18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 12-07-2004

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

С городского сайта: "в честь начала учебного года в Новосибирском КРЕМАТОРИИ состоится концерт «Терапия души» с участием Марка Тишмана, а также новосибирской группы «Альфа и Омега», состоящей из церемониймейстеров крематория, во время концерта можно будет купить крематорские сувениры, среди которых фонарики и свечки. Также будут работать детская площадка и кафе, где зрители смогут полакомиться пирожками и бутербродами. Алкоголя в продаже не будет"

Прочитать...

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный
конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести
концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене,
медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на
него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со
сцены.
- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.
- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и
прислушиваться.
- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?
- Да, - дружно выдохнул зал.
- А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!

Прочитать...

Работала я когда-то в хоре при Гнесинке. Руководство Гнесинки решило провести в Колонном зале "валютный" концерт. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Картина маслом. - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье,"Ах, вы сени, мои сени". Английский синхронист, слегка дрогнувшим голосом: "Рашн фолк сонг "О холл, май холл....." Французу было сложнее.- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами,- и тут он впал в какой-то совершенно непричинный ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль ..." Петь мы больше не смогли :)

Прочитать...

"... Начинаем концерт прославленного коллектива - южноафриканского
оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий
Гергиев. Прозвучит известнейший "Полёт шмеля"..."

Прочитать...

"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".
Основная N 12 от 11.05.

В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов.
Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в
печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время
подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным,
исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).

На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного
артиста, не удержался от плоской шутки:

- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите -
Хенкин!

Реакция артиста была молниеносной:

- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ...
ой, простите - конферансье...

На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении
ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но
тот успел смыться...

Прочитать...

ххх: сегодня концерт устраивали для немцев. Приехали они откуда то из Штутгарта. Концерт проходил в зале гимназии.
ххх: они опаздывают все их ждут, вот они заходят, на лицах гримаса будто они ждут засады.
ххх: Вроде всё хорошо должно было быть, только гимназия украшена к 9 маю. Георгевские плакаты, 65 лет победы и бла бла.
ххх: они думали что их повяжут

Прочитать...

Внук учится в кадетском корпусе. Везу его домой на выходные.
Рассказывает как прошла неделя, какие оценки и т. д. Особые эмоции
акцентирует на концерте посвященному "Дню защитника". Он там выполнял
функции конферансье. Спрашиваю-"Ты шутил, рассказывал анекдоты?". "Нет,
только объявлял исполнителей"."Но тебе хоть аплодировали". Отвечает,
немного подумав-"Да, после того как я сказал-концерт окончен, благодарю
за внимание".

Прочитать...

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах ЮАР от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок"

Прочитать...

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от
волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий
агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами
выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь...
Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала
готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный
голос:
- Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!

Прочитать...

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Актерские байки. Правда.ру

Прочитать...

Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно
заменить его на концерте:
- Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то
недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин
все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, -
говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один
конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже
татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась
тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт,
посвященный Дням татарской культуры в Москве.
А. Хорт

Прочитать...

А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному
катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки,
Евровидение-2008?
Петрушка.

Прочитать...

Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент
Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите
поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья,
успехов
и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым
годами вас, дорогие россияне!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Прочитать...

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: Супер! Мега! Кайф!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/

Прочитать...

Концерт Пола Маккартни на Красной площади.
Маккартни объявляет последнюю песню:
- Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши,
а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

Прочитать...

На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!
(С) Роби

Прочитать...

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста,
подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы
бросить
в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу
повышения налогов.

Прочитать...

Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает
мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей!»!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com