18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 12-05-2004

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Предлангаю посмотреть на то, как снимали фильм про известного любителя прик ...
Предлангаю посмотреть на то, как снимали фильм про известного любителя прик ... (32 фото)

Предлангаю посмотреть на то, как снимали фильм про известного любителя приключений Индиана Джонса.
Фильм называется "В поисках утраченного ковчега".

- Мистер и миссис Норрис, вот ваш ребёнок, сказал доктор, внося маленького Чака в палату. Он уже не только закричал, но и сказал первое слово.
- Какое же?
- Он закричал "Кийаааа!",(тут доктор осторожно дотронулся до свежевправленной челюсти) а слово я вам не скажу. И пожалуйста, если вы, миссис Норрис, забеременнеете ещё раз, не смотрите весь период фильмы про карате и ковбоев, а лучше обратитесь в другой роддом.

Прочитать...
Новый супергерой Феникс Джонс (8 фото)
Новый супергерой Феникс Джонс (8 фото)

Феникс Джонс входит в организацию - Rain City Superhero Movement, которая следит за порядком на улицах и получила официальную поддержку полиции Сиэттла. Миссия этого парня такова: поддержать порядок в городе и снизить количество мелких преступлений. Даже и не знаю, кто из них круче: Феникс Джонс или СуперВацлав?

Посмотрел Мистер и Миссис Смит... Особенно понривился момент когда они в рукопашке начали стены ломать... В нашей Хрущёвке драка закончилась бы в 3-промаха по стене...

Прочитать...

Лента:
"Комик выступил перед стадом коров"
Сам Милтон Джонс отметил, что тщательно готовился к выступлению перед парнокопытными и писал специально для них особые, "коровьи" шутки. Среди них, в частности, была следующая: "Вот вы, коровы, утверждаете, что являетесь вегетарианцами. А как же то обстоятельство, что вы носите кожу?"... Джонс отметил, что написание шуток для коров отличается от его обычной работы, то есть, создания комедийных монологов для людей. При этом он отметил, что как профессиональный комик старался работать на свою парнокопытную аудиторию изо всех сил.

ЭТО ЧТО ЗА ЁБАНЫЙ ПИЗДЕЦ?!?!?!?!
маразм крепчает >.<

Прочитать...

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

(c) Боян

Прочитать...

- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно
придушу!!!

Прочитать...

Вспомнил последнего Индиану Джонс. там харисон форд спасся в холодильнике в эпицентре ядерного взрыва. В новый президентский ЗИЛ надо такой же поставить, на всякий случай.

Прочитать...

Crimag: какой, нах, Индиана Джонс?!
Crimag: самые безбашенные искатели приключений - люди, предлагающие купить картошку в воскресение в 7 утра!

Прочитать...

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Прочитать...

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Прочитать...

Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на
судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда -
ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на
работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему
сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ:
" А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на
неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу
(во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и
говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что
я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь
уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В
Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок,
отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин
Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый
его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино
американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...

Прочитать...

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Прочитать...

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны

я добавлю еще две тысячи в год.

Прочитать...

Обьявление в газете.

Понедельник:
Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи
вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.

Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной
машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живет с ним после семи вечера.

Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли
была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.

Прочитать...

Oly: у меня какие то странные желания: купить DVD "Дневник Бриджит Джонс", приготовить что нибудь и ещё - влюбица. Боже, неужели я - тёлка? ))

Прочитать...

>Индиана Джонс
Кот седня порадовал, пошел в душ и решил его тоже прихватить, ну засунул, его в ванну и закрыл дверь, включил душ, он начал орать, а когда он почуствовал, что струя воды приближается к хвосту, начал, быстрыми и жадными глотками пить воду из ванной, я от смеха чуть голову не разебал,,,,,,,,,,,,,,класс
___________________________________________________________
Индиана, после засунул запятая не нужна, а то я чуть не обосралась, зоофил недоделанный

Прочитать...

Индиана Джонс
Кот седня порадовал, пошел в душ и решил его тоже прихватить, ну засунул, его в ванну и закрыл дверь, включил душ, он начал орать, а когда он почуствовал, что струя воды приближается к хвосту, начал, быстрыми и жадными глотками пить воду из ванной, я от смеха чуть голову не разебал,,,,,,,,,,,,,,класс

Прочитать...

из описания 'Морхухн Джонс и забытый амулет'.
"В недрах покинутой святыни прячется таинственный амулет Фигасе, который вам предстоит отыскать."

этот амулет либо очень большой, либо очеьн красивый раз его так назвали)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com