Анекдоты смешные

киркоров ,галкин,пугачёва.
как их увижу -мне хреново...
михайлов,басков ,бабкина.
так хочеться послать их НА....
и каждый вечер всё равно
с экрана так и прёт дерьмо...

xxx: Электрик приходил, обматерил меня!
yyy: Как обматерил?
xxx: Молча!

xxx: Электрик приходил, обматерил меня!
yyy: Как обматерил?
xxx: Молча!

Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал - обматерил
своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего
не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...

xxx: блиииииииинннн((((
ко мне привязалась ужасная песня((((
кажется это киркоров.......

я: ахахахахаах)))) какая?)

ххх: я тебяяя не люблюююю это главный моооой плююююс ((((((((((((((((((((((

я: ахахахахах))))))) мне тут подсказывают, что это не киркоров, а лепс)

ххх: хрен редьки не слаще.....
но голос в голове у меня принадлежит почемуто киркорову(

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

- Киркоров? А он и Аллу Борисну бил. Вон - до сих пор опухшая ходит.

В начале рабочего дня пришел начальник, обматерил всех и удалился в цех, где подскользнулся на кошачьем дерьме в него же и упав. Вот! Есть справедливость в этом мире! Награда нашла героя!

c оффорума Агаты Кристи в связи с объявлением распаде группы:
"блин, лучше б Киркоров распался..."

*а ведь не поспоришь...
=-=-=-=
так и представляю, выходит мрачный Киркоров на финальное выступление в сопровождении двух амбалов с бензопилой }:)

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру. Тот читает дело, сурово смотрит и грит: - Неужели ты претендуешь на рай?! - Да!!!! - За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь. Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не вспомнил. Так и поплелся к вратам ада. Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру: - Вспомнил! Я же старушке в юности помогал! Andrew (c)

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

Филипп Киркоров. Болгарин. Поет и матерится по-русски.
(Семипядный).

Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как
Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей
руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу:
"А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!

Филипп Пердосович Киркоров
В своем хлеву хозяин-боров.
Он журналистку Ароян
Обматерил, хоть был не пьян.

Хоть он певец и знаменитый,
Звезда эстрады, твою мать!
Но близко подходить к корыту
Опасно. Может покусать.

Я защитить хочу землячку
И засадить ему в анал,
Чтоб он, довольный до усрачки,
Армянский женщин уважал.

.... Ованес Вжопупьян

КИРКОРОВ – Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе.
ГАЛКИН – Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН – Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН – Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН – Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ – Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ – Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ – ТУТ СИськи.

(С)анек

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

Звездная хроника.
Недавно "Фабрику звезд" посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров.
Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского
5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа.
После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась
восвояси.

Идет Киркоров по Москве.
Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...

Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:

(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?
(П): - Да пошел ты на х**!
(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...
(П): - Я же сказал пошел на х**!
(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня,
вы так говорите не по доброй воле...
(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...

Вот так Киркоров стал послом доброй воли...