18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-07-2004

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут
благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.
(С) Роби

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В финале плей-офф Колобку не хватило концентрации.

Прочитать...
Мне кажется, точка концентрации лежит между злостью и умиротворенно...
Мне кажется, точка концентрации лежит между злостью и умиротворенно...

Мне кажется, точка концентрации лежит между злостью и умиротворенностью.

Люди Икс: Первый класс (X-men: First Class)

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Прочитать...

www: Ой! Вы нашли друг друга в роще?))))))))))) Мило
lll: Ага... Пошла я как-то прогугяться в свадебном платье в ближайшую рощу....)))))

Прочитать...

Сидят в макдоналдсе две гламурные деффачки и беседу беседуют:

1: За МКАДом вообще жизни нет... Только в Москве... Ну и в Питере еще
2: А Питер за МКАДом ведь
1: Ну, у них там наверное свой МКАД... Только не круглый, а прямоугольный

Безмозглые расисты на манежке, говорите?

Прочитать...

Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:
...
- Устала я... Хочу к морю поехать...
- Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...



http://www.proza.ru/2011/01/15/619

Прочитать...

Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
- Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
- Счастье - это когда тебя понимают.

Прочитать...

xxx: прикольно, вчера встретил на пустоши монаха, тот мне загадки загадывал. Отгадал и он мне подрил свой монашеский костюмчик. Посмотрел на свойства и ахуел, она на уровне силовой брони Братьев стали
xxx: и это на такой ранней стадии, у меня всего 9-й уровнеь
yyy: блять, я сначала подумал что ты и парвда ге-то в Щербинке на пустоше монаха встретил

Прочитать...

В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!

Прочитать...

mirc. викторина.
-в какой цветок любят садиться йоги? *****
все ответили "лотос", а я ответила самой первой. Но, сцуко, "КАКТУС"! Про лотос даже в голову не пришло...

Прочитать...

xxx: мой духовный гуру говорит что вы не открываете лотос нижней полости канала для наполнения энергией космоса )

yyy: Я токашо открыл нижний лотос - энергия так и потекла XD

Прочитать...

Мой холодильник
Достиг просветления
Он - пустота.

Прочитать...

Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая:
- У меня будет сто детей!
Старшая, с ужасом:
- Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и
в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного,
двух или трех – выбирай.
Младшая:
- Пять.
Старшая:
- Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих
отдам!

Прочитать...

Оговорка по Фрейду

Мужики из нашей конторы в курилке ведут беседу о правилах дорожного
движения и последствиях их нарушения. Один спрашивает:
- А какое наказание по Правилам за пересечение двойной сплошной линии?
Второй шустро отвечает:
- Лишение прав на 200 рублей!

Прочитать...

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за
уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!

Прочитать...

Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Прочитать...

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу. - Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме? - Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.

Прочитать...

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

Прочитать...

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

Прочитать...

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com