18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 25-06-2004

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Звоню по объявлению и заранее уверен, что меня кинут (но попытка не пытка): сдает квартиру некто Валерий необычно дешево.
- Алло, Валерий? Я по поводу квартиры...
Тут меня перебивает отчаянный крик:
- Это все обман! Меня подставили! Как убрать это объявление? Ааа! - и много многоэтажного мата %)

Прочитать...

xxx:блин что за жизнь! Долго решался, наконец позвонил по объявлению индивидуалке, польстился что она сама решает, с кем спать а с кем нет. После получасового разговора с ней по телефону, она сказала, что такие парни как я должны заводить семью и быть счастливы, а не париться, что девушки не дают. И отказалась со мной спать. Мне уже проститутки отказывают(((.

Прочитать...

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

Прочитать...

Звонит мужчина по объявлению о продаже щенков китайской хохлатой.
Ну и бывает жеж не так соединят.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- (он такой сразу - быка за рога) Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у Вас ?
- (на несколько секунд - гробовая тишина, затем вопль) Вы что, ох....ли, у нас тут сауна, а не бордель !!! (и бросают трубку)

Прочитать...

#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению

чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и заебцааа!!!

Прочитать...

#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению

чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и заебцааа!!!

Прочитать...

камент к объявлению "куплю электронно-лучевую трубку."
она: а зачем тебе такая трубка?
он: ну как зачем?! Электронные лучи курить, конечно же.
она: балда! ты так все мозги себе прокуришь, со своими трубками!!!

Прочитать...

Андрей:
-Здравствуйте, я по объявлению насчет вакансии идиота...
-Простите, но вакансия идиота уже закрыта. Могу предложить вам вакансию дурачка.
-А специализация?
-Есть офисный дурачок и есть дурачок-имбецил на производство.
-А что-то еще есть?
-Да. Нам требуется креативный кретин с опытом работы не меньше трех лет.
-А дауны вам не нужны? У меня друг как раз хочет сменить работу. Ему слишком много платят, около 14-ти долларов год, он же расчитывает на оклад не выше 8-ми.
-Вряд ли мы сможем платить меньше 10, но пускай он нам перезвонит, мы что-то придумаем. В случае чего у нас есть еще вакансия юродивого в замечательной команде тихо помешанных.

Прочитать...

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

Прочитать...

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

Прочитать...

звонят по объявлению:
- Здравствуйте. вам программист требуется?
- да. на чем вы пишете?
- в каком смысле?
- вы программист?
- да
- программист это человек который пишет программы. на чем вы пишете?
- а.... (короткие гудки)

Прочитать...

На днях друг рассказал историю. Искали они с товарищем квартиру съемную, чтобы справить праздники. Номера людей, сдающих квартиры отрывали с обявлений на остановках и случайно один номер сорвали с объявления по покупки волос.
Звонит значит парень по этому объявлению:
-Здравствуйте, мы по объявлению.
-А у вас сколько сантиметров?
-О_о А ЭТО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ?
Дальше разговаривать ни смысла, ни сил небыло :)
Marqezzz.

Прочитать...

звоню по объявлению "нужен сисод" в типа большую фирму. долго общаемся по телефону о моем образовании, конфигурации сети и прочей схоластике. прихожу на собеседование и слышу: "Мы вас как-то не так представляли... и по старше, и бороды у вас нету... мы подумаем и вам перезвоним..." Это значит, что если я хорошо выгляжу, то одмином быть немогу???

Прочитать...

Звоню по объявлению "Требуется системный администратор":
- Здравствуйте, вы дали объявление...
- Да. Вы что закончили?
- Академию имени ...
- Хорошо. А диплом какой?
- В смысле?!
- Красный или нет?
- Нет, не красный.
- Тогда вы нам не подходите.
- И что, вы меня даже не посмотрите?!!
- Нет, нет...
Короткие гудки...
Сидим с коллегами по цеху. Обсуждаем услышанное. Серега:
- А они вообще существуют?
- ???
- Ну, эти... сисадмины с красным дипломом...

Прочитать...

Звонят по объявлению в газете: "Продаю еврейский телевизор".
- Скажите, а почему еврейский?
- Потому, что показывает все, как оно есть на самом деле...
- А как называется?
- "Р'убин"

Прочитать...

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

Прочитать...

Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
- ?!! :(
(Tooman)

Прочитать...

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!

Прочитать...

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

Прочитать...

Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб. Подходит к менеджеpy и говоpит: - Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy. Менеджеp: - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy. Михаил: - Девyшка, а вы pаньше танцевали? Девyшка: - Конечно...., в школе. Михаил: - Гpyдь покажите. Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди. Михаил: - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте. И включает мyзыкy. После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке: - Извините, но вы нам не подходите. Девyшка: - Почемy??? Михаил: - Да вот пластика y вас хpомает. Девyшка: - А я еще на компьютеpе могy... Михаил: - А пpичем здесь компьютеp??? Девyшка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com