18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 24-08-2004

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Прочитать...

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Прочитать...

Заходил в аптеку. Приболел, да и презервативов к выходным, думаю, подкуплю.
я: дайте мне Колдрекса пакетик, чтобы на ночь выпить, подлечиться.
Аптекарь лезет в шуфлядку.
я: иии презервативов вон тех.
аптекарь: это пропотеть чтобы?

Прочитать...

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

Прочитать...

На это,зря:
Не могу не ответить:
К этому:
На это:
Многие знают что цианистый калий на запах как мускат... но немногие знают что он сладкий на вкус!
-----
Бляяяяяяяяяяя... Нахуууууууууууууяяяяяяяяяя?
-----
По теории, в ближайшее время на несколько идиотов станет меньше :D
-----
Вообще-то он горький...
-------
Он без вку

Прочитать...

вечер пятницы, на выхи с любимой всегда уезжаем к ней, звоню, спрашиваю что купить с собой, говорит голова болит, нурофена возьми и покушать чё нибудь. напоминаю, вечер, пятницы, по пробкам, кушать хочу, вид весьма злой, захожу в аптеку, диалог:
я: мне нурофена...
я: от головы же помогает?!
аптекарь: да, конечно
я вспоминаю что презервативов то нет с собой и добавляю:
я: и презервативов!
аптекарь взрослая женщина так понимающе на меня посмотрела, а я не понял, тока в машине сообразил

Прочитать...

Стою на днях в очереди в аптеке. Очередная покупательница, на вид за 50 лет спрашивает: "тесты на беременность есть?"
Аптекарь:"да, вам какой?"
Покупательниц: "честно говоря я в этом ничего не понимаю, какие есть?"
Аптекарь:"они отличаются по цене, ест за 17 руб., 52 руб. и 95 руб., вам какой?"
Покупатель: "мне пожалуйста за 52"
Аптекарь:"что-нибудь ещё?"
Покупательница:"и 2-е валериянки пожалуйста!!!"
Смеялась вся аптека)

Прочитать...

Реклама на ТВ

Цианистый калий...просто работает!

(с) Д-р В.Н. Солопов

Прочитать...

Маленький мальчик топорик нашел
И вооруженным в аптеку зашел.
Аптекарь же был далеко не дурак,
Он под прилавком хранил автомат.
Маленький мальчик морфина спросил.
Аптекарь его в решето превратил
И маленький трупик собакам скормил.

Прочитать...

Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Прочитать...

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Прочитать...

Реклама: цианистый калий... просто работает!

Прочитать...

Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров.
Ну продавец естесственно:
- Зачем столько?
- Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со
своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить
ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!

Прочитать...

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Прочитать...

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка,
и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Прочитать...

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

Прочитать...

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Прочитать...

к цитате:
блин, на дверях ДВУХ аптек у дома объявления большими буквами: "ПИПЕТОК НЕТ!!!"

О_о в чем тема пипеток?..

Прочитать...

к цитате:
очередь в аптеку аптекарь из за прилавка:
-пипетки кончились
половина очереди развернулась и ушла

блин, на дверях ДВУХ аптек у дома объявления большими буквами: "ПИПЕТОК НЕТ!!!"

О_о в чем тема пипеток?..

Хехе! по телеку в школе ремонта показывали как можно из примерно тысячи пипеток, старой фиговины и рук, растущих из правильного места, сделать зашибатую люстру с висюльками :)

Прочитать...

очередь в аптеку
аптекарь из за прилавка:
-пипетки кончились
половина очереди развернулась и ушла

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com