18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 12-07-2004

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пидарасы!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается.
Таксист: Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

таксист спалил:
[10:07:15] ГЕНЕРАЛ: когда даша от тя уезжала таксисту говорит надо б в банкомат заехать
[10:07:48] ГЕНЕРАЛ: а таксист ответил когда я от сюда баб обычно забираю он даёт им деньги на такси)
[10:10:05] Я: пора менять службу такси)

Прочитать...

2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отпидорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!

Прочитать...

Ехала в такси, проезжали мимо голосующей пары у магазина "Север", таксист - диспетчеру: "Тут у Севера двое голосуют: мужик и баба". Диспетчер: "Не БАБА, а ЖЕНЩИНА!", тот: "Если бы это была женщина, я бы так и сказал. А это была БАБА. Что я, по-твоему, женщину от бабы не отличу?" =)))

Прочитать...

О таксистах (ненормативная лексика удалена).

Еду в такси на встречу с клиентом.
Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180
градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого
такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему:
- Меня за такие штуки штрафовали!
- И правильно делали! - заверил его мой таксист.

Прочитать...

Ехал в такси.
Таксист после очередной кочки:
- Ох уж эти дороги!
Так и подмывало ответить ему:

"О, я вас так понимаю"

"как вы можете меня понять, у вас даже машины нет"

"ну, ещё вчера у меня была машина..."

Прочитать...

ччч: бля я в ахере от русской скорой и русского такси
ннн: ?
ччч: ну вышел покурить... там кто-то бибикает
ччч: вылез смотрю такси посреди дороги стоит за ней скорая и бибикает мол дай проехать
ччч: таксист сидит - ему похер он не при делах
ччч: ну врачи из скорой вылетили и пошли через дом походу...
ччч: потом выходит водила из скорой и гаечным ключом на 36 где-то...
ччч: подходит к такси и ключом в боковое где водила... стеклу пиздец... берёт водилу за шкирку подтаскивает к окну и пару раз с кулака по ебалу....чувак отрубается или хз что...
ччч: водила скорой спокойно вытаскивает водилу и уносит в скорую...
...
ччч: пиздец... сейчас водила скорой спокойно отгнал такси и поехал дальше на скорой

Прочитать...

Однажды позно ночью подвыпишая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выодите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вас не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "опель.синего.цвета"
===занавес===

Прочитать...

- Почему Россия на карте красного цвета? - Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана. - Почему Антарктида - белого? - Там всегда снега, льды... - Почему Канада - зеленого? - Бескрайние леса, тайга... - Почему Китай - желтого цвета? - Люди там желтые. - Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство белых? - Учитывая американский национальный характер, тоже символично.

Прочитать...

treh: еду сегодня в такси на работу. перед машиной выскакивает папаша с ребенком за ручку, таксист вжимает тормоз в пол. еле остановились, в последний момент папаша дергает ребенка, иначе бы сбили... едем дальше, таксист минут пять молчит, а потом выдает - %№"ый папа. родил ребенка и не знает как его убить...

Прочитать...

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Прочитать...

А вот мне френд рассказал такое:

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.
пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки
спрашиваю: "и что такое чакры?"
"а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.

http://www.livejournal.com/users/clearspringleaf/113378.html?thread=2234
594#t2234594

Прочитать...

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали?

Прочитать...

Основные правила "Формулы-I":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного
цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

Прочитать...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Прочитать...

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com