18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-04-2004

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.

Прочитать...

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Прочитать...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Прочитать...

Писец. щяс зашел в центр крепежных изделий, мужик покупает болты и гайки, продавец спрашивает:
- шайбы нужны?
- нет. я обычно 5-ти или 10-ти копеешные монеты сверлю и использую вместо шайб.
- ага, все так говорят.
- не ну правда, одна шайба 40 копеек стоит.
Я тут сразу вспомнил как в 90-е годы, студенты рублевыми купюрами жопу подтирали. Подорожал однако рубль

Прочитать...

Зачем Вы орган половой обрили?
Тем самым мне желание отбили…
Ах, был бы я бы дедушка Мороз
Принес бы средство для ращения волос….

Прочитать...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Прочитать...

Вчера в ПРОМТОВАРАХ, немного датый мужик покупает бытовую химию, жидкость для посуды там, салфеточки... и тут дело доходит до туалетной бумаги... Тетка спрашивает, мол какую вам? Вот есть малиновач, лимонная, яблоко?! Мужик умничает, типа тому месту, для которого я беру пофигу. Ну короче она тянет ему розовенькую - малиновую... Мужик: Стоп! Давайте яблоко, розовую не надо, я ж все таки мужчина!

Прочитать...

Зачем мне пышная копна
Волос? -
заметил лысый шут...
Чем больше в голове го.на,
Тем лучше волосы растут!

Л.МИster

Прочитать...

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу: - Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер. Доктор: - Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием. Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу: - Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

Прочитать...

Когда видишь быстро лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для
ращения волос - чистое жульничество.
А вот я с самого начала был прав.

Иосиф Давидович

Прочитать...

Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строго
противопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку
купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик
спрашивает у аптекаря:
- У вас презервативы есть?
- Нет, закончились..
- Ну тогда дайте две пипетки...
Тамада

Прочитать...

Средство для роста волос «Одуванчик» представляет: А. Розенбаум с новой
программой.
(Василь Лукаш)

Прочитать...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Прочитать...

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это
что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!

Прочитать...

Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по
адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и
пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед
женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы
до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".
Перевел Len

Прочитать...

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Прочитать...

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

Прочитать...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб
стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите
самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что
получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и
небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Прочитать...

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...

Прочитать...

Вчера кроссворд отгадывала,вопрос- средство для укладки волос,8 букв.Перепробовала все марки , названия,оказалось правильный ответ- РАСЧЕСКА....Даааа,автор явно мужик

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com