меня все ок! через полчаса пойду на стрижку))
она: охренеть, ты как рублевская жена
она: я ща умру
она: а деньги кто будет для семьи зарабатывать? я?

Прочитать...

Юлля
я помню как-то приехала на работу в обед........по причине оч.интимной) - у меня начальник тода тетка вредная была - заставила объяснительную писать))) ну я и написала - решила позавтракать - и опрокинула на себя кастрюлю борща.......)) потом моего хахаля, когда заходил ко мне на работу называли - "кастрюлей борща"))))

Прочитать...

из жж:

Иван Иванович - заведующий отделением одной из областных психбольниц
Петр Петрович - шизофреник со стажем, неоднократно проходящий стационарное лечение в отделении Ивана Ивановича

Совершая утренний обход, Иван Иванович в одной из палат обнаружил Петра Петровича, который был госпитализирован ввиду грядущего осеннего обострения.
- Здравствуйте, Петр Петрович. что ж Вы, опять к нам? Подлечиться?
- А-то как же, Иван Иванович. Самое время. А что же, Вы, так и не повесились?
- Да, знаете, Петр Петрович, все как-то недосуг. (устало обронил завотделением)

Прочитать...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Прочитать...

Без пятнадцати двенадцать
на обед я прихожу,
и немедля поваляться
я подруге предложу.
Иногда мы забывали
даже двери запереть...
Жаль поесть не успеваю
-Так же можно помереть

Прочитать...

Реальная история сисадмина который не пришел на работу.

Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.

Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...

P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

Прочитать...

Из разговора в офисе.

- Как работается?
- Нормально. Вот, только что пришел.
- На работу?
- На работу!
- А работать когда будешь? Уже почти обед!
- Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим
и начну работать
- Как ты можешь?!
- А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

Прочитать...

Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень
волосатые
яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!

Прочитать...

Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...

Прочитать...

Математическая загадка: "Каждый шестой из десяти студентов, выезжавших
за границу на работу, - мужчина".
Кто решит задачку от Белорусского телеграфного агентства
(БЕЛТА)http://belta.minsk.by/ - сообщение от 20.08.03 17:34:36 с
названием "Среди работающих в зарубежье граждан Беларуси возрастает
число студентов".

{PMM}

Прочитать...

По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

Прочитать...

Звонит подчиненный начальнику: П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные. Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось? П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет. Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай. П: - Я не могу, я на них стою.

Прочитать...

Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Прочитать...

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев,
язык, и... Что же еще?

Прочитать...

сутреца решил почитать бездну...пью кофе..
увлекся...звонит начальник:
-БЛЯТЬ ПИЗДУЙ НА РАБОТУ !!!
-к чему такая спешка?
-Придурок!Уже обед !

Прочитать...

пришел софт на работу специализированный. (работаю в больнице)
во время установки на одном из шагов, где необходимо выбрать тип устпновки написано буквально следующее:
Обычная установка (не рекомендуется)
Выборочная (не рекомендуется)
Я в раздумьях....

Прочитать...

Сейчас парень пришел устраиваться на работу. Пишет: "Прошу принять меня на работу по собственному желанию...."
Видимо где-то еще существует крепостное право и рабство =)))

Прочитать...

вчера коллега пришел на работу с синяком, ну естественно в курилке распросы, он молчит. В обед по мне рассказывает:
- Развлекаюсь с девченкой своей в постели, ну то да се уговорил ее на анал, пристраиваюсь сзади сосредоточенно - дело-то серьезное ну и совершенно не специально забубнил себе под нос песенку: "Мы спилиологи парни не робкие..." Видимо слишком громко...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com