18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-09-2004

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ответ ответившему:

Ответ:

"Ну вот смотрите - Шварцнеггер австриец, Сталлоне итальянец, Ван-Дамм бельгиец, Брюс Уиллис немец, Стетхем англичанин... А настоящие штатовские звезды боевиков есть? "

Чак тебе этого не простит...

Чак Норрис - еврей.

Прочитать...

Ответ:

"Ну вот смотрите - Шварцнеггер австриец, Сталлоне итальянец, Ван-Дамм бельгиец, Брюс Уиллис немец, Стетхем англичанин... А настоящие штатовские звезды боевиков есть? "

Чак тебе этого не простит...

Прочитать...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Прочитать...

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она
спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой
здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол
спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти
так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в
результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей
машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

Прочитать...

С темы про имена домашних животных:

ххх: Друг рассказывал. Пару лет назад приехал к нам итальянец. Приехал по работе, да так и остался жить. Коллеги подарили ему котенка. И посоветовали назвать на итальянский манер. И даже имя подсказали - Пиздоссио. lol

В-общем, кот к имени быстро привык и только на него шустренько так отзывался. Так что когда итальянец понял, почему все ржут, как кони, когда он зовёт своего питомца, было поздно что-то менять... ))))))

Прочитать...

Обсуждение новости: «Раненный в голову итальянец чихнул пулей»
ХХХ:В принципе это не сенсация. Вот если бы вычихнутая пуля убила того, кто стрелял...

Прочитать...


Strelok
ща в отеле чувак, вроде как итальянец, метался, искал как ему пройти в номер. Нашел . Увидел табличку с указателем и со словами "О, бля! This way!" рванул по коридору
merMAID
кто-то ему преподал краткий, но емкий курс русского языка

Прочитать...

Итальянец переписывается со мной с помощью гугл транслейта. От него приходит сообщение:

[20:23:08] Я до сих пор ебать меня Оксана

Что он имел ввиду о_0?

Прочитать...

У нас в Кирове итальянец, приехавший 6 января утром 10-го января с подозрением на белую горячку буянил в гостинице, а потом выбросился из окна... внимание... с первого этажа!!! этого придурка вынули из снега и отвели обратно в номер*)
Вот это я называю "приключение итальянцев в России!" 8)

Прочитать...

Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть
оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад
наблюдал следующую картину:
Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что
делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски,
но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на
итальянский. Получается довольно забавно.
И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а
они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра".
Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших.
Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит:
"Давай завтра, Tomorrow".
Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной
смеси английского с итальянским.
Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.

Прочитать...

Блондинка

Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий
парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы
угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться
невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с
воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный
оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание,
Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти..
а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не
догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя
жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее
волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и
говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные
штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Прочитать...

Берлускони нас смутил:
Что случилось, братцы?
Итальянец запретил
Сам себе е..ться.

Казанова

Прочитать...

Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки,
по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз.
Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold
in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец
холодно"!

Прочитать...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты че молчишь? А он отвечает: - Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

Прочитать...

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

Прочитать...

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? – спрашивает итальянец. - Я купил ей «Порше». - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы.

Прочитать...

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Прочитать...

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: - Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. - Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: - Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? - Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

Прочитать...

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com