18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 22-04-2004

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом
вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться
некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в
окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с
Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис
и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася
- Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?
В. - Тссс, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда, начнём с шампанского?
В. -Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Прочитать...

с подругой про ее друга и двух котов:

вощем он в свое время решил ВОСПИТАТЬ васю
Макаренко блять
а щяс тот его боицо
Говорила ж в свое время: не лезь! не лезь!
Щяс Вася, как только этот Сухомлинский берет его на руки, его описивает
Щяс он пошел из квартиры, решил Васю снять с форточки. Тот обоссал все, что тока можно, включая его самого.
Потом он (НАХУЯ????) решил взять Жору. Жора, насмотревшись виима, не тока обоссал его, но и обосрал.
Включая диван.
Щяс этот там сидит в говне и не знает чо делать

Прочитать...

сегодня иду на джобу, рядом с метро слышу, как какой-то мужик говорит в телефон:
- Бля, Вася, хули ты от меня хочешь?! Я бандит, а не юрист!!

Прочитать...

Вася и cayenne

Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки
любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил
обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной.
Выбор Васи пал на cayenne.

Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил
купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и
хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов
побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих
вещей и их установку Вася потратил около года.

План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное
ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом
последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в
котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить
девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася
терпел фиаско.

http://lovenature.livejournal.com/137031.html

Прочитать...

После плохого дня решил поговорить с ботом по душам:
Gawdan (00:30:11 11/03/2009)
Здраствуй бот
Вася
Иногда я сам не знаю кто я такой.
Gawdan
розкажи анекдот
Вася (00:30:40 11/03/2009)
Что-то не вспоминается анекдот на эту тему.
Gawdan
ну пожалуста
Вася
Я не вpу.
Gawdan
как дела
Вася
Олл pайт!
Gawdan
мне б так
Вася
А почему нет?
Gawdan
не выходит
Вася
У тебя еще выебалка не отpосла.
Gawdan
причем здесь это
Вася
Да так, подумалось...

Прочитать...

Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.

Прочитать...

У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции,
т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.

Прочитать...

В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС
регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники,
заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай
его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся,
типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да
нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек
у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на
девичью фамилию жены зарегистрируете? »
«А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да
замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная»
Уломали мужика! Честь им и хвала.
Фамилия мужика была Кривенький.

Прочитать...

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

Прочитать...

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое
сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его
есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

Петрушка.

Прочитать...

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Veland88

Прочитать...

Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к
знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи,
у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит».
Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ,
топ….. »
Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп….
»

Прочитать...

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Прочитать...

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку.
Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Прочитать...

Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой. Вася ему плачется на жизнь: - Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось. Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит: - Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.

Прочитать...

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю
разбавленные напитки.

Прочитать...

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы
хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в
руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя
гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают,
вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

Прочитать...

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей
дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги
и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Змейка

Прочитать...

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Прочитать...

Решил проверить логику знакомой.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
knowy Петя ))
knowy объяснить? )
knowy знач так.....петя леша и вася воровали яблоки....тут их увидел сторож......то есть увидел он одного васю пока что...и давай в него палить со всей дури...вася все яблоки рассыпал....от шухера на утек бросился не только вася но и леша со всеми ворованными яблоками......сторож побежал за этими двумя чуваками...а в это время из засады вылез петя, подобрал яблоки васи и спокойно ушел из сада с 12 фруктами )))

Долго думал, кто тут мужик...
(с)knowy

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com